ON SE DETEND C EST MERCREDI..

Publié le par papillon

LES ALIMENTS...
Une diététicienne donne une conférence devant un auditoire bondé :

- Les aliments que nous mettons dans notre estomac peuvent presque tous nous tuer dans quelques années. La viande rouge, les boissons gazeuses qui usent les parois de l'estomac. Personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l'eau qui est pleine de germes. Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse, que presque tous avons mangé ou mangerons un jour. Y a-t-il quelqu'un dans la salle qui pourrait me dire quel est l'aliment qui peut causer le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommé

Un homme de 75 ans, assis dans la première rangée se lève et dit :

- Le gâteau de noces !



BÊTISIERS DES MAIRIES...
Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.

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Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

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Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.

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Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

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Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche!

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Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi !

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Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août?

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Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière!

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Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table!

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J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement

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De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

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A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus!

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J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

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Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

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Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.

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J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.

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Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le maire.

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Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.

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Les taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet.

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Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre.

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C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.

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Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années.

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Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.

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On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.

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A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.

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S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort.

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Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrasser toutes les femmes sur le marché.

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Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire.

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Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ?

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Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main.

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La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire




LE PETIT NOIR...
Azmir, six ans, est dans la cuisine pendant que sa maman prépare un gâteau. Profitant d'un moment d'inattention, il plonge la main dans le paquet de farine et se barbouille le visage:

- Regarde maman, je suis un petit garçon blanc !

Sa maman lui met une fessée et lui dit :

- Va te montrer à ton père!

Il va voir son papa dans le salon et il lui dit :

- Regarde papa, je suis un petit garçon blanc.

Son père lui met une grande claque et lui dit :

- Va te montrer à ta grand-mère.

Obéissant, le petit garçon va voir la grand-mère dans la jardin :

- Regarde mamie, Je suis un petit garçon blanc

Sans prévenir, la mamie lui balance une gifle et le renvoie à sa mère.

Sa mère qui lui dit alors :

- Tu as vu. Est-ce que tu as appris quelque chose de ce qui vient de t'arriver ?

- Oh oui ! J'ai été blanc pendant à peine cinq minutes et je peux déjà plus supporter les noirs...




TOTO ET LE SOUS-MARIN...
Un sous-marin est amarré au port et le grand public y a accès !

Toto n'arrête pas de poser des questions au sergent responsable de la visite...

- C'est quoi ça ?

- Comment ça fonctionne ce machin ?

Et ainsi de suite sans arrêter...

Jusqu'au moment où le sergent explique la méthode utilisée pour lancer une torpille.

Comme depuis le début Toto à une question pour le sergent qui commence à le trouver assez fatiguant:

- Dites Monsieur, lorsque la torpille sort du sous-marin, comment se fait-il que l'eau n'entre pas lorsque vous ouvrez la porte?

Et le sergent de répondre:

- et toi petit, quand tu es dans ton bain et que tu pètes, est-ce que l'eau rentre ?



LE DÉSERT...
Ce sont 3 hommes qui sont perdu dans un désert.

Soudain une oasis apparaît et ils courent tous plongés dans ce lac immense.

Soudain un génie apparais ! Il dit: "En plongeant dans ce lac vous m'avez libéré, j'exaucerai donc un souhait pour chacun d'entre vous."

Alors le premier dit: "moi j'aimerais allez retrouver ma femme, mes enfants et ma mère." Et hop il disparaît.

Le deuxième dit: "moi je n'ai pas de femme mais j'aimerais juste retrouver ma mère." Et hop il disparaît lui aussi.

Alors le troisième dit: "moi je n'ai pas de femme, pas d'enfants et pas de mère, mais avant j'avais 2 camarades j'aimerais bien qu'ils reviennent....."




LA PROMENADE DES VIEUX...
Deux vieux marchent dans la rue. L'un d'eux ramasse un morceau de miroir. Il le regarde, voit son visage et s'exclame :

- Eh ! la tête de ce type me dit quelque chose !

L'autre prend le miroir, le regarde à son tour et répond :

- Bah ! Bien sur ! C'est moi !!


TOTO PREND DE L'AGE...
Le papa et la maman de Toto se rendent compte que si Toto grandit en taille, son sexe reste minuscule.

Ils contactent le pédiatre qui leur conseille de faire manger à Toto beaucoup de tartines. Le lendemain matin, la maman de Toto se lève la première comme d'habitude et prépare une énorme pile de tartines. Lorsque Toto descend, elle lui dit :

- Prend les deux tartines en haut de la pile ; toutes les autres sont pour ton père.



LES GÉNIES...
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien, et un fonctionnaire se vantaient d'avoir le chien le plus merveilleux.

Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :

* " Racine-carrée, montre-nous ce que tu sais faire. "

Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit à son chien :

* " Chiffrier, Démontre-leur ta compétence. "

Le chien se rend à la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux.

* " Thermomètre ! ", dit-il, " fais ton numéro. "

Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire, et y verse exactement 8 onces de lait, sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien croit bien les supplanter tous :

* " Disque-dur ! ", commande t il, " impressionne-les avec ton tour !

"Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un courriel et installe un nouveau jeu.

Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :

* " Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ? ".

* " Pause-café ! " dit-il, " montre-nous tes talents. "

Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, déchire la feuille du chien de l'ingénieur, affirme s'être blessé au dos en le faisant, remplit un rapport pour les accidents du travail, le poste et prend un congé-maladie de six mois



LA DÉCOUVERTE DU NEWFIE...
Un newfie a fait une découverte : il a enlevé une patte à une puce, et lui a dit " Saute ! ". Elle a sauté. Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit " Saute ! ". Elle a sauté.

Puis, une troisième et une quatrième. Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit " Saute ! ", Elle n'a plus sauté.

Moralité : si on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde


LE NEWFIE ET SA VOITURE...
C'est un touriste newfie qui est en vacances à l'étranger.

Il entre dans un bistrot et demande au barman:

- Vous n'auriez pas un bout d'fil de fer? J'ne peux plus ouvrir la portière de ma voiture. La vitre est restée entrouverte et j'voudrais essayer d'accrocher une fois la poignée intérieure...

Et le voilà qui se dirige vers sa voiture avec son fil de fer dans la main. Il se contorsionne comme un diable pour tenter d'ouvrir la portière de sa caisse. Et au bout d'un moment, on entend une voix qui vient de l'intérieur de la voiture... ... ... ... C'est sa femme qui lui dit:

- Un peu plus à gauche, là!

LES NEWFIES AU FEU VERT...
Deux newfies sont arrêtés à un feu tricolore :

Le passager dit à l'autre : " C'est vert !"

L'autre ne répond pas

Il répète : "C'est vert !"

Toujours aucune réponse .

"J'te dis que c'est vert !"

À ce moment là le conducteur répond:

"Eh ben je sais pas moi?......... Une grenouille?"
LES CHIENS ET LES SOMNIFÈRES...
Un homme qui semble être littéralement exténué va consulter son médecin.

- Docteur, ça ne peut plus durer. Ils vont me faire mourir...

- Ha bon ??? Mais qui veut votre mort ?

- Ce sont les chiens du voisinage qui viennent ròder toutes les nuits autour de ma maison et ils aboient jusqu'à l'aube. Je ne peux plus fermer l'oeil...

- Ne vous inquiétez pas. J'ai ce qu'il vous faut. Il s'agit d'un nouveau somnifère qui marche très très bien.

- Super !!! Je veux bien essayer n'importe quoi pourvu que je puisse dormir enfin..

Quelques semaines plus tard, l'homme est de retour chez son médecin, et il a l'air encore plus fatigué que le première fois.

- Docteur, ce que vous m'avez proposé il y a quinze jours, ça ne fonctionne pas. Je suis encore bien plus fatigué qu'avant...

Le médecin, incrédule, secoue la tête de gauche à droite :

- Je ne comprends pas comment c'est possible... C'est pourtant le somnifère le plus fort du marché...

- Peut-être... Mais quand je me lève la nuit pour courir après les chiens, hé bien c'est pas facile d'en attraper un et de lui faire avaler ces satanés comprimés, vous savez...
LE DERNIER VERRE...
Un Ecossais va passer un mois chez un ami de Londres et, pendant tout ce temps, il vit entièrement à ses crochets.

Quand son séjour se termine, l'ami le raccompagne à la gare et ils vont boire un dernier verre ensemble au buffet.

Lorsque l'Anglais fait mine de payer, l'Ecossais arrête son geste, sort une pièce et lui dit :

- Ah non, jamais de la vie ! Depuis un mois c'est vous qui payez sous prétexte que je suis votre invité. Maintenant c'est fini, le dernier verre, : on va le tirer à pile ou face !



LA TARTINE...
Le petit Joseph court trouver sa mère :

- Maman, est-il exact que, lorsqu’une tartine beurrée tombe à terre, elle tombe toujours avec le beurre en haut ?

- Oui, dit la mère, c’est exact.

- Alors, pourquoi la tartine que j’ai laissée tomber tout à l’heure est-elle tombée avec le beurre en bas ?

La mère réfléchit un instant :

- Tu as dû la beurrer du mauvais côté !


amusez-vous bien,trouver chez rigolus,bisous

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nadia-vraie 04/02/2009 20:41

Très drôles tes histoires Colette,j'ai bien ri.À bientôt.

papillon 04/02/2009 21:15


bisous nadia vraie


Nany 04/02/2009 20:02

Que de moments agréable en lisant tout cela, merci la belle, bisous et bonne soirée à toi.

papillon 04/02/2009 21:18


bonne soiree nany bisous


Françoise 04/02/2009 19:33

J'ai bien ri ... il y en a qui sont magnifiques ... Bisous

TAILLE-CRAYON 04/02/2009 15:28

blog trés sympa.. un vrai regal.. je reviendrais... car tes articles sont interessant et rigolotLORENT et ses taille-crayons....

papillon 04/02/2009 15:38


merçi lorent bisous


Finou 04/02/2009 12:53

Elle est sympa la première, je vais la montrer à mon futur mari !! Ca va le faire rire !!BizzFinou

papillon 04/02/2009 13:08


bisous finou