On se détend !c'est mardi!si!si!!

Publié le par papillon

SURPRENANT MAIS VRAI...
Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produisez assez d'énergie pour chauffer une tasse de café.

Si vous péter régulièrement pendant 6 ans et 9 mois, vous produisez assez de gaz pour créer l'énergie d'une bombe atomique.

Le cœurs humain crée assez de pression quand il pompe le sang pour le propulser a 9 mètres. (n'essayez pas chez vous)

Frapper votre tête contre un mur consomme 150 calories par heure..

Les Hommes et les Dauphins sont les seules espèces a avoir des rapports sexuels pour le plaisir.

En moyenne, les gens ont plus peur des araignées que de la mort.

Le muscle le plus puissant du corps humain est la langue.

Il est impossible d'éternuer avec les yeux ouverts.

Vous ne pouvez pas vous tuer en retenant votre souffle.

Les américains mangent en moyenne 9 hectares de pizza tous les jours.

Chaque fois vous humectez un timbre, vous consommez 1/10 de calorie.

Saviez vous que vous avez plus de chances d'être tue par un bouchon de champagne que par une araignée venimeuse ?

En moyenne, les droitiers vivent 9 ans de plus que les gauchers.

Dans l'Égypte ancienne, les prêtres s'arrachaient tous les poils et cheveux de leurs corps, y compris les cils et les sourcils.

Un orgasme du cochon dure 30 minutes. OINK! OINK!

Un crocodile ne peut pas sortir sa langue de la gueule.

La fourmi peut soulever 50 fois son poids, peut tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son cote droit quand elle est empoisonnée.

Les ours polaires sont gauchers.

Le poisson-chat a plus de 27000 papilles gustatives, ce qui fait de lui l'animal qui a le plus de papilles gustatives.

La puce peut sauter 350 fois la longueur de son corps, c'est comme si un humain sautait la longueur d'un terrain de foot.(33cm un humain???!)

Une blatte peut rester neuf jours sans sa tête avant de mourir de faim.(une blonde, 80ans)

Le male de la mante religieuse ne peut pas copuler tant que sa tête est attachée a son corps. La femelle initie la copulation en le décapitant.

Certains lions s'accouplent plus de 50 fois un jour.

Les papillons gouttent avec leurs pattes.

Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

L'urine du chat luit sous la lumière noire.(quel beau métier la recherche)

L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.

Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.

Et l'escargot possède 7 neurones et 14000 dents

Les pieuvres ont trois cœurs












LES PERLES DU BAC 2006...
Elles sont arrivées !!!!!! Les PERLES du BAC 2006
Deuxième ligne, le commentaire du correcteur.

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
-Gagnants bien sûr.

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
-Rouler bourré...

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
-Fils de banquier ?

Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
-Fils de magicien ?

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
-Peut-on en douter ?

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
-Quoi, c'est pas ça ?

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
-Surtout la mère de Béjart.

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
-Et la note je t'en parle pas !

Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
-Aïe !

C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.
-Na !







LES FILMS AMÉRICAINS...
Les 20 choses qui n'arrivent que dans les films américains:

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.

4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.

6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir.

9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17.Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller




PERLES MÉDICALES...
Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant.

Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.

- J'aime pas prendre des cachets ... On utilise la méthode du coyote impromptu, ça marche bien !

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- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?

- Ben ... le Bus 51 !

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- Vous avez une contraception

- Ben ... j'mets parfois deux culottes ...

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- Nom du père ?

- Nanar.

- OK. Nanar comment ?

- ???

- Bon, votre adresse ?

- Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue en face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien . C' est juste à côté qu'il y a Nanar.

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- Je viens car je crois que je suis enceinte : depuis deux jours, je fais de la fièvre et donc je dois avoir un kyss à l' ovaire. Pour mon premier, j'ai eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c' était normal car j'avais un kyss à l'ovaire et le p'tit, ils l' ont pas vu tout de suite pasqu'il était caché derrière le kyss .

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L' interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :

- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ..

- Calmez-vous, monsieur, vous ...

- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?

- Vous gardez votre calme et vous venez !

- Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?

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- Je vous donne votre date de césarienne .. Voyons, le 4 septembre,

ça vous va ?

- Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour ?







PERLES MÉDICALES...
- Votre enfant, vous l'avez allaité ?

- Non. J'l'ai eu à l'hiver.

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- J'ai été opérée d'une hernie .

- De quel côté ?

- Du côté de Saint Omer.

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- Vous êtes réglée comment ?

- Toujours par chèque, docteur.

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- Je suis enceinte.

- De combien ?

- Ben ... seulement de mon mari !




toutes ses blagues je les ai trouver chez rigolus,alors rigolez maintenant bon mardi,bisous
PERLES MÉDICALES...
- Votre enfant, vous l'avez allaité ?

- Non. J'l'ai eu à l'hiver.

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- J'ai été opérée d'une hernie .

- De quel côté ?

- Du côté de Saint Omer.

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- Vous êtes réglée comment ?

- Toujours par chèque, docteur.

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- Je suis enceinte.

- De combien ?

- Ben ... seulement de mon mari !

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