ON SE DETEND C EST VENDREDI
| LE TRANSCONTINENTAL... |
| Un homme et une femme qui ne se sont jamais rencontrés auparavant, découvrent qu'ils ont été assignés à la même cabine du wagon-lit pour dormir sur un train transcontinental. Après l'embarras initial, ils vont donc dormir ! L'homme réveille la femme et dit: - "Je suis désolé de vous ennuyer, mais j'ai très froid et je me demandais si vous pourriez me donner une autre couverture?" La femme se sort la tête de la couchette et avec un reflet dans les yeux dit: - "J'ai une meilleur idée, juste pour ce soir, prétendons que nous sommes mariés." < L'homme tout heureux dit: - "OK. C'est une merveilleuse idée!" La femme dit alors: - "Bon bien... Va chercher ta couverture toi-même!" |
| LES 2 FOUS... |
| Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est occupé à faire la visite quotidienne. Il arrive près d'un couple de patients qui montre un comportement très particulier : le premier homme est assis à l'extrémité de son lit tenant un volant imaginaire entre les mains, et imitant le bruit d'un moteur de camion…Vroum, vrooom, vroooooom, screech…. vroooom…. Le docteur lui demande : - " Mais que faîtes- vous ? " - " Je conduis un chargement de bananes en Allemagne " répond l'interpellé. Le médecin à peine surpris de la réponse qu'il vient de recevoir, se retourne vers le voisin d'à côté qui est occupé à remuer dans tous les sens sous les draps de lit. Le médecin tire les draps et voit notre homme nu comme un ver face au matelas avec une superbe érection. Le médecin demande : - " Et vous, que faîtes vous ? " - " Moi, pendant qu'il livre ses bananes en Allemagne, moi j'en profite pour baiser sa femme |
| LE CHAUFFEUR DE TAXI... |
| Une passagère d'un taxi tapote le conducteur sur l'épaule pour lui demander des renseignements. Le chauffeur perd le contrôle de sa voiture, passe à quelques mètres d'un piéton puis s'immobilise dans un parc sans faire de dégât. - Madame, ne me faites plus jamais cela! Vous m'avez vraiment fait peur, explique le chauffeur. - Je suis vraiment désolée, je ne croyais pas que vous réagiriez de cette façon, réplique la femme. - Bof, ce n'est pas vraiment votre faute. Aujourd'hui, il s'agit de ma première journée comme chauffeur de taxi. Alors comprenez-moi, pendant près de 20 ans, j'ai conduit un corbillard |
| LA DESCRIPTION DES HOMMES... |
| -Les gentils sont laids ! -Les beaux ne sont pas gentils ! -Les beaux et gentils sont gay ! -Les beaux, gentils et hétéros sont mariés ! -Les pas si pires et gentils n'ont pas d'argent ! -Les pas si pires, gentils et avec de l'argent pensent qu'on ne veut que leur argent ! -Les beaux sans argent courent après le notre ! -Les beaux pas très gentils ne nous trouvent pas assez belles pour eux ! -Les hommes qui nous trouvent belles, qui sont gentils et ont un peu d'argent sont timides et ne prennent pas l'initiative ! -Les hommes qui ne prennent pas l'initiative sont effrayés dès que nous la prenons ! Maintenant on sait pourquoi il y a autant de femmes merveilleuses célibataires |
| UNE CHARADE... |
| mon 1° a des plumes mais pas de poils mon 2° a des poils mais pas de plumes mon 3° a des plumes mais pas de poils mon 4° a des poils mais pas de plumes mon tout n'a ni poils ni plumes réponse : GEAI-RAT-NID-HOMME GÉRANIUM |
| COMMENT COMPRENDRE LES HOMMES... |
| 1.- Si tu penses être grosse, c'est probablement vrai. Ne me pose pas la question, je refuserai de répondre. 2.- Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander. Mettons les choses au point : nous sommes simples. Nous ne comprenons pas les demandes indirectes subtiles. Les demandes indirectes directes ne fonctionnent pas. Les demandes indirectes évidentes ne fonctionnent pas non plus. Dis les choses comme elles sont. 3.- Si tu poses une question à la quelle tu n'attends pas de réponse, ne sois pas surprise d'entendre une réponse que tu ne voulais pas entendre. 4.- nous sommes SIMPLES. Si je te demande de me passer le pain, je ne veux dire que cela. je ne suis pas en train de te reprocher qu'il ne soit pas sur la table. il n'y a pas de sous entendus ni de reproches, nous sommes vraiment SIMPLES. 5.- nous sommes SIMPLES. ça ne sert a rien de me demander a quoi je pense, 96,5% du temps c'est au sexe. et non, nous ne sommes pas des obsèdes, c'est simplement ce qui nous plait le plus, malheureusement, nous sommes SIMPLES. 6.- parfois je ne pense pas a toi. ce n'est pas grave. s'il te plait habitues toi a cela. ne me demandes pas a quoi je pense, a moins que tu ne sois prête a parler de choses comme la politique, l'économie, le football ou les voitures de sport. 7.- dimanche = grosse bouffe = copains = Football devant la télé. c'est comme la pleine lune ou la marée, c'est inévitable. 8.- faire du shopping n'est pas amusant, et moi, je ne le trouverai jamais amusant. 9.- quand nous devons aller quelque part, quel que soit le vêtement que tu mettes, il t'ira parfaitement. je te le jure. 10.- tu as suffisamment de vêtement. Tu as trop de paires de chaussures. Pleurer, c'est du chantage. 11.- la plupart des hommes ont trois paires de chaussures. J'insiste, nous sommes simples. Qu'est-ce qui peut bien te faire croire que je peux te servir a décider laquelle de tes trente paires te va le mieux ? 12.- les réponses simples comme OUI ou NON sont parfaitement acceptables quelle que soit la question. 13.- si tu as un problème, ne viens me voir que si tu espères de l'aide pour le résoudre. ne me demandes pas de te plaindre comme si j'étais une de tes copines. 14.- un mal de tête qui dure 17 mois n'est pas un mal de tête. Va voir un médecin. 15.- si je te dis quelque chose qui peut s'interpréter de deux façons différentes et que l'une d'entre elle te rendrait triste ou inquiète, mon intention est de dire l'autre. 16.- TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs. la prune est un fruit, pas une couleur. 17.- qu'est-ce que c'est que cette putain de couleur fus chia ? et pire, comment s'écrit cette saloperie? 18.- la bière nous plait autant qu'a vous les sacs a main. 19.- Si je te demande ce qui ne va pas et que tu me dis "rien", je te croirai et je ferai comme si tout allait bien. 20.- ne me demande pas "tu m'aimes ?" sois sure que si je ne t'aimais pas, je ne serais pas avec toi. 21.- la règle de base, avant toute hésitation a notre égard : va au plus simple. NOUS SOMMES VRAIMENT SIMPLES |
| LES POURQUOI DE RIGOLUS... |
| Pourquoi "sépare" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots sépares? Pourquoi "abréviation" est-il un mot si long? Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque? Pourquoi Bill Clinton a-t-il si mauvais goût quant au femmes? D'ou vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir a l'injection fatale d'un condamne a mort? Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit ou on les cherche? Pourquoi les virus, qui n'ont pas de sexe, nous baisent-ils tant? Pourquoi dans ce monde, même les zéros, pour valoir quelque chose, doivent-ils être a droite? En cas de guerre nucléaire, l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo? Quel est le synonyme de synonyme? |
BON VENDREDI
BISOUS
COLETTE