On se detend,c'est lundi !!oui!oui!

Publié le par papillon

E DICTONS DES ALCOOLIQUES...
1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.

2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.

3 - Conduire ou choisir, il faut boire.

4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.

5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire a la bouteille.

6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas presse...

7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.

8 - Vaut mieux être bourre que con, ca dure moins longtemps.

9 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.

10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.

11 - Qui boit, s'enivre. Qui s'enivre, s'endort. Qui s'endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis.

Moralité : buvons !















LE VERRE PAS PAYÉ...
Le garçon de café voit revenir un monsieur qu'il a servi la veille:

- Je vous demande pardon, lui dit-il, mais je crois bien que vous avez oublié, hier, de me payer le dernier verre de bière que vous aviez bu.

- Ca alors, c'est extraordinaire s'écrie le client. Toute la ville semble déjà au courant d'une telle broutille.

- Comment cela?

- Cette nuit, quand je rentrais chez moi, un policier m'a arrêté et il m'a dit : "Vous vous avez bu un verre de trop!"






LE PRÊTRE PAS CATHOLIQUE...
Un Prêtre dit à son ami Rabbin :

- Cher ami, savez-vous que j'ai un truc pour manger gratuitement...

Le Rabbin, intéressé :

- Super ! Donnez-moi votre secret...

- Que cela reste entre nous, hein ? Alors voila; Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert, le tout avec une bonne bouteille et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué...

Et le Rabbin :

- Whaooo ! On essaie demain ?

- OK...

Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le Prêtre lui répond :

- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.

Et le Rabbin de rajouter :

- D'ailleurs, nous attendons toujours notre monnaie...










LE BAPTÊME...
Chez les protestants Baptistes, on pratique le baptême des adultes en les immergeant totalement dans l'eau d'une rivière.

Et voila-t-il pas qu'en pleine cérémonie de baptême baptiste, un clochard, rond comme une queue de pelle, arrive en titubant gravement.

Voyant le pasteur au beau milieu de la rivière, le clochard le rejoint tant bien que mal en pataugeant. L'homme d'église qui n'a pas remarqué l'état d'ébriété avancé du gars lui demande :

- Mon frère, es-tu prêt à trouver Jésus ?

Le clochard regarde derrière lui, constate que c'est bien à lui que s'adresse le pasteur et fait :

- Oui Révérend... Hips ! Un peu que je le veux...

A ce moment là, le pasteur l'attrape par le col, lui plonge la tête sous l'eau, puis il le ramène à l'air libre.

- Est-ce que tu as trouvé Jésus ?

- Nooon... Hips ! J'l'ai pas trouvé...

Le révérend le replonge alors un peu plus longtemps dans l'eau de la rivière et lui demande:

- Et maintenant mon frère, as-tu trouvé Jésus ?

- Hips ! Noooon... Toujours pas...

Énervé, le pasteur laisse l'ivrogne pendant une bonne trentaine de secondes la tête sous l'eau, puis il le récupère enfin et lui demande d'un ton rude :

- Alors bon sang, as-tu enfin trouvé Jésus maintenant ?

Le clochard se frotte les yeux et murmure à l'oreille du pasteur :

- Hips ! Z'êtes sûr que c'est ici qu'il est tombé ?...






LA STUPIDITÉ...
Une nouvelle enseignante commence son cours en utilisant un peu de psychologie. Elle demande donc:

- Si quelqu'un parmi vous croit qu'il est stupide, qu'il se lève.

Après un instant, un petit garçon se lève. L'enseignante lui demande :

- Tu crois que tu es stupide Julien ?

Le petit garçon lui répond :

- Non, mais je trouve ça bien triste de voir que vous êtes la seule






LE TRICHEUR...
Un jour, en classe, M. Johnson demanda au petit Johnny de se rapprocher de son bureau après un test, et lui dit :

"Johnny, j'ai le sentiment que tu as triché à ton test."

Johnny ennuyé, demanda au professeur de le prouver.

"Bien, dit M. Johnson, j'ai regardé ton test et la question était "Qui était le premier président des États-Unis ?" et la petite fille assise à côté de toi, Mary, a écrit George Washington" et toi aussi tu l'as écrit.

"Mais tout le monde sait qui est le premier président des États-Unis", répondit Johnny

"Bien attends une minute" dit le professeur.

"La question suivante était, qui a abolit l'esclavagisme" Mary a répondu Abraham Lincoln et tu as fait pareil"

"Bien, je l'ai lu dans un livre d'histoire la nuit dernière et je m'en suis souvenu", dit Johnny.

"Attends, attends dit Mr. Johnson. La prochaine question était " Qui était président pendant l'achat de la Louisiane ?"

Mary a répondu : "Je ne sais pas"

Et toi tu as marqué "Moi non plus





LES BELGES DANS L'AUTOBUS...
Deux Belges montent a Paris.

Ils prennent le bus.

Au bout de quelques minutes le bus s'arrete et le chauffeur dit = " Gabriel Peri !".

Quelques passagers descendent et le bus repart.

Encore quelques minutes et le bus s'arrete, le chauffeur dit = " Suresnes De Gaulle !".

Quelques passagers descendent et le bus repart.

Encore quelques minutes et le bus s'arrete, le chauffeur dit = " Alma Marceau !"

Visiblement inquiet, un des belges dit à son compagnon =

"- Tu sais, on devrait peut être aller dire nos deux noms au conducteur. Il ne nous connait pas, on ne va pas pouvoir descendre."













VENGEANCE BELGE...
VOUS NE SAVIEZ PAS COMMENT LES SUISSES ET BELGES PERÇOIVENT LES FRANÇAIS?

VOICI UN EXEMPLE DE MAIL QUI TOURNE CHEZ EUX !

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?

- PENDANT.

Comment fait un Français pour se suicider ?

- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .......

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?

- Un trilingue..

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?

- Un bilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?

- Un Français.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?

- A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit : "Aller à la toilette" ?

- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.

Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français.

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?

- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.

Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?

- Non, ben tant mieux.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?

- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?

- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.





bisous colette
et bien riez maintenant !!!!

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Vanessa 05/01/2009 15:52

bonne journée Colette bisous

papillon 05/01/2009 16:03


bonne journée bisous vanessa


cerisette 05/01/2009 15:01

coucou , j'espère que tu vas bienbisouscerisette

papillon 05/01/2009 15:11


ET TOI COMMENT VAS TU ? ? ? BISOUS CERISETTE


franchineu 05/01/2009 14:29

Quand les parents boivent "les enfants trinquent'-"

papillon 05/01/2009 14:32


big bisous franchineu


Cécile 05/01/2009 11:49

Bonjour ma belle. Passe une bonne journée. Ici il neige à nouveau, mais on commence à s habituer tout doucement à ce genre de temps. Ca faisait des années que je n avais pas vu un hiver pareil!!Gros poutouxxx

papillon 05/01/2009 13:05


bonne semaine bisous Cécile