On se détend c'est lundi!!

Publié le par papillon

LA RECETTE CORSE DU BONHEUR EN COUPLE...
Un couple corse célèbre son 38ème anniversaire de mariage.

Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village.

On disait 'Quel couple pacifique et amoureux'

Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.

Et bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari.

Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne.

Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché.

Ma femme, sur un ton tranquille a dit : 'Première fois'.

Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau.

Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit : 'Seconde fois'.

Elle a encore fait se relever l'âne et nous somme repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une 3ème fois.

Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré sur l'âne.

C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : 'Première fois'.

Depuis ce jour, nous vivons heureux...






LE GARÇON ET LE POMPIER...
Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars à peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un camion de pompier. 

Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat lui, est attaché par les couilles. 

Le pompier dit au p'tit gars: "Si tu attachais le chat a son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite." 

Et le p'tit gars de répondre: " Ouais je l'sais, mais j'aurais pas de sirène."




LA CHASSE...
La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais monsieur Laviollette y va quand même.

Après deux heures, il tue un canard.

Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.

Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter il jette le canard a l'eau et il commence a siffler comme si rien n'était arrivé. 

Un garde-chasse arrive et dit: Bonjour monsieur

-Bonjour, répondit l'autre !

-Je dois vous arrêter !

-Et pourquoi ?

-La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !

-Mais je ne chassais pas !

-Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?

-Ça? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demander de garder ses vêtements !





UN POULET DANS LE FRIGO...
C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps.

D'un côté, il a de la chance car son perroquet n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté car tous les mots qui sortent du bec de l'animal ne sont que jurons et vulgarités. 

Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il saisit son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle:

- Arrête avec tes jurons!

Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais, là encore, cela ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un tas d'insanités. 

Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là, comme par miracle le perroquet se calme. 

Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo...

Affectueusement, le perroquet se perche sur son bras et dit :

- Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés.

Le gars n'en revient pas. Son perroquet est d'une politesse exquise.

C'est alors que le perroquet ajoute:

- Juste pour savoir... qu'est-ce que le poulet avait fait ?





LE PERROQUET MÉCHANT...
C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT !

Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre, hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin.

Soudain, le perroquet cri :- REX, ATTAQUE !!!!





LES 3 ANIMAUX...
Un lion, un ours et une poule se rencontrent dans la forêt :

L'ours se vante :

- "Si je rugis, toute la forêt à peur".

Le lion :

- "Moi si je rugis, je sème la terreur".

La poule

- "Moi, si je tousse c'est toute la planète qui se chie dessus



LE PIT BULL ET LE CANICHE...
Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors.

Le camionneur gueule « C'est MON chien ! T'as un problème ? »

Le petit mec répond « Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ... »

Le camionneur se lève d'un coup et dit « QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? » L'autre type répond « Un caniche nain »

« Un caniche ! » hurle le camionneur, « Putain comment un caniche peut-il tuer un pit bull ? »

« Eh bien », répond le type, « Je crois qu'il s'est étouffé avec

LE LAPIN ET LE RENARD...
C'est le lapin et le renard qui sont très copains. Et, régulièrement, ils s'invitent à prendre un pot chez la belette qui tient bistrot dans la clairière. Ce soir, comme c'est le renard qui invite, c'est le lapin qui boit, qui boit... Fin de soirée, il est étendu comme une carpette et gémit : ma femme, mes 15 lapereaux, il faut que je rentre chez moi et, dans l'état ou je suis...!

Le renard dit : " pas de problème, tu t'accroches à ma queue et je te ramène à ton terrier "

Aussitôt dit, aussitôt fait, le renard le ramène à son terrier.

Le lendemain, ils se rencontrent : " Renard, mon ami, mon frère ! Bien sûr, je me suis fait souffler dans les bronches, mais je suis rentré, c'était le principal. Ce soir, on va chez la belette et c'est moi qui invite ! "

Aussitôt dit, aussitôt fait. Ce soir, comme c'est le lapin qui paie, c'est le renard qui boit, qui boit.

Fin de soirée, il est étendu comme une carpette et gémit : ma femme, mes 5 renardeaux, il faut que je rentre chez moi et, dans l'état ou je suis...!

