On se détend c'est mercredi!!

Publié le par papillon




LETTRE AU PROPRIÉTAIRE...
Dans la rubrique Divers : Lettre à son propriétaire RÉEL

1. Le pot du WC est bloqué. Pouvez-vous le réparer d'urgence, car entre-temps nous ne pouvons plus baigner les enfants.

2. J'aimerais que vous répariez mon four vu qu'il a causé un incendie et que j'ai mon bouton brûlé.

3. Je vous écris pour vous dire qu'il y a ici une puanteur qui vient de l'occupant de l'appartement voisin.

4. La lunette du WC est fendue. Où dois-je me mettre?

5. Il est important que vous sachiez que je vous écris sur la moitié de l'évier qui se détache et s'écarte du mur.

6. Je vous demande l'autorisation d'ôter la culotte sous le robinet de cuisine.

7. Le pot de notre WC est cassé en deux et est maintenant en trois pièces.

8. Le voisin d'a côté s'est permis de construire une grande érection dans le jardin, elle est non seulement affreuse, mais aussi très dangereuse.

9. Voulez-vous nous envoyer un ouvrier pour réparer l'allée latérale? Hier ma femme s'y est promenée et est maintenant enceinte.

10. Le pavement de notre cuisine est toujours humide. Nous avons deux enfants et en voulons un troisième, aussi je vous prie de vouloir venir faire le nécessaire d'urgence.

11. Pouvez-vous m'envoyer quelqu'un pour vérifier notre eau? Elle à une couleur bizarre et un drôle de goût.

12. Veuillez m'envoyer un ouvrier pour réparer ma décharge. Je suis un pensionné de la vieille école et je veux qu'elle aille tout droit.

13. Je vous prie de vouloir bien envoyer quelqu'un pour réparer le robinet de la baignoire. Ma femme à l'orteil cassé et ceci n'est confortable pour personne.

14. Par la présente je porte plainte contre le fermier de l'autre côté de la rue. Chaque matin à 5 h 30, son coq me réveille, et ça commence à bien faire.

15. Les ouvriers que vous nous avez envoyés ont mis leurs outils dans les nouveaux draps de ma femme et faisant une saleté de tous les diables. Veuillez donc envoyer des hommes avec des outils propres pour rendre ma femme contente.









ILS ONT DIS...
Pour rester belle. Si vous avez les seins qui tombent, faîtes-vous refaire le nez, ça détourne l'attention".(Pierre DESPROGES)

Je n'ai pas assisté à beaucoup de courses de spermatozoïdes mais j'ai donné beaucoup de départs".("L'amiral" alias Olivier DE KERSAUZON)

"Les vieux adorent les cacahuètes, ça leur rappelle leurs dents".(Jean YANNE)

"L'amour c'est un sport. Surtout s'il y en a un des deux qui ne veut pas". (Jean YANNE)

"Le Bois de Boulogne est le seul endroit où, quand tu donnes un coup de pied dans un buisson, il te le rend." (POPECK)

"La connerie est la décontraction de l'intelligence". (Serge GAINSBOURG)

"Les fonctionnaires devraient arrêter de travailler le matin ; il ne savent plus quoi faire l'après-midi". (COLUCHE)

"Le véritable égoïste est celui qui ne pense qu'à lui quand il parle d'un autre" (Pierre DAC)

"L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. ainsi, il souffre moins" (Pierre DESPROGES)

"Moi, je n'aurais jamais pu être boucher. J'avais pas le coeur. Je n'aurais pas pu être matador. J'avais pas les tripes. J'aurais pas pu être bardot. J'avais pas les fesses". (Pierre DESPROGES)

"L'amour rend fou. Il n'y a que la guerre qui Rambo". (COLUCHE)

"La dictature : c'est "ferme ta gueule ", la démocratie c'est "cause toujours" (Woody ALLEN)

"Le jour où la merde vaudra de l'or, les pauvres naîtront sans trou du cul". (COLUCHE)

"Yannick Noah rechigne toujours à monter au filet parce que ça lui rappelle sa capture". (COLUCHE)








PERLES DES ASSUREURS...
Voici des messages réel reçu par une compagnie d'assurance :

A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera ma maison des voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.

Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage à deux mains.

Si j'ai reconnu ma responsabilité sur-le-champ, c'est que ce monsieur doit mesurer dans les 2 mètres et peser 100 kg, je n'avais donc aucune chance de lui faire entendre raison malgré mon évidente supériorité intellectuelle.

Vous me dites que Mlle X réclame des dommages et intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte plus que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas où ils seraient victimes d'un accident?





TYPIQUE AUX FILMS AMÉRICAINS...
Pendant une enquête de police, il faut forcement passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20hommes visés par un seul.

La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux, vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un à un en dansant d'une manière menaçante autour de vous jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

S'il y a un malade mental psychopathe en fuite cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages, pratique pour les prévisions météo.

On peut jouer de la plupart des instruments de musique - surtout les instruments à vent et les accordéons - sans avoir à bouger les doigts.

Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer

aller on rie,par les temps qui courent!!!
Trouver chez rigolus,bonne journée,bisous ,


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Gilbert 28/01/2009 22:44

BISOUSSS ! Gilbert

papillon 29/01/2009 07:38


merci gilbert bisous et bonne journée


Mamy ANNICK 28/01/2009 22:23

Des petites histoires adorables, et de belles citations, tu nous gates - je viens te souhaiter un bonne soirée et je te dis à lundi(demain chez mes parents) bisous d'amitié Mamy ANNICK

papillon 29/01/2009 07:40


a lundi mamy annick bisous


marithé 28/01/2009 22:06

coucou colette c'est génial toutes ces bétises   ... et celles de l'asurance  ..mdrgros bisous du soir..

papillon 29/01/2009 07:43


bisous Marithé


Sourour 28/01/2009 21:24

Bonsoir Colette d'un côté le pc me joue encore des tours et pas de connexion, d'un autre j'ai été rendre visite à une amie malade et me voilà heureusement ces quelques moments je me rattrape en répondant à mes com's ayant peur que tout s'échappe encore bisous et bonne soirée

papillon 29/01/2009 07:44


bonne journée Sourour et merci de passer big bisous


NEEKOLLE 28/01/2009 19:08

Merci pour ces instants de rigolade. Bisous

papillon 28/01/2009 20:41


bisousssss