On se detend c'est dimanche !oui!oui!
| LE CHIEN DU VOISIN... |
| Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte. Le voisin répond: - oui ? - Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises ! - Ah non ! vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ? - Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien ! |
| UNE DOUCE REVENGE... |
| C'est un gars dont la belle-mère vient de mourir. Il est avec les croque-morts en pleine discussion. Les employés des pompes funèbres lui demandent : - La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu'il devait advenir de son corps ? - Heu... Non... - Dans ce cas, c'est a vous qu'il revient de choisir. Doit-on l'incinérer, l'embaumer, ou tout simplement l'enterrer ? Le gars répond : - Les trois ! Ne lui laissons aucune chance !... |
| LE CAOUTCHOU... |
| Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc. C'est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire. Ils s'arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges. Dong... Plouss. Dong... Plouss. - "Vous voyez", explique le Directeur à son hôte, "ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés..." Le "dong", c'est lorsque la tétine est moulée par la machine et le "plouss", c'est quand elle perce un trou à l'intérieur. Vous me suivez ?" Les deux partenaires s'arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des "dong" à répétition: Dong, dong, dong, dong... - "C'est quoi, ça ?" interroge le visiteur. - "Ca, c'est une machine qui fabrique des gants de vaisselle", explique le Directeur. "Évidemment ils sont imperméables, c'est pour cela que vous n'entendez que des "dong"... Ils poursuivent tous deux la visite de l'usine et s'arrêtent devant l'atelier de conception des préservatifs. Le visiteur est très surpris lorsqu'il entend : Dong... Dong... Dong... Plouss. Dong... Dong... Dong... Plouss. Et il interpelle immédiatement le Directeur: "Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs." Le propriétaire des lieux explique: "Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l'usine est percé." - "Mais c'est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire ?" répond le visiteur troublé. Et le Directeur de répliquer: "Non mais c'est excellent pour le commerce des tétines..." |
| UN ENFANT à 10 ANS... |
| Un petit garçon rentre tout exité de l'école et demande à sa maman : - Dis maman est ce que l'on peut avoir un bébé à 10 ans ? La mère très génée répond : - Demande à ton père ! Le petit garçon va voir son père et lui dit : - Dis papa est ce que l'on peut avoir un bébé à 10 ans ? Le père le regarde bizarrement et lui dit non bien sur à 10 ans on ne peut pas avoir d'enfants pourquoi me pose tu donc cette question ? Et à ce moment là le petit garçon ouvre la fenêtre et crie : - C'est bon julie tu peux rentrer chez toi y a aucun risque |
| LA RECHARGE SEXUELLE... |
| Après des heures de sexe acrobatique et réellement épuisant avec une blonde, un type file à la cuisine pour manger quelque chose, histoire de reprendre des forces. Il ouvre le frigo, prend du lait frais et s'en sert un grand verre. Avant de le boire, il réalise que son sexe est encore tout chaud après tant d'effort ! Histoire de le rafraîchir, il le plonge dans le verre de lait ! À ce moment là, la blonde entre dans la cuisine et s'écrie : "haaa... je comprends maintenant ! je m'étais toujours demandé comment vous faites pour la recharger" |
| LES PRIORITÉS |
| Quand nous vieillissons, nos priorités changent. L'autre jour, j'arrive à la maison et je suis accueilli par ma femme, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours. - Attache-moi, m'a-t-elle ronronné, et tu peux faire tout ce que tu veux... Donc, je l'ai attachée et suis allé jouer au golf. |
| FAIRE L'AMOUR... |
| Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs exploits sexuels. Le Flamand raisonnable dit : - Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays. Le Français toujours aussi vantard réplique : - Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie. Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas. Les deux autres lui demandent : - Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ? Le Wallon répond : - Une fois. Les deux autres éclatent de rire et demandent : - Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ? Le Wallon répond : - T'arrête pas |
| JE VEUX DE L'AMOURRR... |
| Deux gardiens sont chargés de convoyer un gorille male adulte,qui doit se rendre dans un autre zoo... A la lisière d'une forêt, leur camion tombe en panne, et les 2 hommes apres avoir vainement tenté de réparer le véhicule, avisent la seule et unique batisse du coin, afin de quérir un dépanneur. A la fenêtre de l'étage, une très belle jeune femme hurle, en les voyant : - "De l'amour, je veux de l'amour !" - "Tu as entendu ? " dis le premier gardien : Cette femme a l'air d'avoir besoin de chaleur" - "Oui répond l'autre," je m'en vais de ce pas satisfaire cette belle dame.." Et le gardien d'entrer dans la maison, et gravir l'escalier menant a l'étage au pas de charge ! Un quart d'heure plus tard, celui ci revient tout essouflé : - "Bon sang, quelle femelle ! elle m'a fait jouir 5 fois, et a chaque fois, elle faisait un trait a la craie sur une ardoise ! " Dément ! A la fenêtre,la jeune femme hurle de plus belle - "je veux de l'amourrr, je veux de l'amourrrr !" - "A mon tour",dis l'autre,"on a un peu de temps,je veux en profiter aussi" ! Vingt minutes plus tard, le 2e gardien revient, tout aussi essouflé que son compère : - "tu avais raison, c'est une vraie furie, moi j'ai joui 7 fois, et cela a donné 7 traits de craie sur son tableau !" A la fenêtre,la jeune dame crie toujours - "j'veux d'l'amourrrr" ,ce qui a le don d'exciter le gorille dans le camion... Les gardiens se disant que la bête, perpétuellement enfermée, aurait elle aussi besoin d'un peu d'exercices, et ils lachent le gorille, qui s'empresse de monter a l'étage.. Pendant 10 minutes,on entend plus rien, puis, la jeune femme apparait a la fenêtre en criant : - "De la craie,je veux de la craie !" |
| LE SUICIDE... |
| Un suicidé a échappé de peu à la mort : sa corde a cassé. Il va se confesser et demande conseil au curé qui lui répond. - Tu trouveras la réponse dans la Bible! Arrivé chez lui, il ouvre une Bible et lit : - Va et repends-toi ! |
| LE VISAGE DE SAINT... | ||
| - Chéri, tu as un vrai visage de saint ! - Comme tu es gentille, ma Lou-lou. Et à quel saint me compares-tu ? - A un Saint-Bernard !
|
aller rigolez maintenant!!!! bon dimanche ,BISOUS..COLETTE