Le lapin dit : " pas de problème, service pour service, tu t'accroches à ma queue et je te ramène à ton terrier "

Le renard : "Oui mais, tu as déjà vu une queue de lapin, c'est petit, tout petit et le renard, beurré comme un Petit Lu, a beau agiter ses pattes de devant, il ne brasse que de l'air"

Le lapin : " je vois le problème : tu m'attends un quart d'heure "

Un quart d'heure plus tard, il arrive au volant d'une immense voiture américaine, il fourre le renard dedans et le ramène à son terrier.

Moralité : quand on a une petite queue, il faut une grosse bagnole





PARODIE DE CHAINE...
Camarades,

J'aimerais vous tenir informé(e)s et vous dire combien ma vie a changé après avoir reçu et renvoyé certains messages électroniques. Ce sont tout particulièrement les " chaînes de courrier " qui ont affecté ma vie. Il est impératif de faire ce qu'elles disent, comme vous pourrez le constater ci-dessous.

D'abord, je ne sors plus le soir: j'ai trop peur d'être dragué par une superbe blonde pulpeuse qui m'invitera à boire un dernier verre chez elle.
Car en fait, elle sera complice avec des voleurs d'organes, et je ne veux pas me réveiller, couché sur le dos dans une baignoire pleine de glace, avec un rein en moins, et un message sur le miroir qui dit "Appelle les urgences ou tu mourras" ... C'est vrai, quoi ! Je tiens trop à mon râble !

Ensuite, je ne vais plus au cinéma, car je ne veux pas attraper le Sida en m'asseyant sur une seringue. De plus, j'ai appris que c'est quand on va au ciné que des malfrats en profitent pour appeler chez vous et dire qu'ils vous ont kidnappé ...

Chez moi, je ne réponds plus au téléphone : je ne veux pas qu'on me demande de composer *9 sur mon clavier, et que je reçoive ensuite une facture astronomique pour des appels que je n'aurais même pas réalisés...

D'ailleurs, j'ai jeté mon téléphone portable, puisqu'Ericsson allait m'en offrir un tout neuf. De fait, je ne l'ai jamais reçu, alors j'en ai acheté un autre. Mais je l'ai aussi jeté, puisque j'ai appris entre temps que je courais le risque d'attraper une tumeur au cerveau.

J'ai définitivement cessé d'avoir des relations sexuelles, même avec un préservatif. Car il y a des détraqués qui s'amusent à aller dans les pharmacies et percer les préservatifs à l'aide d'une épingle ...

De même, je ne bois ni ne mange plus de boissons et d'aliments en boîte : je ne veux pas risquer de mourir empoisonné par l'urine de rats.

Je n'emène plus mes enfants au MacDo depuis que des serpents infectent les piscines à boules

Enfin, j'effectue dorénavant tout mes déplacements à pied, puisque les sièges des transports publics (et tout spécialement le métro) sont de véritables infections ...

J'ai décidé de tousser fortement toutes les 3 minutes, ceci afin d'éviter les arrêts cardiaques ...

J'ai fait don de toutes mes économies à des associations capables d'acheter un nouveau myocarde pour Brian Groscon, soigner Rachel Arlington-Tamère et Jessica Meydec-Troudeballe de leur cancer, et aussi de retrouver la petite Penny Brown-Connasse, perdue depuis 1752. J'espère aussi les avoir tous beaucoup aidés en vous envoyant ces messages sponsorisés par Bill Gates (c'est un chic type, ce Bill !).

De même, j'ai recueilli 53 chats dans mon appartement. Au moins, ceux-ci ne seront pas horriblement torturés par les bourreaux de BonzaiKitten ....

J'ai surveillé jour et nuit mon PC car un V-N-I (Virus Non Identifié) menaçait de tout détruire

Mon ordinateur est maintenant bien protégé contre tous les virus possibles et imaginables, tels que les Grenouilles Budweiser, le sulfnbk..exe, et autres Buddylst.sip. En effet, je l'ai équipé de McAfee et de Norton, et je rachète chaque année la nouvelle version anti-virus (comme recommandé par les compagnies qui les produisent !!!).

