ON SE DETEND C EST JEUDI..

Publié le par papillon




TOTO ET LE SOUS-MARIN...
Un sous-marin est amarré au port et le grand public y a accès !

Toto n'arrête pas de poser des questions au sergent responsable de la visite...

- C'est quoi ça ?

- Comment ça fonctionne ce machin ?

Et ainsi de suite sans arrêter...

Jusqu'au moment où le sergent explique la méthode utilisée pour lancer une torpille.

Comme depuis le début Toto à une question pour le sergent qui commence à le trouver assez fatiguant:

- Dites Monsieur, lorsque la torpille sort du sous-marin, comment se fait-il que l'eau n'entre pas lorsque vous ouvrez la porte?

Et le sergent de répondre:

- et toi petit, quand tu es dans ton bain et que tu pètes, est-ce que l'eau rentre ?








LES SARDINES...
Un belge et un français travaillent sur un chantier à La Panne (Belgique).

A l'heure du déjeuner le belge regarde le français qui mange des sardines et met tous les têtes dans un sac en plastique.

Le belge"Pourquoi tu mets ces têtes de sardines dans ce sac en plastique"

Le français"Je les garde pour mes mômes. Les têtes de sardines ça rend les mômes intelligents."

Le belge"Moi aussi je veux devenir intelligent !.Tu me donnes tes têtes de sardines".

Le français"Je peux pas te les donner, mais je peux te les vendre".

Le belge "D'accord je t'achète les têtes de sardines. Combien?"

Le français "50 euros (70 $)".

Le Belge "Ok"

Le français vend les têtes de sardines au belge qui se dépêche de les dévorer.

Au bout d'un moment le belge dit au français: "Dit donc, tu t'es foutu de moi !. Avec 50 euros (70 $) j'aurais pu acheter plusieurs kilos de sardines complètent avec les têtes".

Et le français de lui dire "Hé bien tu vois que ça commence à marche





LE GARÇON EN AMOUR...
Un garçon écrit a une fille qu'il aime :

- Le matin je ne mange pas, car je pense à toi

- Le midi je ne mange pas, car je pense à toi

- Le soir je ne mange pas, car je pense à toi

Et la nuit, je ne dors pas, car j'ai faim



LES GAMINS...
Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical. L'un des deux pleure comme une madeleine.

- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.

- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.

- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?

- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !

À son tour Raoul commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Raoul le téméraire qui pleure ?

- Pourquoi tu pleures, toi ?

- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine
















RÈGLES D'ENTREPRISE...
Règle n° 1. Le Chef a raison.

Règle n° 2. Le Chef a toujours raison.

Règle n° 3. Même si un subalterne a raison, les deux premières règles s'appliquent.

Règle n° 4. Le Chef ne dort pas, il se repose.

Règle n° 5. Le Chef ne mange pas, il se nourrit.

Règle n° 6. Le Chef ne boit pas, il déguste.

Règle n° 7. Le Chef n'est jamais en retard, il a été retenu ailleurs.

Règle n° 8. Le Chef ne prend jamais de liberté avec sa secrétaire, il fait son éducation.

Règle n° 9. Le Chef ne quitte jamais son service, il a une réunion à l'extérieur.

Règle n°10. Le Chef ne lit jamais son journal pendant le service, il s'informe pour protéger l'entreprise et donc les emplois de tous.

Règle n°11. Le Chef fait énormément de sacrifices pour ses subalternes ; ils peuvent donc bien en faire un ou deux pour le Chef en retour.

Règle n°12. Le Chef a le droit d'être toujours de mauvaise humeur et d'insulter les subalterne c'est dû à son stress de Chef.

Règle n°13. On entre dans le bureau du Chef avec ses idées personnelles, on en ressort avec les idées du Chef.

Règle n°14. Le Chef est toujours le chef, même en slip de bain.

Règle n°15. Plus on critique le Chef, moins on à de primes.

Règle n°16. Ne jamais oublier que le Chef est oblige de penser pour tout le monde.

Règle n°17. Seul le Chef a une vision globale de l'entreprise.

Règle n°18. Si vous avez un doute conformez vous à la règle numéro 1 !








LA PETITE FILLE...
Une petite fille un peu dérangé du cerveau rentre dans une patisserie :

- Bonzzzour Maademe, ze voudrais un gaateau d'anniverfaire por ma pitite soeur...

* Oui, bien sur, et comment s'appelle t-elle ta petite soeur pour que je puisse mettre son nom sur le gateau

- Pitite soeur s'appelle Pétale

* Pétale...mais c'est très jolie comme nom et très original, comment ca se fait?

