On se detend c'est jeudi ! oui !oui!

Jeudi 8 janvier 2009 4 08 /01 /Jan /2009 09:06

On se detend c'est jeudi ! oui !oui!

COMMENT CONSERVER UNE BONNE DOSE DE FOLIE...

1. À l'heure du lunch, assoyez-vous dans votre voiture avec vos verres fumés et pointez un séchoir à cheveux vers les voitures qui viennent dans votre direction. Regardez-les ralentir.

2. Demandez-vous à l'Intercom. Ne déguisez pas votre voix.

3. Si quelqu'un vous demande de faire quelque chose, demandez-lui s'il aimerait des frites avec ça.

4. Encouragez vos collègues à se joindre à vous dans une danse de chaises synchronisées.

5. Développez une peur irrationnelle des brocheuses.

6. Mettez du café décaféiné dans le percolateur pendant trois semaines. Une fois que tout le monde a surmonté son besoin de caféine, changez pour de l'espresso.

7. Dans la partie "note personnelle" de tous vos chèques, inscrivez "pour faveurs sexuelles".

8. Répliquez à tout ce qu'une personne dit par "c'est ce que tu penses".

9. Terminez toutes vos phrases par "selon la prophétie".

10. Ajustez la teinte de votre moniteur de façon à ce que le niveau de luminosité illumine tout le bureau. Insistez auprès de vos collègues que vous aimez ça comme ça.

11. N'utilisez aucune ponctuation

12. Aussi souvent que possible, bondissez plutôt que marchez.

13. Demandez aux gens de quel sexe ils sont. Riez de façon hystérique de leur réponse.

14. Spécifiez que votre commande au service au volant est "pour emporter".

15. Chantez avec les interprètes à l'opéra.

16. Assistez à une soirée de poésie et demandez pourquoi les poèmes ne riment pas

17. Découvrez à quel endroit votre patron magasine et achetez exactement les mêmes vêtements. Portez-les une journée après votre patron. (C'est particulièrement efficace si votre patron est du sexe opposé.)

18. Envoyez un courriel à tous vos collègues de travail pour leur dire exactement ce que vous faites. Par exemple: "Si quelqu'un a besoin de moi, je serai à la toilette dans la troisième cabine".

19. Mettez un filet à moustiques autour de votre cubicule de travail. Jouez un enregistrement des sons de la jungle toute la journée.

20. Cinq jours à l'avance, dites à vos amis que vous ne pouvez assister à leur party parce que vous n'êtes pas dans l'ambiance.

21. Appelez une ligne de médiums et ne dites rien.

22. Lorsque l'argent sort du guichet automatique, criez "J'ai gagné, j'ai gagné!" "C'est la troisième fois cette semaine!!!"

23. En quittant le zoo, courrez vers le stationnement en criant "Au secours, ils se sont échappés!."

24. Dites à votre patron: "Ce ne sont pas les voix dans ma tête qui me dérangent, ce sont les voix dans TA tête."

25. Dites à vos enfants au souper: "Pour des raisons d'économie, nous allons devoir nous débarrasser d'un de vous."

26. Envoyez ce courriel à tous ceux qui se trouvent dans votre carnet d'adresses même s'ils vous l'ont déjà envoyé ou s'ils vous ont demandé de ne pas leur faire parvenir ce genre de chose.

LES PERLES DE L'AVIATION...

Lors de leur check-list ou en cours de vol les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies.

Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !

Le service entretien résoud le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie.

Voici donc quelques spécimens de Problème signalé (Q) et le Compte-rendu d'intervention (R).

Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.

R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.

Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.

R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.

Q : Le pilote automatique ne marche pas.

R : Maintenant il marche.

Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.

R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

Q : IFF inopérant.

R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.

Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.

R : Phare rotatif inférieur rempli.

Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.

R : Fuite plus manifeste.

Q : Volume de DME incroyablement bas.

R : Volume ramené à un niveau plus croyable.

Q : Punaises mortes sur le pare-brise.

R : Punaises vivantes commandées.

Q : L'avion a un comportement marrant.

R : Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK

Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.

R : Problème non reproductible au sol.

Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz

R : C'est à ça qu'ils servent.

Q : Moteur n°3 manquant.

R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.

Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.

R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

Q : Gémissement provenant du moteur n°2.

R : Petit marteau rendu au type du moteur n°

UNE BLAGUE CONTRE LES FRANÇAIS (sans rancune)...

Pourquoi les Français aiment les blagues sur les Belges ?

Deux raisons :

Première raison : Elles ne sont pas longues.

Deuxième raison : Elles les font rire trois fois :

A) Lorsque l'on la leur raconte !

B) Lorsque l'on leur explique !

C) Trois mois après, lorsqu'ils on compris !

UN COUP DE VIEUX...

Beaucoup d'étudiants qui rentrent cette année à la fac sont nés en 1983... à l'époque où toi, tu savais déjà multiplier et diviser, et tu résolvais même des équations...

Eux, ils n'ont pas de souvenirs de "l'ère Reagan", et ils n'ont jamais su que quelqu'un lui avait tiré une balle.

Ils étaient des gamins lors de la Guerre du Golfe. Le "lundi noir" de la Bourse en 1987, pour eux c'est comme la Grande Dépression de 1929.

Il n'a jamais existé qu'un Pape, Jean-Paul II.

Ils n'ont jamais chanté "We are the world, we are the children..." et quand Garcia-Marquez gagna le Nobel de littérature, ils ne savaient même pas lire.

