ON SE DETEND C EST DIMANCHE..

Publié le par papillon

DEVINETTE...
Qu'est-ce qu'une maman dinosaure raconte a son bébé dinosaure ?

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???

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Une préhistoire
DEVINETTE...
Pourquoi les hommes ont un trou au bout du pénis ?

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???

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Pour que l'oxygène accède au cerveau !
DEVINETTE...
Comment ça s'appelle quand une brune souffle dans l'oreille d'une blonde ?

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???

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Un transfert de connaisance
DEVINETTE...
Arnold Schwarzenegger en a un long, Casimir n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... De quoi s'agit-il ?

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???

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Le nom de famille
DEVINETTE...
Connaissez-vous la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?

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???

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Un chômeur, lui, il a déjà travaillé !
DEVINETTE...
Quelle est la différence entre un caniche et un pittbull qui fait pipi sur ta jambe ?

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???

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Le pittbull, tu le laisses finir !
DEVINETTE...
Pourquoi les hommes aiment les femmes en jupes ou en pantalon de cuir ?

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???

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Parce-que ça sent l'auto neuve !


LA HALTE ROUTIÈRE...
Une jeune femme était sur l'autoroute, partant de Montréal en direction de Québec.

Elle décida d'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.

Elle est pas encore assise sur le bol qu'elle entend une voix qui vient de l'autre toilette.

- Salut, comment ça va ?

La jeune femme répond, un peu embarrassée:

- Pas pire...

Et l'autre qui dit:

- Pis, qu'est-ce que tu fais de bon ?

La jeune femme commençait à trouver ça bizarre, alors, elle lui dit:

- Chu comme toi je suppose, je m'en vais à Québec...

Tout à coup, l'autre femme dit:

- Écoute, je te rappelle, y'a une innocente à côté qui répond à toutes mes questions !

A PRÉSIDENCE...
Le président d'une entreprise informatique a des doutes sur l'efficacité d'un de ses programmeur. Il demande donc au directeur en charge de son département de lui écrire un court mémo à son sujet décrivant l'employer et le travail qu'il fait pour l'entreprise.

A: Monsieur le Président

De: Le Directeur

(1) Mon assistant programmeur, est toujours en train de

(2) travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais

(3) perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne

(4) refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il

(5) termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge ses

(6) heures pour terminer son travail, parfois même en sautant les

(7) pauses café. Il est une personne qui n'a absolument aucune

(8) vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande

(9) compétence en informatique. C'est le genre d'employer de qui on

(10) parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne

(11) peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la

(12) promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous a-

(13) porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

Signé: Le Directeur.

Le président reçut peu après un autre mémo du Directeur:

A: Monsieur le Président

De: Le Directeur

Monsieur,

Quand j'ai écrit mon dernier mémo relativement à mon assistant-programmeur, ce connard lisait par dessus mon épaule. S.V.P., relisez mon message en ne retenant QUE LES LIGNES IMPAIRES...
LE BUCHERON ET L'INDIEN...
C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :

- "L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?"

- Oui, HUGH! hiver très froid.

Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit.

L'indien répond: "Oui, HUGH! Hiver très rigoureux...."

Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois.

Le jour suivant, l'Indien repasse en disant" Hiver très, très rigoureux."

Le bûcheron intrigué, lui demande:" Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid."

Il lui répond: "Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid!"
LA VISITE CHEZ LE DENTISTE...
C'est une femme qui va chez le dentiste.

Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements!

Le dentiste lui dit:

"Wow ! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties...."

La femme lui répond:

"Oui. Et maintenant, nous allons être prudents et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord?




QUESTIONS SANS RÉPONSES...
1- Est-ce que les employés de chez Nescafé prennent des pauses-café?

2- Quelle couleur de cheveux écrit-on sur les permis de conduire des chauves?

3- Quand les sourds et muets se disent des secrets, est-ce qu'ils portent des mitaines?

4- Si les bébés d'ici mangent avec des petites cuillères, les bébés Chinois mangent-ils avec des cure-dents?

