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| LA RECETTE DE LA DINDE AU WHISKY... |
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Acheter une dinde d'environ 5 kg et une bouteille de whisky. Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard. Barder la dinde de lard, la saler, la poivrer, et ajouter un filet d'huile d'olive. Préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 mn. Se verser un verre de whisky. Le boire. Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson. Se verser 2 verres de whisky et les boire. Après une debi-beurre, fourrer, l'ouvrir et surbeiller la buisson de la pinde. Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade. Après une demai-heure, dituber jusqu'au bour. Oubrir la borte, reburner, revourner, enfin : bref!!! mettre la guinde dans l'autre sens. S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de wisky. Buire, non luire, non cuire la bringue bandant 4 heures. Et hop, 5 berres de plus R'tirer le four de la dinde. Se bercer une bonne goulée de whisky. Rabasser la dinde (l'est tombée par terre), l'ettuyer et la voutre sur un blat...sur un clat...sur une assiette. Se béter la figure à cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se relever. Deciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de rhisky. Plus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la nuit. Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger la dinde froide avec de la mayonnaise, et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine. |
| LA CONVERSATION DE NOEL... |
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Un gars dit à un autre: - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière. - Ah oui! Comment ça??? - Tu vois, c'est que je reçois ma belle-mère à Noël et puis je ne veux pas qu'elle s'appeçoive que certaines personnes sont contentes de la voir |
| LA DÉMONSTRATION DU PASTEUR... |
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Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids que
son sermon du dimanche. Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons : - le premier ver dans un flacon d'alcool, - le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, - le troisième dans un flacon de sperme, - enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre. A la fin de son sermon, le pasteur donne les résultats de l'expérience : - Le ver dans le flacon d'alcool est mort. - Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort lui aussi. - Tout comme le troisième, dans le flacon de sperme. - Enfin, le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu. Le pasteur demande à l'assemblée : - Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ? ... ... On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : - C’est simple : tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! |
| LA CONFESSION... |
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Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village, lorsqu'il croise Robert, un vagabond un peu jardinier, un peu
braconnier, et très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église. - Robert, je t'attends demain au confessionnal ! Ca fait bien 20 ans que je ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à raconter ! Robert, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré tous l'invitation. Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l'interrogatoire : - Alors Robert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle... - Ben, heu... oui. J'ai volé un peu de bois chez le charpentier. Répond Robert honteux. - Un peu de bois, ça veut dire combien ? - Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien. - Hmmm... Ca va encore dans ce cas. Robert continue : - Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils... - Ah ! C'est un peu plus sérieux alors. - Monsieur le curé.. il me restait encore un peu de bois après la remise, alors j'en ai profité pour construire un garage... Là, le curé marque une pause, puis il dit : - Ca c'est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j'ai bien peur que tu doives me faire une neuvaine. - Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine, mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois |
| L'ESCLAVE... |
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Un homme rentre à la maison après une journée de travail, il s'installe directement dans son fauteuil, allume la TV et dit
à sa femme : "Vite, amène moi une bière avant que ça ne commence !!" Elle le regarde embarrassée, mais lui amène sa bière. Dès qu'il finit sa bière, il dit : "Vite, amène moi une autre bière...Ca va commencer." Cette fois, elle le regarde énervée, mais lui amène sa bière. Quand il finit sa bière, il dit : "Vite une autre bière, avant que ça ne commence." "Ça suffit !!!" S'énerva-t-elle. "T'est qu'un sale bâtard ! Tu rentres à la maison, tu poses ton gros cul dans le fauteuil, tu ne me dis même pas bonjour, et moi, je suis la comme ton esclave. Est-ce que tu réalise que je fais la cuisine, le ménage et que je repasse toute la journée ?" Le mari dit calmement : "Ça y est, ça commence..." |
| L'APPEL AUX POMPIERS | ||
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- Allo les pompiers, ma maison est en feu ! - OK on y va comment, chez vous ? - Euh... Vous n'avez plus vos gros camions rouges ?!
BONNE JOURNEE BISOUS COLETTE |
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