On se détend c'est vendredi ;

Vendredi 16 janvier 2009 5 16 /01 /Jan /2009 09:13

On se détend c'est vendredi ;

LE COTRÔLE FISCAL...

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.

- Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.

- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.

Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.

Le sage lui répond :

- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...

L'homme l'interrompt :

- Et quel est le rapport avec les impôts ?

Le sage hoche la tête :

- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...

LA COMMUNICATION...

Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.

En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action.

Finalement, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux :

- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche...

Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes :

- Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 80 fois

LE QUEBECOIS...

Le Québecois ne te trompe pas: Y tfourre

Le Québecois n'est pas menteur: C't'un esti dcrosseur

Le Québecois n'est pas un expert: C't'une tite bolle

Le Québecois n'est pas con: C't'un épais

Le Québecois n'est pas fatigué: yé vedge

Le Québecois ne s'en fout pas : Y s'en colisssssse

Le Québecois ne blasphème pas: i sacre en esti

le Québecois ne s'assoit pas: i stire une bûche

Le Québecois ne s'enivre pas: Y prend une ostie brosse

Le Québecois ne s'étend pas: Y s'écrase

Le Québecois ne se sert pas d'un ordinateur: Y gosse dessus

le Québecois n'embrasse pas: Y french

Le Québecois ne complimente pas son patron: Y dy liche le cul

Le Québecois ne derange pas: Y fa chier

Le Québecois ne te dit pas non: Y t'envoye chier

Le Québecois ne se goinfre pas : Y mange en sacrament

Le Québecois ne se fâche pas: Y smet en crissss

Le Québecois ne te bat pas: Y t'en calissss une

Le Québecois n'a pas de diarrhée: ya lflu

Le Québecois ne manque pas son coup: Y spette la yeule

Le Québecois ne congédie pas: Y crisssss dewors

Le Québecois n'a pas oublié son déodorant: y sent lswing

Le Québecois n'appelle pas: Y call

Le Québecois ne descend pas de l'auto: Y débarque du char

Le Québecois ne vérifie pas: Y tchecke

Le Québecois ne débraie pas: Y pese sa clutche

Le Québecois ne freine pas: Y colisse les brake ds ltapis

Le Québecois n'a pas d'essuie-glaces, mais des wipers

Le Québecois n'a pas la gueule de bois: C't'un lendemain dveille

Le Québecois ne déteste rien: Y haït ça

Le Québecois ne te touche pas : Y tripote

LA FILLE QUI ÉCRIT UNE LETTRE À SA MÔMAN...

La mère qui entre dans la chambre de sa fille et voit une lettre sur son lit.

Craignant le pire, elle commence à la lire en tremblant des mains :

Maman,

C'est avec regrets et peine que je t'apprends que je me suis enfuie avec mon nouveau copain.

J'ai trouvé la vraie passion et il est si gentil, avec tous ses piercing, ses tatous et sa grosse moto.

Ce n'est pas tout maman, je suis enceinte !

J'ai appris que la marijuana ne faisait de mal à personne et nous en ferons donc la culture pour nous et ses amis, qui nous approvisionnent déjà en cocaïne et en ecstasy.

Aussi, je prie pour que la science trouve un remède contre le sida de Bobby afin qu'il aille mieux, il le mérite tant!

Ne crains rien maman, j'ai 15 ans et je sais comment prendre soin de moi.

Ta fille,

Judith

PS : Maman, tout ça est faux. Je suis chez les voisins. Je voulais juste que tu saches qu'il y a pire que mon bulletin, que tu trouveras dans le tiroir de mon bureau...Je t'aime.

VIVRE EN 2009...

Tu sais que tu vis en 2009 lorsque:

1- Tu entres accidentellement ton mot de passe sur le micro-ondes

2- Tu n'as jamais joué à Solitaire avec de vrais cartes

3- Tu as une liste de 15 # de téléphones pour rejoindre seulement 3 personnes

4- Tu envoies un courriel à ton partenaire qui travailles au bureau juste à côté du tien

5- La raison pour laquelle vous n'avez plus de contacts avec vos amis est qu'ils n'ont pas d'adresse courriel

6- Tu es assis dans le même bureau pendant 4 ans, mais tu as travaillé pour 3 différentes compagnies

8- Ton boss n'est pas capable de faire ton travail

9- Le nombre de consultants dépasse celui du nombre de staff Et le pire de tout cela, vous vivez en 2004 lorsque:

10- Vous lisez cette liste au complet et sentez que vous vous reconnaissez dans plusieurs de ces items 11- Pendant que vous lisez cette liste, vous pensez à l'envoyer à d'autres personnes

12- Vous avez obtenu ce courriel d'un ami qui ne vous parle plus depuis un bon bout de temps

13- Vous êtes trop occupé pour vous apercevoir qu'il n'y avait pas d'item #7 dans cette liste

14- Vous avez remonté cette liste pour vérifier s'il n'y avait vraiment pas d'item #7

15- Maintenant, vous riez de vous-mêmes!!!

LA CREDIT MOUTOUELLE ASSOURANCE...

Sur un chantier, 3 maçons portugais pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, et leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net ! Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui finalement et heureusement, prend bien.

Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie. Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.

- "Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ?" "Ma yé fait de la rééducassionne"

Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se masturber.

- "Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ?"

- "Ma yé fait de la rééducassionne"

Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.

- "Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais?" "Ma yé fait de la rééducassionne, mé moi, y'avais une moutouelle !!"

BON VENDREDI
TROUVER SUR RIGOLUS
BISOUS COLETTE