5- Est-ce prudent de se faire faire une chirurgie plastique chez un médecin dont le bureau est décoré avec des toiles de Picasso?

6- Si on est sur terre pour aider son prochain, pourquoi le prochain est-il sur terre?

7- On ne sait pas vraiment sacrer si on n'a jamais conduis derrière un Ti-vieux.

8- Y a-t-il quelqu'un qui a déjà dit : « Ce n'est qu'un jeu » après avoir gagné?

9- La nostalgie n'est plus ce qu'elle était.

10- Que s'est-il passé avec les Préparations A à G?

11- Si l'huile d'olive vient des Olives.. D'où vient l'huile de bébé?

12- Pourquoi ne font-ils pas de nourriture pour chat à saveur de souris?

13- Si on envoie du Styrofoam par la poste... dans quoi l'emballe-t-on?

14- Quand c'est la saison des touristes, est-ce qu'on a le droit de les tirer au 12?

15- Pourquoi le mot abréviation est-il si long?

16- Les Américains lancent du riz lors des mariages, les Chinois lancent-ils des hamburgers?

17- S'il fait 0 Celsius et que la météo annoncent deux fois plus froid pour le lendemain... Quelle sera la température?





UN VERRE D'EAU...
Un petit garçon vient de se mettre au lit.

5 minutes plus tard

"Paaaaaaaaapa"

"Quoi"

"J'ai soif, peux-tu m'amener un verre d'eau ?"

"Non, dors maintenant !"

5 minutes plus tard :

"PPPPPPPppppppaaaaaaaaaaapaaaaaaaaaa"

"Quoi"

"J'ai soif, peux-tu m'amener un verre d'eau ?"

"Je t'ai dit non, si tu me le redemande, je me lève et je viens te donner une fessée !"

5 minutes plus tard

"Ppppppppppppaaaaaaaaaaaaaaapppppaaaaaaaaaaaaaa "

"Quoi"

"Quand tu te lèveras pour me donner une fessée peux-tu m'amener un verre d'eau ?"



LES COULEURS...
Un homme noir alla dans un café assez tôt un matin et remarqua qu'il était le seul à être noir ici. Lorsqu'il s'assit, il remarqua un homme blanc derrière lui.

L'homme blanc dit :

"les personnes de couleurs ne sont pas admises ici."

L'homme se tourna et dit :

"Quand je suis né, j'étais noir,"

"Quand je vomis, je suis noir,"

"Quand je suis malade, je suis noir,"

"Quand je vais au soleil, je suis noir,"

"Quand j'ai froid, je suis noir,"

"Quand je mourrai, je serai noir."

"Mais vous monsieur..."

"Quand vous êtes né, vous étiez rose,"

"Quand vous vomissez, vous êtes blanc,"

"Quand vous êtes malade, vous êtes vert,"

"Quand vous allez au soleil, vous tournez au rouge,"

"Quand vous avez froid, vous tournez au bleu,"

"Et quand vous mourrez, vous tournerez au violet."

"Et vous avez le cran de m'appeler "personne de couleurs " ?"

L'homme noir s'assit donc en lui tournant le dos et l'homme blanc le laissa tranquille

UN PEU DE BONHEUR...
Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.

" Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ? "

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette : "Elles vendent du bonheur. "

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sors de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur. La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps tout infraction à la loi mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 Euros en ces temps de crise. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.

Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture. Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :

" Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...
 
Bon dimanche,bisous
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titi 08/02/2009 19:20

QUELQUES DOUCEURS POUR CES MOMENTS DE RIGOLADE

papillon 08/02/2009 20:02


humm des pates de fruit merçi j adore bisous titi


labaronne 08/02/2009 18:31

dans toute cette grisaille merci de nous faire rire, ça ne coute rien et ça fait plaisir à tellement de gens - bonne soirée

papillon 08/02/2009 20:07


BISOUS MERCI LABARONNE


Sourour 08/02/2009 13:23

Toujours du magique et du bon chez Papillon bisous et bonne journée

papillon 08/02/2009 14:07


merçi sourour bisous