- Bah quand elle était toutee pitite, elle était dans son berceau, et une pétale est tombée dessus, alors papa et maman ont décidé de l'appeler Pétale...

* C'est très jolie comme histoire, et toi comment tu t'appelles petite fille.

- POUTRELLE!!!
LE PAUVRE GARS...
C'est un gars assis au bar d'un restaurant. Il attend qu'une table se libère et remarque une très jolie jeune femme, elle aussi assise au bar, en train de prendre un apéritif.

Le gars s'avance vers elle et dit :

- Ça va vous paraître un peu abrupt, mais accepteriez-vous de dîner avec moi ce soir ?

La jeune femme se lève tout d'un coup de son siège et crie presque :

- Quoi !?! Vous accompagner chez vous ??? Pour qui me prenez-vous, espèce de pervers obsédé ?!!

En entendant ça, le gars retourne tout penaud à son siège de bar en pensant :

- Cette femme est complètement folle...

Cinq minutes plus tard, la femme quitte son siège de bar et rejoint notre gars. Elle lui dit alors:

- Je suis terriblement désolée pour la scène de tout à l'heure. Je suis en licence de psychologie et nous étudions en ce moment les réactions des gens lorsqu'on leur fait une réponse surprenante !

Alors le gars se lève d'un seul coup de son tabouret de bar et hurle :

- QUOI ?? 2000 FRANCS POUR UNE PIPE ??? VOUS ÊTES FOLLE !

DIVERTISSEMENT PENDANT LES EMPLETTES...
14 choses à faire pour se désennuyer au supermarché en attendant que votre conjoint(e) finisse ses emplettes...

1)Prendre 24 boites de préservatifs et les distribuer au hasard dans les différents paniers de clients sans qu'ils s'en aperçoivent.

2)Réglez les alarmes de tous les réveil-matin à 5 minutes d'intervalle chacun.

3)Laissez une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.

4)Allez voir un employé et dites lui sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entrepôt.

5)Allez au service clientèle et demandez leur de garder votre sachet de M&M durant vos courses.

6)Déplacez l'affiche " Attention - Plancher glissant " sur un plancher avec tapis.

7)Montez une tente dans le rayon camping et faites y amener un barbecue pour voir l'effet.

8)Quand un employé vous demande s'il peut vous aider, commencez à pleurer et criez: " Mais laissez moi tranquille, pourquoi vous me harcelez comme ça? "

9)Regardez droit devant la camera de surveillance et comme devant un miroir, regardez dans votre nez si il y aurait pas un petit quelque chose a manger

10)Promenez vous partout en regardant autour de vous et en fredonnant l'air de mission impossible.

11)Dans tous les rayons, discutez avec votre ami imaginaire pour lui demander si il achèterait tel ou tel article, observez les réactions...

12)Cachez vous près des présentoirs de linge et quand un client vient regarder, dites: " prenez moi, prenez moi! "

13)Quand vous entendez une annonce dans les hauts parleurs, mettre les mains sur vos oreilles, se mettre en position du foetus et criez: " Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête !! "

14)Le meilleur surtout...allez dans une chambre d'essayage et crier bien fort: " Hey! Y'a plus de papier de toilette ici!

BONNE JOURNEE BISOUS colette
tROUVER SUR RIGOLUS


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EmilieRD 22/01/2009 16:59

J'imagine que tu as recu une réponse de OB... grève terminée!!!

papillon 22/01/2009 17:39


pense tu ? c est jacques qui m'a donner un thuyau bisous Emilie


franchineu 22/01/2009 16:22


Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :- Alors ça c'est bien passé ?- Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils ! Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !

C'est deux corses qui se baladent.Y en a un qui dit à l'autre:- Putain, tu vas le tuer cet escargot qui nous suit depuis trois jours ?

Deux corses sous un châtaignier :- Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?- Non- Tant pis ! Je pisserai demain

papillon 23/01/2009 09:11


merci je vais les publier bisous franchineu


TAILLE-CRAYON 22/01/2009 15:21

Oui de repos je pofine mon blog sur mes taille-crayon entre deux blagues..... Mort de rire  ailleurs..LORENT

papillon 22/01/2009 15:34


je ne pensais ^pas qu il pouvais avoir autant de choix bisous  lorent


Domino 22/01/2009 11:09

encore un bon moment de détente comme à chaque fois que je veins lire tes histoires      merci          bisous

papillon 22/01/2009 11:10


merci bisous domino