On se détend c'est jeudi !!
| A MÉDITER... |
| Pour avoir de l'argent devant soi les gens mettent de l'argent de côté. C'est idiot. - On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café ! Mais ça tout l'monde s'en fiche, hein ! - Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire. - La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente. l'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a plus de pognon que soi. |
| LA LANGUE FRANÇAISE... |
| Les subtilités de la langue française, voici quelques exemples frappants: Un gars : C'est un jeune homme Une garce : C'est une pute Un courtisan : C'est un proche du roi Une courtisane : C'est une pute Un masseur : C'est un kiné Une masseuse : C'est une pute Un coureur : C'est un joggeur Une coureuse : C'est une pute Un rouleur : C'est un cycliste Une roulure : C'est une pute Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau Une professionnelle : C'est une pute Un homme sans moralité : C'est un politicien Une femme sans moralité : C'est une pute Un entraîneur : C'est un homme qui entraîne une équipe sportive Une entraîneuse : C'est une pute Un homme à femmes : C'est un séducteur Une femme à hommes : C'est une pute Un homme public : C'est un homme connu Une femme publique : C'est une pute Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre Une femme facile : C'est une pute Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur cimentier Une femme qui fait le trottoir : C'est une pute |
| RÉPLIQUES DE J.C. VAN DAMME... |
| "T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges." J.C VanDamme Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien." JC VanDamme "Un biscuit ça n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle" JC VanDamme "Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon." JC Van Damme "Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?" JC Van Damme "Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche." JC Van Damme "Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre .. Et les avions aussi ... En même temps l'air tu peux pas le toucher .. Ca existe et ça existe pas . Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic ! L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et peux pas le toucher ... L'air c'est un peu comme mon cerveau" JC Van Damme "Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut " J.C VanDamme "Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose." J.C VanDamme "Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever." J.C VanDamme "Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un cote de tes jambes. C'est le Nord." J.C VanDamme "Si tu parles a ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée." J.C VanDamme "Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens. J.C VanDamme "Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance." J.C VanDamme "Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage." J.C VanDamme "Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge." J.C VanDamme "Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves." J.C VanDamme |
| LES PERLES DU BAC 2006... |
| Elles sont arrivées !!!!!! Les PERLES du BAC 2006 Deuxième ligne, le commentaire du correcteur. Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés. -Gagnants bien sûr. On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup. -Rouler bourré... Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres. -Fils de banquier ? Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt. -Fils de magicien ? La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe. -Peut-on en douter ? Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. -Quoi, c'est pas ça ? En cas de grossesse, on fait une chorégraphie. -Surtout la mère de Béjart. Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande. -Et la note je t'en parle pas ! Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber. -Aïe ! C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir. -Na ! |
| FILMS AMÉRICAINS... |
| Les 20 choses qui n'arrivent que dans les films américains: 1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements. 2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année. 3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés. 4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir. 5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème. 6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison. 7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures. 8- Le chef de la police est toujours Noir. 9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact. 10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place. 11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease. 12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot. 13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps. 14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul. 15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau. 16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol. 17.Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos. 18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages. 19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer. 20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller. |
| PERLES MÉDICALES... |
| Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception. - J'aime pas prendre des cachets ... On utilise la méthode du coyote impromptu, ça marche bien ! ----------------------------------------------- - Madame, qu'est-ce qui vous amène ? - Ben ... le Bus 51 ! ----------------------------------------------- - Vous avez une contraception - Ben ... j'mets parfois deux culottes ... ----------------------------------------------- - Nom du père ? - Nanar. - OK. Nanar comment ? - ??? - Bon, votre adresse ? - Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue en face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien . C' est juste à côté qu'il y a Nanar. ----------------------------------------------- - Je viens car je crois que je suis enceinte : depuis deux jours, je fais de la fièvre et donc je dois avoir un kyss à l' ovaire. Pour mon premier, j'ai eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c' était normal car j'avais un kyss à l'ovaire et le p'tit, ils l' ont pas vu tout de suite pasqu'il était caché derrière le kyss . ----------------------------------------------- L' interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé : - Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et .. - Calmez-vous, monsieur, vous ... - Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ? - Vous gardez votre calme et vous venez ! - Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ? ----------------------------------------------- - Je vous donne votre date de césarienne .. Voyons, le 4 septembre, ça vous va ? - Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour ? |
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bisous
