Un blog sélectionné par 
| LE JEUNE HONNÊTE... |
|
Une femme perd son sac à main pendant la cohue du magasinage de Noël. Heureusement, il est retrouvé par un adolescent honnête qui s'empresse de lui rapporter. La femme est très contente de retrouver son sac à main, mais aussi agréablement surprise de voir qu'il y a encore des jeunes honnêtes. Elle regarde dans son sac, tout y est. Cependant, un détail la surprend. Elle demande à l'ado: - C'est bizarre, quand j'ai perdu mon sac à main, il y avait vingt dollars dans mon porte-monnaie. Maintenant, il y a 4 billets de cinq dollars... - Oui madame. La dernière fois que j'ai rapporté un sac à main qui ne contenait qu'un billet de vingt dollars, la femme ne m'a pas donné de récompense prétextant qu'elle n'avait pas de change |
| LES 2 FOUS... |
|
Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est occupé à faire la visite quotidienne. Il arrive près d'un couple de patients qui montre un comportement très particulier : le premier homme est assis à l'extrémité de son lit tenant un volant imaginaire entre les mains, et imitant le bruit d'un moteur de camion…Vroum, vrooom, vroooooom, screech…. vroooom…. Le docteur lui demande : - " Mais que faîtes- vous ? " - " Je conduis un chargement de bananes en Allemagne " répond l'interpellé. Le médecin à peine surpris de la réponse qu'il vient de recevoir, se retourne vers le voisin d'à côté qui est occupé à remuer dans tous les sens sous les draps de lit. Le médecin tire les draps et voit notre homme nu comme un ver face au matelas avec une superbe érection. Le médecin demande : - " Et vous, que faîtes vous ? " - " Moi, pendant qu'il livre ses bananes en Allemagne, moi j'en profite pour baiser sa femme " |
| LA CASTRATION... |
|
- 'Docteur,' dit Arthur, 'Je demande à être castré.' - 'Seigneur Dieu !!!! Voulez-vous bien me dire pourquoi?' demande le docteur tout étonné. - 'Oh !! C'est quelque chose que je pense depuis bien longtemps et maintenant je suis prêt et je veux que ce soit fait.' réplique Arthur. - 'Mais y avez-vous pensé bien comme il faut ?' demande le docteur. 'C'est une opération très sérieuse et une fois que c'est fait ,il n'y a pas de retour en arrière. Cela va changer votre vie entière!!' - 'Je suis au courant de tout ça Docteur et vous ne me ferez pas changer d'idée ou bien vous me castrez ou bien je vais voir un autre médecin tout simplement .' - 'Bien Parfait !! C'est bien correct,' dit le docteur, 'mais c'est vraiment contre mes principes!' Ainsi , Arthur a son opération et le lendemain il est déjà debout et marche dans le corridor très lentement ,les jambes écartées, avec son soluté au bras. En face de lui arrive un autre patient qui marche de la même façon que lui.. - 'Allo toi.' dit Arthur. 'On dirait que tu viens de subir la même chirurgie que moi!' - 'Et bien,' dit l'autre patient, 'je me suis finalement décidé après 67 ans que je voulais être circoncis. - .'Arthur s'écria avec horreur... 'OH !! Merde ! C'EST ÇA LE MOT !!!! |
| LES CHOSES QUE VOUS NE VOULEZ PAS ENTENDRE PENDANT VOTRE OPÉRATION CHIRURGICALE ... |
|
"Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?" "Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond." "Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!" "Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!" "Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? Ça me coupe la concentration..." Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise ! "Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois." "Quelqu'un sait où est passé le bistouri?" "Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d'organes?" "Attention, ça va saigner! Tous aux abris!!!" "Merde! Il manque la page 47 du manuel!" Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là , ça fait plier sa jambe. Et ce nerf, il sert à quoi ? Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe. Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ? Je déteste quand il manque des morceaux. Comment ça y a plus de fil ? Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques. |
| LA BONNE FILLE... |
|
Une femme d'age mur qui a constate une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin
pour un examen. Le généraliste n'y va pas par quatre chemins: " Ecoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte ! " La dame, incrédule, réagit violemment: " C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon... " Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon a travers la fenêtre de son cabinet. Ca dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère. Furieuse, elle agresse littéralement le médecin: " Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ? " Le médecin se retourne vers elle calmement: " Mais je m'occupe de vous ! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer. Je guette leur arrivée |
| LES PERLES DU GÉNICOLOGUE... |
|
- Votre enfant, vous l'avez allaité ? - Non. J'l'ai eu à l'hiver.
- Je suis enceinte.
Une patiente de 26 ans :
L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Je vous donne votre date de césarienne ... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
|
BONNE JOURNEE..BISOUS...COLETTE
Derniers Commentaires