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HEURE

Présentation

Mardi 13 janvier 2009
LES AMÉRICAINS ET LES LOIS BIZARRES (2de2)...
Colorado

A Durango, il est illégal de sortir dans la rue vêtu de façon a laisser un doute sur son sexe.

A Logan Country, il est illégal d'embrasser une femme endormie

A Pueblo, il est illégal de laisser des pissenlits pousser dans les limites de la ville.

Connecticut

A Hartford, il est illégal de dresser un chien.

Il est illégal de jeter les lames de rasoir usagées.

En Nouvelle Angleterre, la vitesse des camions de pompier est limitée a 40km/h, même pour aller sur un incendie.

A Hartford, il est illégal d'embrasser sa femme le dimanche.

Delaware

A Lewes, le port du pantalon moulant est interdit.

Il est illégal de se marier suite a un pari.

Il est illégal de survoler toute étendue d'eau sans emporter suffisamment d'eau et de nourriture.

Floride

A Miami, il est illégal pour tout homme de porter une robe sans bretelle.

Les femmes célibataires qui font du parachute le dimanche atterriront en prison.

A Saratosa, il est illégal de chanter en maillot de bain.

Georgie

Tous les hommes de 16 a 50 ans doivent travailler a l'entretien de la voirie.

A Colombus, il est illégal de s'asseoir dans une position indécente sous le porche de quelqu'un.

A Quitman, il est illégal pour un poulet de traverser la route

Il est illégal de changer les vêtements d'un mannequin de vitrine sans baisser le rideau.

Hawaii

Il est illégal de se promener vêtu d'un bonnet de bain uniquement

Il est illégal de posséder une mangouste sans permis










LES AMÉRICAINS ET LES LOIS BIZARRES (1de2)...
Alabama

Il est illégal de jouer aux dominos le dimanche.

Il est illégal de porter une fausse moustache qui puisse causer des rires a l'église.

Mettre du sel sur une voie ferrée peut être passible de la peine de mort.

Alaska

A Fairbanks, il est illégal de donner de l'alcool a une souris.

Il est légal de tuer les ours, mais il est illégal de les réveiller pour les photographier.

Arizona

A Tucson, il est illégal pour les femmes de porter un pantalon.

A Globe, il est illégal de jouer aux cartes dans la rue avec un indien.

A Glendale, il est illégal de conduire en marche arrière.

A Nogales, il est illégal de porter des bretelles.

Arkansas

Un homme a le droit de frapper sa femme... une fois par mois.

A Fayetteville, il est illégal de tuer "toute créature vivante".

Les professeurs qui se coiffent au carre renoncent a leurs augmentations de salaire.

Le flirt entre homme et femme dans les rues de Little Rock peut rapporter 30 jours de prison.

Californie

A Los Angeles, un homme peut légalement frapper sa femme avec une ceinture de cuir, a condition que la ceinture fasse moins de 2 pouces de large, ou s'il a l'autorisation de sa femme d'en utiliser une plus large.Il est illégal de tirer au fusil sur quoi que ce soit depuis sa voiture, sauf si c'est une baleine.

A Pacific Grove, la chasse au papillon peut en rapporter une amende de 500$.

A Pasadena, il est illégal pour une secrétaire d'être seule avec son patron.

Il est illégal de monter un piège a souris sans permis de chasse

A Long beach, il est illégal de jouer au mini golf.

A San Francisco, il est illégal de nettoyer sa voiture avec des sous- vêtements usages.

Il est illégal de pleurer a la barre des témoins du tribunal de Los Angeles.



LES MESSAGES DE PARENTS...
Mots d'excuses de parents d'élèves (recopiés avec les fautes d'orthographe) :

Monsieur,

Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé.

Mes respects.

Madame,

Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue pas à la récréation.

Merci

Madame,

Ma fille ne peut pas aller à l'école.

Elle va du haut et du bas.

Quand elle ira plus elle ira.

Messieur,

Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison.

Veullé revoir sa copie.

Remerciement.



PETITES ANNONCES ORIGINALES...
Pompier aimerait rencontrer une femme chaude. Allumeuse s'abstenir.

Électricien à la retraite recherche femme branchée. But: Faire des étincelles.

Astronaute recherche femme lunatique.

Ouvrier de voirie recherche jeune femme bien roulée. But: Faire un bout de chemin ensemble.

Coq de basse-cour recherche poule de luxe. But: Repartir en oeuf.

Vieux marin d'expérience recherche... Une compagne houleuse 'au séant' immense.

Aviateur recherche hôtesse de l'air. But: s'envoyer en l'air...

Ex-femme à vendre pas cher, propre, pratiquement neuve, vient avec mon char, ma maison et toutes mes possessions.

Femme perdue cherche cartographe. But: Pour planifier leur futur.

Artificier cherche femme canon.

Joueur compulsif recherche compagne compréhensive, tolérante, indulgente; Le bon numéro quoi! But: Laissons le hasard en décider.

Homme aveugle recherche femme aveugle. But: On verra.

Homme frisé recherche femme cannibale. But: se faire manger la laine sur le dos!

Chanteuse recherche homme politique. But: chantage.../*

Homme suicidaire recherche femme déprimée. But: Partir ensemble.

LE SOTTISIER DU BAC...
Visions de la sexualité...

Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin
(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)


Organes féminins...

Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.

Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.

Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.

Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.

Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.

Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.


Appareil génital masculin...

Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur.
Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.
C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.


Embarras...

Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.

Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.

Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée


Préliminaires...

Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.

Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.

Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.


Dans l'acte...

Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.

Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.

Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.

Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.


La fécondation...

La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.

Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt.
Il faut s'y prendre au bon moment.

Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.


Faire un enfant...

Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.

Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.

Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.

A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.

Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c,'est le clownage.


Le viol...

Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.

Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la même à chaque fois.

Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.

Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.

Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.

Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.

L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.


Des cas à part...

La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction.
Exemple: les sirènes.

Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.

Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas d u même père.

Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.


Attention...

Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.

Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.

Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.


Providentiel Viagra...

Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.

Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.

Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.

Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.

Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'ya heureusement aucune chance qu'il soit bleu.

Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.


Homosexualité...

Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.

Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.

Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'ya pas de différence.

Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.

Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.


Accouchement...

Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.

En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.

Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.

Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.


Le bébé...

Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.

À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.

Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.

À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.

L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.




trouver sur rigolus bonne journée,bisous colette
Par papillon - Publié dans : a mediter droles blagues - Communauté : je rie tu rie il rie
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