ON SE DETEND S EST DIMANCHE YOUPIIII
| LE PERROQUET MÉCHANT... |
| C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre, hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet cri :- REX, ATTAQUE |
| UNE PETITE FABLE... |
| C'est l'histoire d'un lièvre qui se promène dans les bois quand, tout à coup, il aperçoit un corbeau dans un arbre perché et qui regarde le paysage. Le lièvre dit au corbeau : "T'es bien chanceux toi, joli corbeau, d'être assis là-haut et ne rien faire !" Le corbeau répondit : "C'est bien simple, tu n'a qu'à faire pareil cher ami !" Le lièvre s'assoit donc au pied de l'arbre et admire le paysage quand, tout à coup, un renard l'attrape et le mange. La Morale de cette histoire : Si tu veux être assis sur ton cul et ne rien faire, t'es mieux d'être haut placé |
| LE VENTRILOQUE... |
| Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit : - Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule : - Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué : - De dieu!!! vous faites parler les poules ? Le type : - Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache - Salut la Vache, comment ça va ? La Vache : - Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va... Le Paysan : - Incroyable !!! les vaches aussi ? Le type : - Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait : - Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type : - L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!! |
| LES COQS... |
| C'est l'histoire d'un poulailler où le vieux coq commence à avoir certaines difficultés à satisfaire toutes ses petites poules. Le fermier décide d'acheter un tout jeune coq. Le vieux coq s'approche du premier : "Dis, tu pourras au moins me laisser mes deux poulettes favorites ?" "Ah mais pas du tout ! tu n'avais qu'a faire ton travail. Elles sont maintenant toutes à moi !" "Tu veux pas me laisser une chance ? On pourrait par exemple faire une course. Si je gagne, tu me laisses mes favorites, si tu gagnes elles sont toutes à toi." Le jeune regarde le vieux et répond "Bon, d'accord, mais tu n'as aucune chance" "Si tu le penses vraiment, tu ne pourrais pas me laisser 10 mètres d'avance, après tout tu as l'avantage de la jeunesse !" "D'accord" Et le vieux se met à courir "humph humph humph..." et parcourt les 10 premiers mètres Le jeune se met à courir derrière lui "ouf ouf ouf..." Après 50 mètres le vieux n'a plus que 5 mètres d'avance, après 70 il ne lui en reste plus que 2, à 80 il ne lui en reste qu'un... "humphumphumphumph" À 90 mètres le jeune est à 5 cm du derrière du vieux "ouf ouf ouf, attends que je t'attrape !" Le fermier qui passait par là attrape sa carabine et tire le jeune. En ramassant la dépouille il dit à sa femme "Ça n'a pas de sacré bon sens ! Ça fait le 5ème coq gay qu'ils nous envoient cette semaine |
| CHIRURGIE... |
| À l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache. "Nous sommes tenus au secret professionnel, madame". Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur: "Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne!" "Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé, tout ceci complètement seule." " La deuxième rose est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer." "Et la troisième?" "Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!" |
| LE COUP DE LA FEMME... |
| Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. Son infirmière lui dit : - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ? Ce dernier répond : - D'habitude oui, mais cette fois-là, elle m'a eu ! |
| LES AMPUTATIONS... |
| Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu ! Le docteur l'examine rapidement et conclut : - Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement ! - Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille ! - Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade ! Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin : - Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre. Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie . Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore. Dès le lendemain, la castration a lieu. Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille : - Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu... L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis. - Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ? - Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop ! Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations... Sauf que... Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre : - Docteur, le tuyau de plastique devient bleu ! - Quoi ????? - Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ? L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion : - Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?... |
| PAUL ET DENIS... |
| Paul et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un bon jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Paul plongea soudainement à l' eau et coula à pic. Denis sauta à son tour pour ramener Paul à la surface. Quand le directeur de l'hôpital appris l'acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l'hôpital parce qu'il le jugeait mentalement stable à cause de cet acte de bravoure. Le Directeur va rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit: - " Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre! La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Paul, s'est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre. !" Denis de répondre au Directeur : - " Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché là pour qu' il sèche |
| LE RÉPONDEUR DE L'HOPITAL... |
| ... Si vous êtes un obsessif-compulsif appuyez de façon répétée jusqu'à la fin du spasme sur la touche 1. ... Si vous êtes affecté de personnalités multiples, appuyez sur les touches 2, 3, 4, 5 et 6. ... Si vous souffrez d'hallucinations appuyez sur la touche 7 du grand téléphone rose que vous voyez à votre droite. ... Si vous êtes schizophrène, demandez gentiment à votre ami imaginaire d'appuyer pour vous sur la touche 8. ... Si vous souffrez d'amnésie, appuyez par séquences rapides les touches 2, 7, 5, 3, 9, 5, 7, 5, 1, 6, 4, 9 et répétez à voix haute dans l'ordre suivant: votre nom et prénom, vos numéros de téléphone fixe, de portable, votre adresse e-mail, vos numéros de compte courant, de code de carte bancaire, votre date et lieu de naissance, votre état civil et le nom de jeune fille de votre grand-mère. ... Si vous souffrez d'indécision, laissez un message avant, après ou pendant le bip. ... Si vous souffrez d'avarice obsessive, nous vous informons que cet appel coûte votre salaire hebdomadaire pour chaque minute. ... Si vous souffrez d'un manque d'estime de soi, restez en attente car tous nos opérateurs sont actuellement occupés à répondre à des personnes beaucoup plus importantes que vous. |
| LE MÉDECIN DE FAMILLE... |
| Un brave paysan fait appel en pleine nuit au médecin de famille sa femme va accoucher. Le médecin arrive avec sa petite trousse(campagnarde) et dit au fermier de rester sur le palier au cas ou il aurait besoin d'aide. La porte s'ouvre et le médecin réclame "une pince S.V.P " Le brave paysan part chercher l'outil et le passe au médecin. Cinq minutes après, nouvelle requête : "un gros tournevis " Le brave paysan n'y comprend rien et s'exécute. En attendant le paysan se dit : "Il va finir par me demander ma charrue s'il continue ". Il est tiré de ses pensées par le médecin qui lui demande "un grand pied de biche" Le brave n'en peut plus et demande au médecin : "Docteur il y a des complications ? " Réponse du médecin : " La mère et l'enfant vont bien, mais je n'arrive pas à ouvrir ma trousse médicale |
BON DIMANCHE RIGOLEZ BIEN BISOUS COLETTE
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