HUMOUR
| LES ENFANTS... |
| Quatre amis se retrouvent après une trentaine d'années de séparation. A un moment, l'un des 4 va aux toilettes. Pendant ce temps-là les trois autres se mettent à parler de leurs enfants. Le premier se redresse et dit : - "Moi, mon fils, c'est ma fierté. Il a commencé à travailler comme vendeur de voitures. Petit à petit il est monté dans la hiérarchie et maintenant il est directeur de la boîte. Il est tellement plein aux as que pour l'anniversaire de son meilleur pote, il lui a offert une voiture." Le deuxième sourit avec condescendance relève le menton et dit : - "Mouais, c'est vrai, c'est pas mal. Mais par rapport au mien, c'est rien. Le mien il a commencé à vendre des billets d'avion, puis il a fait des études de pilote et maintenant il a racheté la compagnie. Il roule sur l'or. A tel point que pour l'anniversaire de son meilleur ami, il lui a offert un jet privé !" Le troisième les regarde avec mépris et dit : - "Quand je vous aurai raconté la vie de mon fils, vous vous sentirez tout petits. Il a fait des études dans le génie civil. Il est maintenant propriétaire d'une entreprise de construction d'appartements de luxe. Il est millionnaire. La preuve, il a donné un appartement à son meilleur ami pour son anniversaire." Le quatrième revient des toilettes et demande : - "De quoi vous parliez ?" Les autres lui expliquent qu'ils racontaient combien ils étaient fiers de leurs enfants. Il reprend et dit : - "Ben, moi, je ne peux pas me vanter d'avoir un fils dont je suis fier. Il a pas fait d'études, il est coiffeur, célibataire, pas d'enfant mais je dois reconnaître qu'il a un bol monstrueux. Tenez, pour son anniversaire, il a reçu un appartement de luxe, un avion et une voiture !" |
| LE SAUT EN PARACHUTE... |
| A l'occasion de son quarantième anniversaire, Didier va effectuer son premier saut en parachute. Voici les conseils pratiques de son moniteur : - Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger... - Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachute... - Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard ! |
| LES DEUX OREILLES... |
| Victime d'un grave accident domestique, un homme avait été amputé des deux oreilles... Dans son malheur, il avait néanmoins touché une somme d'argent importante de la part de son assurance et en avait profité pour créer sa société. Il était devenu très susceptible et refusait catégoriquement que ses employés évoquent son curieux handicap dans les murs de l'entreprise. Un jour, alors qu'il souhaitait engager un nouveau contremaître, il décida de diriger lui-même les entretiens d'embauche. La première interview se déroula parfaitement bien. Le candidat s'était avère brillant et le patron, convaincu des qualités du postulant, posa a ce dernier une ultime question: - Ca fait une demi heure que nous sommes ensemble. Ne remarquez vous rien d'inhabituel chez moi ? Le jeune homme répondit : - A présent que vous me le dites, j'ai l'impression que vous n'avez pas d'oreilles... Irrité, le patron renvoya l'honnête candidat sur le champ. Le second entretien suivit le même chemin. Un candidat exceptionnellement doué auquel le patron, confiant, posa son ultime question: - Ne remarquez vous rien d'inhabituel chez moi ? Ne sachant que dire, le deuxième postulant répondit: - Il me semble que vous êtes privé d'oreilles... Le patron, énervé, renvoya celui-la aussi. Le troisième candidat se présenta alors; il était encore meilleur que les deux précédents; l'homme de la situation. Et le patron lui posa donc, en guise d'épilogue, la question rituelle: - Ne remarquez vous rien d'inhabituel chez moi ? Le troisième postulant répondit spontanément : - Si... Vous portez des verres de contact ! Le patron, ravi, remarqua alors: - Mes verres de contact sont pourtant discrets. Quel sens de l'observation exceptionnel ! Et le candidat souriant: - Oh, mais je n'ai aucun mérite... Sans oreille, comment pourriez-vous porter des lunettes ? |
| LES DEUX COLLÈGUES... |
| Sylvain et Patrick sont deux collègues de bureau. Mais Patrick est plutôt maussade depuis plusieurs jours. Sylvain s'en inquiète et lui préconise : - Tu sais, moi dans ces cas-là, je ne cherche pas trop le pourquoi du comment et quand je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer je t'assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau... Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles: - Toi je suis sur que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie... - Oh oui, tu avais bien raison ! Ca m'a redonné une pêche incroyable ! Mais dis-donc, tu m'avais caché que c'était trés bien décoré chez toi |
BONNE JOURNEE..BISOUS..COLETTE