ON SE DETEND C EST DIMANCHE..
| PROVERBE... |
| Pour être riche il ne faut pas payer les vieilles dettes... Quant aux nouvelles il faut les laisser vieillir. La passion sans l'amour est la chose qui s'émousse le plus vite au monde ... L'amour sans la passion aussi. Ne remets jamais à demain ce que tu peux faire faire aujourd'hui par un autre. Rien ne sert de courir il faut partir à point ... ou prendre sa voiture. Il n'y a pas de petits profits ... il n'y a que de grandes poches. L'argent ne fait pas le bonheur ... mais il y contribue. Une de perdue dix de trouvées ... Facile à dire! Les cimetières sont peuplés de gens irremplaçables ... et les parlements de gens à remplacer. La nuit tous les chats sont gris ... et beaucoup d'hommes aussi. La valeur n'attend pas le nombre des années ... la virilité non plus. La plus jolie fille ne peut donner que ce qu'elle a ... mais elle peut prendre beaucoup plus. Il ne faut pas user la chandelle par les deux bouts ... c'est trop chaud! Ne frappe jamais un homme à genoux ... quand tu peux le faire alors qu'il est couché. Les hommes préfèrent les blondes ... mais ils épousent les brunes. |
| LE CONGÉ MALADIE... |
| Lorsqu'on fait une déclaration d'accident de travail, il est important de décrire précisément la façon dont l'accident s'est produit. Le travailleur qui a produit la déclaration qui suit, l'avait bien compris... Son travail consistait à descendre du toit d'un édifice de deux étages un surplus de briques qui était resté sur le toit. Voici comment il décrit ce qui s'est passé (désolé pour la vulgarité, mais c'est trop drôle) : J'pensais sauver du temps. J'ai fixé un madrier avec une poulie en haut de la bâtisse et j'ai passé une corde dans la poulie avec les deux bouttes qui descendent jusqu'à terre. J'ai attaché un baril vide au boutte de la corde, pis j'lé monté en haut de la bâtisse. Ensuite j'attache l'autre boutte de la corde à un arbre. La j'monte sul toit, pis j'remplis l'baril de briques. Ensuite je r'tourne en bas pis j'viens pour détacher la corde pour faire descendre le crisse de baril. Mais le tabarnac de baril est benque trop pesant pour moué et avant que je réalise quoi que ce soit, hostie, le baril me monte en l'air yenque d'une chote. La chu trop haut pour lâcher la corde j'avais pas le choix, j'ai tenu la corde en hostie. À moitié chmin j'recontre le crisse de baril qui descendait.J'ai reçu un calvaire de coup sur l'épaule; tabarnac que ça m'a fait mal... Mais cè pas tout; moué j'continue à monter, rendu en haut, j'me pette la tête su l'câlisse de madrier pis j'me prends les doigts dans l'hostie de poulie... J'pensait parde connaissance. Quand l'baril touche à terre, l'fond pette pis l'baril se vide. Asteur, ciboir, chus plus pesant que l'baril; ça fa qu'hostie la j'descends en tabarnac, pis à moitié chemin en descendant, j'rencontre encore le crisse de baril qui, lui montait. Y m'a pas manqué l'câlisse, y m'a pogné dret s'une jambe, chu v'nu blême. Rendu en bas, j'mécrase sul câlisse de tas de brique. J'pensa mourir là. Rendu là j'me rappelle pu grand chose; chu tout étourdi, ça fa que l'lâche la crisse de corde pis l'baril se met à r'descendre pis me câlisse un coup sa tête pis j'me r'trouve à l'hôpital. C'est pour ça que je d'demande un congé de maladie. |
| LES BÊTISIERS DE L'ALLOCATION FAMILIALE... |
| Phrases véridiques relevées dans les correspondances entre la caisse d'allocations familiale et les assurés. L'orthographe est intacte. · J'ai une femme a l'etat de grosse et je desire m'inscrire a la presentation. · Le certificat prenatal pour mon enfant que je met dans cette lettre pour arranger mon dossier. · Je vis maternellement avec ma concubine. · Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain. · Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupe la moitie. · Mon mari est pour le moment decede. · Habitant sur un derriere et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un pret pour ameliorer mon habitat. · Je ne possede que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher. · N'etant pas chomeur secouru, je me suis mis a ramasser un peu de tole pour faire manger mes petits. · Faites des efforts, mon enfant va naitre. · Je voudrais mon argent aussitot que vous pourrez me l'envoyer. · J'ai ete au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur. · Selon vos instructions, j'ai donne le jour a deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe. · Le bebe a besoin de lait et le pere ne peut lui en donner. · Vous avez change mon petit garcon en petite fille est-ce que cela fait une difference ? · En reponse a votre requete, les dents du devant vont tres