ON SE DETEND ?
On commence la journée en rigolant?C'est parti mon kiki !
ET POUR FINIR AUJOURD HUI
| LE NAUFRAGE... |
| Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique : - Deux Italiens et une Italienne. - Deux Français et une Française. - Deux Allemands et une Allemande. - Deux Grecs et une Grecque. - Deux Anglais et une Anglaise. - Deux Bulgares et une Bulgare. - Deux Suédois et une Suédoise. - Deux Irlandais et une Irlandaise. - Deux Belges et une Belge - Deux Russes et une Russe. - Deux Suisses et une Suissesse. Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est passé : a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne. b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois. c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire. d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage. e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise. f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage... g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre son corps en valeur. h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky , il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas. i) Les Belges ont fondé un gouvernement chacun, plus un pour les questions communes , un pour les matières personnalisables masculines auquel la femme ne participe pas et une commission de concertation sur l'emploi des langues, au cas où la femme, qui a une grand-mère flamande,dirait une phrase ou deux en Néerlandais par accident. Finalement, le mariage relevant de 14 compétences avec chevauchement, les hommes négocient leur droit de faire la cour à la femme en faisant du troc avec une vieille boîte de cachets d'aspirine. j) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise. k) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps/été. |
| LES JUIFS ET LES COMMANDEMENTS... |
| Vous savez comment les Juifs ont hérité des 10 commandements ? Dieu alla voir les Arabes et leur dit: - J'ai 10 commandements pour vous qui amélioreront votre vie. Les Arabes demandèrent: - C'est quoi des commandements? Et Dieu répondit: - Ce sont des règles de vie. - Pouvez-vous nous donner un exemple? - Tu ne tueras point. - Pas tuer ? Pas intéressés. Alors il est allé voir les Noirs et dit : - J'ai des commandements. Les Noirs voulurent un exemple et Dieu dit : - Honore ton père et ta mère. - Père? On ne connaît pas nos pères. Pas intéressés. Il alla voir les Mexicains et dit: - J'ai des commandements. Les Mexicains demandèrent un exemple et Dieu dit: - Tu ne voleras point. - Pas voler? Pas intéressés. Il alla voir les Français avec la même offre. - Un exemple ? Tu ne commettras pas d'adultère. - Pas d'adultère? Pas intéressés. Il alla voir les Juifs et dit : - J'ai des commandements. - Commandements? Combien ça coûte? - C'est gratuit. - On en prend dix |
| LES RECORDS... |
| Il était une fois, la Belle au bois dormant, Tom Pouce et Quasimodo qui bavardaient ensemble. La Belle au bois dormant dit : - Je crois que je suis la plus belle femme du monde. Et Tom Pouce poursuit : - Je dois être la plus petite personne au monde. Et Quasimodo rajoute : - Il faut absolument que je sois la plus laide personne au monde. Alors les trois décidèrent d'aller au bureau du Guinness Book des records mondiaux pour vérifier leurs dires. La Belle au bois dormant sortit la première en ayant l'air absolument heureuse. - C'est officiel, dit-elle, JE SUIS la plus belle femme du monde ! Tom Pouce sortit ensuite d'un air triomphant. - JE SUIS officiellement la plus petite personne du monde ! Un peu plus tard, Quasimodo sortit l'air vexé et demanda : - Quelqu'un peut me dire qui est ce Michael Jackson ? |
ET POUR FINIR AUJOURD HUI
| LA GROSSE BOITE... |
| Un gars vient de se faire embaucher dans une grosse boite spécialisée dans le recouvrement de créances. Un beau jour, le patron l'appelle dans son bureau : - Comment vous appelez-vous ? - Je m'appelle Jean, Monsieur le Directeur Le directeur fronce les sourcils et le tance : - Écoutez, je ne sais pas dans quel genre de bastringue vous avez travaillé avant, mais ici, il n'est pas question d'appeler un employé par son prénom; ça montre un excès de familiarité et ne peut amener qu'une dégradation de l'autorité. C'est pourquoi tous les employés doivent être appelés par leur nom de famille... Dupont, Martin, Durand... Un point, c'est tout! Maintenant que ce point a été éclairci, dites-moi un peu, quel est votre nom ? Le nouvel employé soupire : - Belleverge. Mon nom est Jean Belleverge. - Très bien Jean. Alors la deuxième chose que je voulais vous dire, c'est...... tBONNE JOURNEE BISOUS COLETTE |