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| LA CASTRATION... |
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- 'Docteur,' dit Arthur, 'Je demande à être castré.' - 'Seigneur Dieu !!!! Voulez-vous bien me dire pourquoi?' demande le docteur tout étonné. - 'Oh !! C'est quelque chose que je pense depuis bien longtemps et maintenant je suis prêt et je veux que ce soit fait.' réplique Arthur. - 'Mais y avez-vous pensé bien comme il faut ?' demande le docteur. 'C'est une opération très sérieuse et une fois que c'est fait ,il n'y a pas de retour en arrière. Cela va changer votre vie entière!!' - 'Je suis au courant de tout ça Docteur et vous ne me ferez pas changer d'idée ou bien vous me castrez ou bien je vais voir un autre médecin tout simplement .' - 'Bien Parfait !! C'est bien correct,' dit le docteur, 'mais c'est vraiment contre mes principes!' Ainsi , Arthur a son opération et le lendemain il est déjà debout et marche dans le corridor très lentement ,les jambes écartées, avec son soluté au bras. En face de lui arrive un autre patient qui marche de la même façon que lui.. - 'Allo toi.' dit Arthur. 'On dirait que tu viens de subir la même chirurgie que moi!' - 'Et bien,' dit l'autre patient, 'je me suis finalement décidé après 67 ans que je voulais être circoncis. - .'Arthur s'écria avec horreur... 'OH !! Merde ! C'EST ÇA LE MOT |
| LES PRÉSERVATIFS... |
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Une femme téléphone affolée au pédiatre en pleine nuit: - Docteur! C'est terrible, mon bébé vient d'avaler un préservatif - Calmez-vous madame, j'arrive tout de suite... Le docteur s'habille en vitesse, et il est sur le point de sortir lorsque le téléphone sonne à nouveau: - Docteur! C'est encore moi. C'est pas la peine de vous déplacer... On a trouvé un autre préservatif |
| UNE SECONDE OPINION... |
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Une dame se rend chez le médecin pour obtenir les résultats d'un examen. Avec un air très sérieux, le spécialiste lui dit : - "Madame vous avez un cancer" La dame lui dit : - "J'aimerais bien avoir une seconde opinion" - "Ok", dit le médecin, "Vous êtes très moche". |
| LES CHIRURGIENS... |
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Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital. Le premier chirurgien commence: - " J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération, lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " - "Ouais mais vous devriez voir les électriciens! Tout est codé par couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " , ajoute le deuxième. - "Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleures. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur. " , réplique le troisième. - " Personnellement, j'aime bien les ouvriers de la construction. Ces types comprennent toujours pourquoi il vous reste des morceaux à la fin... ", déclare le quatrième en riant. Finalement, le dernier chirurgien prend la parole: - " Les plus faciles à opérer sont les politiciens. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, aucune colonne vertébrale, et la tête et le trou du cul sont interchangeables! " |
| LES ASPIRINES... | ||
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Une dame se présente chez le pharmacien. - Bonjour monsieur ! Je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP ! - Vous voulez dire de l'aspirine ? - Ha ! Oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom 
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| POÈME DE SAISON... |
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Je vais te chercher... Jusqu'à te trouver... Alors je t'emmènerai... Au lit... Et lentement, je te ferai trembler... Transpirer avec profusion... Je te ferai gémir, et même rugir... Tes tempes vont battre... Ta tête va exploser... Quand j'en aurai terminé... Je Partirai... Je te dirai... A la prochaine ! Avec tout mon amour... Signé : la Grippe |
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