Ils avaient 8 ans quand l'URSS se désintégra. Ils ne se souviennent pas de la Guerre Froide, et ils ne connaissent qu'une Allemagne, même si à l'école on leur a dit qu'il y en avait deux.

Ils sont trop jeunes pour se souvenir de l'explosion du "Challenger".

Pour eux, le Sida a existé depuis toujours.

Ils n'ont jamais joué avec la console Atari ou avec la machine Spectrum...

Le CD apparut quand ils avaient à peine un an... ils n'ont jamais eu de tourne-disques, et jamais joué au Pac-Man.

Star-Wars, ça fait hyper faux et les effets spéciaux sont pathétiques.

Beaucoup ignorent comment étaient fichus les anciens téléviseurs, il y en a même qui n'ont jamais vu une télé en noir et blanc. Ils ne peuvent même pas s'expliquer comment on faisait avant sans télécommande. Ils sont nés 3 ans après le lancement du Walkman par Sony, et pour eux les patins ont toujours eu les roues alignées au milieu. Ne parlons même pas de la normalité avec laquelle ils regardent un téléphone mobile ou un PC.

Il se peut qu'ils n'aient jamais regardé "1, rue Sésame", "Star Trek" ou "Heidi". Ils ne pensent jamais aux "Dents de la mer" lorsqu'ils se baignent, et Michael Jackson a toujours été blanc... et puis, comment allaient-ils gober que Travolta ait pu danser avec un bide pareil?... Ils ignorent qui était Goldorak ou Starsky & Hutch... Ils croient que les "Charlie's Angels" et "Mission Impossible" ce sont des films qui sont sortis l'année dernière...

Dis-toi que ces gens-là sont rentrés à l'université cette année... c'est eux les jeunes maintenant ...

LES LOIS DE MURPHY POUR LES AÉROPORTS...

1. Aucun vol ne part à l’heure, sauf ceux pour lesquels vous arrivez en retard.

2. Si vous êtes en retard pour un vol, soyez sûr que le départ a lieu à la porte la plus éloignée de l’enregistrement.

3. Si vous êtes en avance pour un vol, celui-ci sera retardé.

4. Aucun vol ne décolle de la porte numéro 1dans n’importe quel aéroport du monde.

5. Si vous avez décidé de travailler un peu pendant la durée du vol, vous aurez à subir des turbulences dès que votre crayon touchera votre feuille.

6. Si votre siège est celui du milieu dans la rangée, vous pouvez savoir qui seront vos voisins ; regardez les deux personnes les plus grosses qui cherchent leur place, ce sont eux vos voisins pendant la durée du vol.

7. Seul les personnes qui ont une place près du hublot doivent se rendre aux toilettes pendant le vol.

8. S’il y a un bébé qui doit pleurer pendant tout le vol, ce sera celui qui sera assis à côté de vous.

LES 10 COMMANDEMENTS DES ADOS...

1) Vous ne devriez pas sortir pendant que vos parents dorment !

(Quoi j'attend?!)

2) Vous ne devriez pas utilisé de la drogue!

(L'alcool dure plus longtemps)

3) Vous ne devriez pas volé dans un k-Mart!

(Wal-Mart a plus de sélection!)

4) Vous ne devriez pas être arrêter pour du vandalisme!

(la destruction a un meilleur effet!)

5) Vous ne devriez pas voler de l'argent à vos parents!

(tout le monde sais que la grand-mère en a plus!)

6) Vous ne devriez pas vous joindre a une bataille!

(Partez la bataille! loll)

7) Vous ne devriez pas foxer!

(prenez donc la journée au complet a place!)

8) Vous ne devriez pas faire un streap-tease en classe!

(hooterz paye plus cher!)

9) Vous ne devriez pas pensé a avoir des relations sexuel!

(comme nike dis : Just do it!)

10) Vous ne devriez pas aidé les vieilles femmes à traverser la rue!

(laisser les dans le milieu loll...)

LES HOMMES...

Les hommes sont comme... le café.

Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.

Les hommes sont comme... le ciment.

Après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.

Les hommes sont comme... les lampes magiques.

Plaisants à regarder mais pas si brillants qu'ils n'en ont l'air. Faut leur frotter la lampe magique pour en faire sortir le génie.

Les hommes sont comme... l'horoscope.

Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.

Les hommes sont comme... le mascara.

Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

Les hommes sont comme... les places de stationnement.

Les bons sont déjà pris et ceux qui restent sont pour les handicapés ou sont trop petits.

Les hommes sont comme... le pop-corn.

Ils nous plaisent mais pas pour longtemps.

Les hommes sont comme... une tempête de neige.

Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.

LA MEILLEUR VOITURE DU MONDE C'EST LA FEMME...

En voici les raisons :

1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.

2- Elle marche avec les sens.

3- Elle est utilisable avec ou sans capote.

4- On la monte sans permis.

5- Toutes les bougies s'y adaptent.

6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.

7- Elle se vidange tous les mois.

8- A l'état normal, elle fait du 69.

9- Bien réglée, elle fait du 100.

10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.

11- On peut la monter par devant et par derrière.

12- Bien gonflée, elle tient neuf mois.

13- Elle est antipollution, elle avale la fumée.

14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.

15- Elle n'use pas les routes mais les biroutes.

16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.

17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.

18- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.

19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.

20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.

21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.

22- Elle possède un double airbag en série

23- Elle ne consomme que 5ml par voyage

24- Dégivrage arrière en option

25- Attention, nous vous rappelons que la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes.

26- Quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux

27- Bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs

28- La carrosserie est disponible en différents modèles et teintes

29- La boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel.

bonne journée,bisous,colette