bien, mais les dents de mon derriere me font tres mal. · Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier. · Suite au passage du controleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternite. · Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne. · Mes dents sont tellement mauvaises que je peux macher que du potage. · On a coupe les bourses de mon fils, il ne va plus en classe. · Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie a votre bureau. · Veuillez me faire connaitre la marche a suivre pour une naissance. · Je suis restee malade a cheval sur deux mois. · J'espere que vous aurez pitie d'un pauvre homme qui a sept enfants a gere ainsi que sa femme et sa belle mere. · Je suis devenue veuve apres le deces de mon mari. |
| INTÉRESSANT... |
| 1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie acoustique pour chauffer une tasse de café. [Très sincèrement, ça vaut le coup selon vous ???] 2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique [Là, ça va nettement mieux !! Surtout, ne faites pas la chaine du pet. OK, ce serait super marrant mais on oublie !] 3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres [Sympa ...] 4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes [Le ... cochon, vous dîtes ? hummm...] 5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur. [Désolée, je pense encore au cochon, là ...] 6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée. [Rien à battre !!!] 7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. [Super, mais ça bouffe quoi un cafard au fait ?] 8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle. [Amies femmes & autres femelles, unissons-nous et prions pour ces hommes & autres mâles mutiles euh... je voulais dire ... utiles ... ?] 9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour. [Et ça continue ... après le cochon, le lion !! Ouais, mais s'il fallait choisir entre les 2 ben moi je ch... euh ...ben ... en fait ... De toute façon, ça tombe bien, personne nous a demandé de choisir alors oubliez ce que je viens d'écrire, ok ?] 10. Les papillons goûtent avec leurs pieds. [avec leurs pieds, les ... papillons ? Bon, alors, soit j'ai trop fumé, soit... ils ont des pieds les papillons ? C'est bien ce que je pensais, j'ai dû trop fumer ...] 11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. [Ben manquerait plus que ça !! Je vois déjà depuis quelques instants 2/3 papillons marcher dans le couloir ... Manquerait plus qu'un éléphant déboule dans la chambre en sautant ... !!] 12. L'urine de chat brille sous 'lumière noire'. [Voilà une expérience à laquelle fallait quand même penser ... !! C'est pas forcément donné à tout le monde ce genre d'idée...] 13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau. [Je connais certains humains dans ce cas-là, moi ...] 14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau. [Idem commentaire précédent ...] 15. Les ours polaires sont gauchers. [Pour déterminer ça, je suppose que des scientifiques ont tendu un crayon à un panel d'ours défini et ils ont alors dit à chacun d'entre eux :"Dessine moi un phoque" - Ceci dit, restons "open" (ça fait bien bôf, ça aussi "open"!!) : je reste à l'écoute de toute suggestion pour ce qui est de la méthode employée] 16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir. [Ah bon ... Pas le cochon ni le lion alors ?? Fait ch ...!!] |
| LE MOT DE PASSE... |
| Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle bécane d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau. Voulant taquiner la jeune femme, il lui dit d'entrer " PENIS ". Sans sourciller, elle tappa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message d'erreur. Mais quel était donc ce message ? ... ... ... ... ... Vous ne trouvez pas ? ... ... ... ... ... Allez un peu d'imagination... ... ... ... ... ... La réponse est : Mot de passe invalide ! Pas assez long ! |
| UNE ADRESSE EMAIL... |
| Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft. Le chef du personnel lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol) et lui dit: "Tu es engagé, donne moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail." L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le chef du personnel lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job. L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire; avec seulement 10 US$ en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 US$. Alors, il réalise qu'il pouvait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange pour un Camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison. Passent 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grand distributeur alimentaire des États Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail. "Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail!!." L'homme réfléchit et répond: "- Je serais homme de ménage chez Microsoft !!" * Morale de l'histoire n 1: Internet ne solutionne pas ta vie. * Morale de l'histoire n 2: Si tu veux être homme de ménage chez Microsoft, cherche a avoir un e-mail. * Morale de l'histoire n 3: Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire. * Morale de l'histoire n 4: Si tu as reçu ce message par e-mail, tu es plus proche d'être balayeur que Millionnaire... |
