ON SE DETEND C EST SAMEDI...
| LES 3 HOMMES... |
| Un jour, trois hommes sont en excursion, lorsque soudainement ils arrivent face à face avec une grosse rivière déchaînée....Il fallait qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avait aucune idée comment s'y prendre. Un des hommes pria à Dieu, en disant: "S.V.P. Mon Dieu, donne-moi la force de traverser la rivière." POUF! Dieu lui donna de gros bras et des jambes très fortes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en deux heures, mais a failli se noyer à deux reprises. En voyant ça, le deuxième homme pria lui aussi à Dieu: "S.V.P. Mon Dieu, donne-moi la force .... et les outils pour traverser la rivière." POUF! Dieu lui donna une chaloupe et des avirons et il put traverser la rivière en une heure, mais a failli chavirer deux fois. Le troisième homme voyant que tout ça a bien marché pour les deux autres, décide lui aussi de prier à Dieu:" S.V.P. mon Dieu, donne-moi la force et les outils ... et l'intelligence .... pour traverser la rivière. POUF! Dieu le changea en femme. Elle vérifia la carte, marcha environ 200 verges en amont, et traversa le pont .......... |
| INTERDICTION DE MAGASINER... |
| Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans son magasinage chez Wal-Mart. Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve ennuyeux le magasinage et préfère entrer et sortir rapidement. De même, malheureusement, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime magasiner en longueur. Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Wal-Mart. Cher Mme Samsel, Au cours des six derniers mois, votre mari a causé plus d'une commotion dans notre magasin. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire à vous deux l'accès du magasin. Nos plaintes contre M. Samsel sont énumérées ci-dessous et documentée par nos caméras de surveillance vidéo. 1. Le 15 juin: A pris 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les charrettes des autres clients quand ils ne regardent pas. 2. Le 2 juillet: A mis tous les réveils dans les articles ménagers pour se déclencher à intervalles de 5 minutes 3. Le 7 juillet: Il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant à la toilette des femmes. 4. Le 19 juillet: Il s'est approché d'un employé et lui a dit dans une voix officielle, « Code 3 aux articles ménagers. Allez y tout de suite ». 5. Le 4 août: Est allé au comptoir de courtoisie et il a essayé de mettre un sac de M & M's sur mise de coté. 6. Le 14 août: Il a déposé le panneau « Plancher mouillé » dans le département tapis. 7. Le 15 août: Monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d'amener des couvertures et oreillers. 8. Le 23 août: Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a commencé à pleurer et a crié, «Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille? » 9. Le 4 septembre: A regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour se jouer dans le nez. 10. Le 10 septembre: À manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé ou se trouvaient les anti-dépresseurs. 11. Le 3 octobre: Il a rodé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de 'Mission Impossible'. 12. Le 6 octobre: Dans le département automobile, il a exercé son 'Madonna look' en essayant tous les différents entonnoirs. 13. Le 18 octobre: Il s'est caché dans un rack de vêtements et lorsque les gens approchait, il criait choisis moi, choisis moi 14. Le 21 octobre: Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en position foetal et a crié 'Oh non! C'EST ENCORE CES VOIX!' Et en dernier, mais pas le moindre. 15. Le 23 octobre: Il est entré dans un salon d'essayage, fermé la porte, attendu un certain temps, puis a crié très fort, 'Hey! Il n'y a pas de papier toilette ici!' |
| DEVINETTE... | ||||
| Qu'est-ce que les hommes et les collants ont en commun ? ... ??? ... ... ... Ou bien ils s'accrochent... Ou bien ils filent... Ou bien ils tombent dans les chaussettes... Ou bien ils ne pensent qu'à vous rentrer directement dans l'entrejambes...
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| UNE ANTI-HOMME... |
| Comment s'appelle toute la peau inutile autour du pénis ? - L'homme ! |
| LE PRÊT CORSE... |
| Un corse aborde un copain et lui dit : - Prête-moi mille balles jusqu'à la paye ! - Jusqu'à la paye ? Et c'est quand la paye ? - Bah, j'en sais rien, moi... C'est toi qui travailles... |
| L'EXPOSITION... |
| A une exposition de peintures, un cadre est totalement vide. L'auteur est à côté. Un visiteur lui demande : - Qu'est ce que cela représente ? - Des vaches dans un pré. - Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré. - Bien sûr, les vaches ont mangé toute l'herbe. - Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ? - Vous ne croyez tout de même pas qu'elles vont rester dans un pré où il n'y a plus d'herbe ? |
| LES SUPPOSITOIRES... |
| Un mec se rend chez son toubib complètement dégommé. Le docteur lui file des suppositoires et lui demande de revenir dans une semaine pour vérifier l'état de santé. Une semaine après donc, le gars revient dans un état encore pire qu'avant. Le docteur : - Ma parole, vous les avez mangés ou quoi ? - Ben évidemment, vous croyez que j'allais me les mettre dans le cul ? |
| LES CHOSES QUE VOUS NE VOULEZ PAS ENTENDRE PENDANT VOTRE OPÉRATION CHIRURGICALE ... |
| "Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?" "Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond." "Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!" "Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!" "Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? Ça me coupe la concentration..." Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise ! "Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois." "Quelqu'un sait où est passé le bistouri?" "Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d'organes?" "Attention, ça va saigner! Tous aux abris!!!" "Merde! Il manque la page 47 du manuel!" Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. Et ce nerf, il sert à quoi ? Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe. Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ? Je déteste quand il manque des morceaux. Comment ça y a plus de fil ? Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques. |
| LE MÉDECIN DE FAMILLE... |
| Un brave paysan fait appel en pleine nuit au médecin de famille sa femme va accoucher. Le médecin arrive avec sa petite trousse(campagnarde) et dit au fermier de rester sur le palier au cas ou il aurait besoin d'aide. La porte s'ouvre et le médecin réclame "une pince S.V.P " Le brave paysan part chercher l'outil et le passe au médecin. Cinq minutes après, nouvelle requête : "un gros tournevis " Le brave paysan n'y comprend rien et s'exécute. En attendant le paysan se dit : "Il va finir par me demander ma charrue s'il continue ". Il est tiré de ses pensées par le médecin qui lui demande "un grand pied de biche" Le brave n'en peut plus et demande au médecin : "Docteur il y a des complications ? " Réponse du médecin : " La mère et l'enfant vont bien, mais je n'arrive pas à ouvrir ma trousse médicale " |
| LES AMPUTATIONS... |
| Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu ! Le docteur l'examine rapidement et conclut : - Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement ! - Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille ! - Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade ! Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin : - Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre. Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie . Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore. Dès le lendemain, la castration a lieu. Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille : - Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu... L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis. - Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ? - Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop ! Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations... Sauf que... Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre : - Docteur, le tuyau de plastique devient bleu ! - Quoi ????? - Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ? L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion : - Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?... |
| PAUL ET DENIS... |
| Paul et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un bon jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Paul plongea soudainement à l' eau et coula à pic. Denis sauta à son tour pour ramener Paul à la surface. Quand le directeur de l'hôpital appris l'acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l'hôpital parce qu'il le jugeait mentalement stable à cause de cet acte de bravoure. Le Directeur va rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit: - " Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre! La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Paul, s'est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre. !" Denis de répondre au Directeur : - " Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché là pour qu' il sèche..." Bonne journée,bon week-end amusez vous bien bisous,  |