ON SE DETEND C'est mercredi ! oui! oui!
| LES 3 HOMMES... |
| Un jour, trois hommes sont en excursion, lorsque soudainement ils arrivent face à face avec une grosse rivière déchaînée....Il fallait qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avait aucune idée comment s'y prendre. Un des hommes pria à Dieu, en disant: "S.V.P. Mon Dieu, donne-moi la force de traverser la rivière." POUF! Dieu lui donna de gros bras et des jambes très fortes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en deux heures, mais a failli se noyer à deux reprises. En voyant ça, le deuxième homme pria lui aussi à Dieu: "S.V.P. Mon Dieu, donne-moi la force .... et les outils pour traverser la rivière." POUF! Dieu lui donna une chaloupe et des avirons et il put traverser la rivière en une heure, mais a failli chavirer deux fois. Le troisième homme voyant que tout ça a bien marché pour les deux autres, décide lui aussi de prier à Dieu:" S.V.P. mon Dieu, donne-moi la force et les outils ... et l'intelligence .... pour traverser la rivière. POUF! Dieu le changea en femme. Elle vérifia la carte, marcha environ 200 verges en amont, et traversa le pont .......... |
| TOTO SUR LE BALCON... |
| c'est samedi aprés midi et les parents de Toto ont une sacrée envie de ça-va-ça-vient. Malheureusement pour eux, Toto est dans l'apppartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne préférent pas qu'il sorte. Alors le papa trouve la solution: - Toto,pourquoi n'irais tu pas sur le balcon. Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas! Toto va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses. Toto: - Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans la parking... - Une ambulance vient de passer à toute vitesse... - Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté... Un moment passe puis Toto reprend: -Lili fait du vélo sur le troitoir... - Les Martin sont en train de baiser... A ces mots,les parents de Toto sursautent et le papa interloqué demande: - Et comment tu sais ça Toto? Toto: -Parce que leur fils est sur le balcon aussi |
| LA COPINE DE TOTO... |
| La copine de Toto lui dis: - Dis-mois, Toto, est-ce que tu me trouve jolie ? - Ouais tu es très jolie! - Alors quand nous serons grands, tu te marieras avec moi? - Avec toi! Tu rigoles. C'est impossible! - Mais tu viens de dire que j'étais jolie! - Chez nous, on se marie qu'en famille: mon père avec ma mère, mon oncle avec ma tante, mamie avec papy... |
| TOTO ET LE SOUS-MARIN... |
| Un sous-marin est amarré au port et le grand public y a accès ! Toto n'arrête pas de poser des questions au sergent responsable de la visite... - C'est quoi ça ? - Comment ça fonctionne ce machin ? Et ainsi de suite sans arrêter... Jusqu'au moment où le sergent explique la méthode utilisée pour lancer une torpille. Comme depuis le début Toto à une question pour le sergent qui commence à le trouver assez fatiguant: - Dites Monsieur, lorsque la torpille sort du sous-marin, comment se fait-il que l'eau n'entre pas lorsque vous ouvrez la porte? Et le sergent de répondre: - et toi petit, quand tu es dans ton bain et que tu pètes, est-ce que l'eau rentre ? |
| LES SARDINES... |
| Un belge et un français travaillent sur un chantier à La Panne (Belgique). A l'heure du déjeuner le belge regarde le français qui mange des sardines et met tous les têtes dans un sac en plastique. Le belge"Pourquoi tu mets ces têtes de sardines dans ce sac en plastique" Le français"Je les garde pour mes mômes. Les têtes de sardines ça rend les mômes intelligents." Le belge"Moi aussi je veux devenir intelligent !.Tu me donnes tes têtes de sardines". Le français"Je peux pas te les donner, mais je peux te les vendre". Le belge "D'accord je t'achète les têtes de sardines. Combien?" Le français "50 euros (70 $)". Le Belge "Ok" Le français vend les têtes de sardines au belge qui se dépêche de les dévorer. Au bout d'un moment le belge dit au français: "Dit donc, tu t'es foutu de moi !. Avec 50 euros (70 $) j'aurais pu acheter plusieurs kilos de sardines complètent avec les têtes". Et le français de lui dire "Hé bien tu vois que ça commence à marche |