| LETTRE POUR L'ALLOCATION FAMILIALE... PARTIE 2... |
| 26. Je vous écris que nous n'avons pas recu votre chèque, c'est le ronneur de malle qui l'a emporté sus le deuxième voisin. 27. Je vous envoie sa naissance né le 13 octobre. 28. Nous avons un petit garçon de deux mois daté le 28 novembre. 29. Un mois sans allocation, je passerais bien serré. 30. Arrêtez mon mari de sur vos dossiers, il est R.I.P. 31. Ce monsieur a une famille de 6 enfants et un autres en chemin faisant. 32. Ma fille a été trois semaines dans les bisquits et ça l'écoeurait. 33. Me voici avec ma plume. 34. Je prends un moment de silence pour vous envoyer un mot. 35. J'espère d'avoir le reculons au mois de mars. 36. Louis a décédé le 2 mars, et énuméré le 4 de même mois. 37. Ma voisine est morte pendant qu'on était monté sus le Curé. 38. Ma femme n'est toute à elle, ta zen temps elle fait des dettes insuffisantes qui ne devrait pas l'être. 39. Ma femme a été opéré pour les os verts. 40. Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe. 41. En réponse à votre enquête dentaire concernant mon appareil, les dents de mon devant vont très bien mais celles de mon derrière me font mal. 42. Je vous avise qu'étant travailleur de nuit, je vis au jour le jour. 43. Quand mon petit a eu cinq ans, la caisse m'en a coupé la moitié. 44. Mon mari est pour le moment décédé. 45. Pouvez-vous faire quelque chose pour ma fille? Elle est fille-mère et nourrit son enfant au sein sans pouvoir joindre les deux bouts. 46. Si vous n'augmentez pas mon allocation, je vais être obligé de recommencer à travailler. 47. Ma fille, poumonique est rendue en aquarium. 48. Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bêtes sur la ferme. 49. Je n'ai pas eu d'enfant avec mon mari jusqu'ici. Maintenant qu'il est décédé, dites-moi comment faire. 50. Je vis maternellement avec ma concubine. |
| LETTRE POUR L'ALLOCATION FAMILIALE... |
| Extraits authentiques de lettres reçues au bureau des Allocations Familiales avec l'orthographe originale. Partie 1... 1. Dites-moi à quelle âge les enfants changes de prix. 2. Nous avons eu un décès qui recevait le chèque d'allocation. 3. J'ai été obligé de lui oter le lait qu'il buvait pour l'habiller. 4. Je suis dans les mains du docteur depuis que mon défunt marie est mort. 5. Vous avez coupé ma petite Thérèse en mai. Taché de lui arrangé cela pour l'autre mois. 6. J'accuse réceptions de ne pas avoir reçu mon chèque. 7. Je ne suis pas bien forte mais j'ai une santé de fer. 8. Donné moi la raison dans lequel je n'ai pas encore reçu le reulage de mon François. 9. Je vous écrit de la part de mon bébé mort le 2 juin. 10. Si vous plait débarqué ma Pauline dessus l'allocation pour qua travaille. 11. Mon garçon a travaillé dans une chop de viande sur un biciq. 12. J'ai été malade dune maladie de naissance. 13. J'espère cher monsieur que vous allé réparé votre trompe. 14. J'ai depuis le 4 octobre un petit garçon qui ferme é de la même série. 15. Il est mort le 7 mai et enterré le 10 par accident. 16. Mon petite garçon apoigné une confection de poumons. 17. J'ai dépensé beaucoup pour elle: des lunette qu'elle sera obligée de porter toute sa vie parce qu'elle a a un défaut d'image. 18. J'en ai quatre avec moi et mon dernier est encore dans le mains de ma soeur. 19. Pouvez-vous me dire si une femme qui a eu quinze enfants et qui a laissé son mari pour s'accoter à un vieux garçon, qu'elle a eu un enfant avec lui, a-t-elle le droit aux allocations. 20. J'ai bien confiance à mes enfants, et mon mari davantage puisqu'il est incapable de sortir depuis neuf ans qu'il est paralysé. 21. Mes enfants souffrent de chaussures. 22. Je suis séparé de mon défunt mari. 23. Ma mère est bien malade. Elle a mal aux jambes et ne peut descendre l'escalier pour les changer. 24. Envoyez-moi mon chèque le plus tôt possible, car je suis pour tomber malade d'une journée à l'autre. 25. Il a perdu son épouse le 17 écoulé. Il a également perdu le numéro de dossier. (la suite demain...) |
a demain pour la suite,bisous,
COLETTE | |