On se détend,c'est dimanche

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ? PENDANT.

Comment fait un Français pour se suicider ? Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ? - Un trilingue. Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues? - Un bilingue. Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ? - Un Français.

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ? A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi en France, dit-on : Aller aux toilettes, alors qu'en Belgique, on dit : Aller à la toilette? Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.

Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français.

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage? Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ? Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde? Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

J'éspére bidulus http://bidulus.over-blog.com/ que tu vas être ravie!!comme promis voila quelques blagues sur : les FRANCAIS...



Pourquoi les débuts de Dysneyland Paris ont été si difficiles ?
Parce que chaque soir, à la fin du feu d'artifice, les Français essayaient de se rendre



Un Américain demande à un Japonais :
-" Si la fin du monde était annoncée pour le mois prochain, que souhaiterais-tu avant ?"
Le Japonais lui répond :
-" Sans aucune hésitation devenir Français "
-"Et pourquoi donc ?" lui dit l'Américain . Et le Japonais répond :
-" Parce qu'ils retardent de 20 ans."



Pourquoi n'y a-t-il pas de fantômes en France ?
- Parce qu'on a jamais vu un Français avoir de l'esprit


Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ?
Parce qu'il y a très longtemps, les Français sont venus s'installer près de la plage. Et la mer, écoeurée, s'en est allée. Depuis, toutes les 12 heures, elle revient voir si ils sont toujours là.





Pourquoi les français emmènent-ils du savon à l'église?
Pour laver Maria. (pour l'Avée Maria).

C'est l'histoire d'un français en vacances en Louisiane aux USA.
Il entre dans un magasin de chaussures.
Il voulait à tout prix s'acheter une paire de souliers fait en peau de crocodile pendant son séjour.
Comme le prix des souliers est élevé, notre homme essaie de marchander.
Ce dernier étant intransigeant, il répond au vendeur :
- OUBLIEZ-ÇA ! J'vais m'en chasser une paire, je ferai ainsi des économies,
NON MAIS !!
V'la-t'y pas notre français qui part d'un pas décidé vers les marécages, à la recherche de sa proie. Pendant ce temps le vendeur ayant terminé sa journée de travail se rendait chez-lui....
En passant devant un marécage, il voit notre homme dans l'eau jusqu'à la taille, armé d'un fusil.
Sur la rive il y a 6 crocodiles morts bien alignés sur la terre ferme. À ce moment, il voit dans l'eau s'approcher du français un énorme crocodile de 5 ou 6 pieds.Bang!
Le français l'abat, de peine et de misère, il le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et s'écrie:
- Merde! un autre qui n'a pas de souliers!


Quelle est la différence entre un français et une patate ?
La patate, elle est cultivée







Pourquoi les rues de France sont-elles si mal éclairées? Parce que les français se prennent tous pour des lumières



Un français lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le français. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici




Parlons bien le français, aujourd'hui, le verbe: "CROIVER"
- Mais dis-donc, ça existe pas comme verbe ?
- Si et je te le prouve subito : 'Ve roulais à droite à foifante-diffe quand v'ai croivé une voiture qui roulait à gauffe à plus de fent-vingts. V'avais pas ma feinture et ve me fuis café toutes les dents fur le pare-brive'.




C'est un Français qui fait du vélo en Belgique. Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP. Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu. Le français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? S'écrie le français, furieux.
- Vous aviez mal ferme votre portière !!!





Pourquoi les français adorent-ils porter des vêtements de marque Lacoste ? Parce qu’il ont une grande gueule et des petites pattes tout comme leur marque favorite





Bonne journée,bisous COLETTE