Mon notaire a bien reçu mon testament dans lequel je lègue tous mes biens à une institution de charité (donc à but non lucratif) qui se chargera de faire parvenir 1 dollar à chaque femme Pakistanaise battue par son mari.

Et j'ai aussi envoyé à Mary Robison (haut commissaire de la Croix-Rouge aux Nations Unies), la liste de tous mes proches, amis, voisins et connaissances, car je suis sûr qu'ils auraient bien évidemment tous été d'accord pour aider et financer les femmes Afghanes pour leur voyage dans la galaxie de la Vache Folle au Poulet à la dioxine.

J'attends toujours les 120 000 euros que me doivent AOL et Microsoft...
Pourtant j'ai bien fait suivre leurs messages comme convenu...

Et d'ailleurs, j'attends toujours mon Ericsson dernier modèle, et mes 3 caisses de champagne à 330 euros la bouteille, le tout gratuit, pour sûr !!!!!

De même, j'attends toujours de recevoir 10 millions d'euros et une Porsche GT4, ainsi que de passer une nuit torride avec Sandra Bullock.

J'y crois,puisque ce sont les trois voux que j'ai réalisés avant de faire suivre le Totem Tantra magique ancestral et millénaire que j'avais eu la chance de recevoir directement du Dalaï Lama.

Faut pas croire, l'Asie est très en avance : tout le monde sait qu'ils surfaient déjà sur le net alors qu'en occident on pensait que la Terre était plate.....

J'ai fait suivre 17245680,6 messages pour que mon compte MSN ne soit pas radié et surtout pour ne pas avoir à payer 9,99? par email

En fait, puisqu'aucun de mes voux ne se réalise, je crois maintenant qu'il y a un message que j'ai oublié de faire suivre, et que pour cette raison la malchance me colle à la peau...

Je vais être mort une bonne 100aine de fois, sans compter le typhus, le choléra, la peste noire et encore plein d'autres calamités. Un nuage de sauterelles doit même bouffer

mes 2 pots de fleurs sur le rebord de ma fenêtre. Et j'en passe........

NE TE LAISSE PAS INFLUENCER PAR DES E-MAILS : envoie immédiatement ce message à 395.774.567,2361 personnes dans les 55 secondes qui suivent, sinon le Diable va apparaître derrière toi la prochaine fois que tu te baisseras sous la douche pour ramasser ta savonnette...

Si tu fais suivre ce message dans les 55 secondes ta vie sera améliorée.

Tu trouveras de la place sur le parking du super marché quand tu iras faire tes courses à 3h00 du matin.

Quand tu achèteras un poulet, les pattes du bas serons plus grosses que celles du haut.

Le facteur, les pompiers, les éboueurs, les scouts et les louveteaux t'amènerons un calendrier en fin d'année.

Tu auras un avis d'imposition personnalisé et ce, directement à ton nom et chez toi

Bonne journée à tous, et que cela ne vous empêche de surfer sur Internet


Trouver sur rigolus
bonne journée
bisous
Colette

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serge 27/01/2009 10:10

avec toutes ces histoires rien ne peut entraver la bonne humeur pour la semaine...par contre pour l"histoire corse je crois plutot que c'est le contraire, pour y avoir séjourner plusieurs fois, les maris sont très jaloux ;;bonnejournée bisous

papillon 27/01/2009 10:39


bisous Serge


franchineu 26/01/2009 22:01

Je me suis éclatée et pas qu'une fois !

papillon 27/01/2009 09:11


super bisous franchineu


Violette/Floralie 26/01/2009 21:36

Rigololotes tes histoires !Bisous

papillon 27/01/2009 09:11


bisous violette


Morgane 26/01/2009 19:14

Un petit coucou du soir!!
Je suis débordé en ce moment.... Comment va ta grippe??
Je t'ai pris quelque jolies images, merci pour trouver tout ça
pleins de gros gros bisous

papillon 27/01/2009 09:14


bisous morgane


Mamy ANNICK 26/01/2009 16:10

Agréable de rire avec ce ciel qui est gris, cela donne un peu de couleur à la journée - je te souhaite une bonne journée Mamy ANNICK

papillon 26/01/2009 16:19


merci bisous