| LE DÉSERT... |
| Ce sont 3 hommes qui sont perdu dans un désert. Soudain une oasis apparaît et ils courent tous plongés dans ce lac immense. Soudain un génie apparais ! Il dit: "En plongeant dans ce lac vous m'avez libéré, j'exaucerai donc un souhait pour chacun d'entre vous." Alors le premier dit: "moi j'aimerais allez retrouver ma femme, mes enfants et ma mère." Et hop il disparaît. Le deuxième dit: "moi je n'ai pas de femme mais j'aimerais juste retrouver ma mère." Et hop il disparaît lui aussi. Alors le troisième dit: "moi je n'ai pas de femme, pas d'enfants et pas de mère, mais avant j'avais 2 camarades j'aimerais bien qu'ils reviennent....." |
| LES OEUFS... |
| Dans un frigo, et plus précisément dans le bac à oeufs, 10 oeufs attendent mollement. Le premier oeuf, le plus à gauche, regarde l'oeuf le plus à droite et dit à son voisin : - Dis donc... Regarde l'oeuf au bout, t'as vu la gueule qu'il a... le 2ème oeuf regarde et s'étonne : - Bon dieu de bon Dieu !!! T'as raison !... Et le 2ème oeuf se retourne vers le 3ème et lui dit : - Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ? - Whaoooo !!! Et Le 3ème oeuf se retourne vers le 4ème oeuf et lui dit : - Eh ! Regarde l'oeuf du bout, il tire une de ces gueules... - Ha ouais... Il a vraiment une sale tête... et ainsi de suite jusqu'au 8ème qui fait au 9ème : - Dis, tu as vu ton voisin ? il est pas bien... Le 9ème oeuf se tourne et regarde son voisin, se retourne vers le 8ème et laisse tomber : - T'es con !!! C'est un kiwi... |
| L'ÉXÉCUTION... |
| C'est un Français, un Américain et un Belge qui sont condamnés à mort. Ils ont le droit de choisir leur exécution. Le Français décide de prendre la guillotine, pour la patrie. Le bourreau fait son office et tranche la tête du pauvre homme. L'Américain choisit la chaise électrique, on l'installe, le bourreau appui sur l'interrupteur. Mais rien ne se passe, il réessaye, toujours rien. Comme la machine n'a pas marché, l'Américain est gracié. Viens le tour du Belge. Quand on lui demande comment il veut se faire exécuter, ce dernier répond : Comme la chaise électrique ne marche pas, je vais prendre la guillotine |
| LE NEWFIE ET LE POLICIER... |
| Le policier à un newfie: - Vous qui venez de sauver votre ami de la noyade, j'ai une très mauvaise nouvelle à vous annoncer. Il s'est pendu. - Ce n'est rien! C'est moi qui l'ai mis là pour le faire sécher |
| LE BELGE ET LA QUATTRO... | ||
| Un belge et cinq copains français arrivent à la douane Belge à bord d'une Audi Quattro. Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier et le conducteur : Le douanier belge (très sérieux) : - Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer ou alors un de vous doit sortir de la voiture. Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) : - Écoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d'être 5 occupants. Le douanier : - Pas question, dans une Audi Quattro, vous ne pouvez être que 4 occupants . L'un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer. Le conducteur (qui commence à s'énerver) : - Je vous dis que le terme Quattro à un rapport avec la traction sur les 4 roues et que cela n'a rien à voir avec le nombre d'occupants. Le douanier belge (toujours imperturbable) : - Pas question, on ne passe pas tant que l'un de vous n'est pas descendu de votre Audi Quattro. Le conducteur (excédé) : - Maintenant la plaisanterie est terminée. Vous êtes un incapable et je ne veux plus vous parler. Appelez votre chef que je puisse régler le cas directement avec lui. Le douanier belge : - Désolé, ce n'est pas possible. Il est occupé pour l'instant avec 2 connards dans une Fiat Uno !
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