ON SE DETEND C EST MARDI

Publié le par papillon




L'APRÈS-MIDI...
Huit heures, c'est 48 fois 10 minutes ! Pour la première fois, voilà comment tenir la distance :

13h50 : Il est une heure et demie, on reprend.

14h00 : Café n°5. Celui-là, vous y avez droit, c'est écrit dans le statut du personnel.

14h10 : Tous ces cafés vous ont excités. Relaxez-vous : prenez un rapport quelconque puis, stabilo à la main, faites semblant de le lire et pensez à vos prochaines vacances.

14h20 : A propos de vacances : contactez votre CE pour avoir la doc 2000-2001.

14h30 : Une nouvelle occasion d'utiliser cet inépuisable logiciel qu'est Excel : budgétisez vos vacances à la mer. Voyez à présent comme vos activités s'enchaìnent sans temps mort et s'appellent les unes les autres.

14h40 : La bonne action du jour. Délestez votre collègue du sexe opposé d'une tâche ingrate et photocopiez vous-même un dossier de 179 pages avec des agrafes partout et des annexes A3 couleur recto-verso. Quel intérêt, me direz-vous ? A priori aucun.

14h50 : Allah vous le rend au centuple ! En remerciement du service rendu, vos relations avec le ou ladite collègue se font nettement plus cordiales. Vous passez 1 heure ensemble à discuter de tout et de rien, enfermés dans les sanitaires.

15h50 : Reprenez vos esprits (n'oubliez pas de vous laver les mains). Il y a du travail aujourd'hui. Pour l'expédier, appliquez la méthode des 3 tiers : 1/3 de délégation, 1/3 à voir en réunion avec le grand chef (pas avant 2 mois), et 1/3 à la poubelle.

16h00 : Ne prenez surtout pas de l'avance sur demain, cela pourrait créer des vides dans votre emploi du temps. Perfectionnez plutòt votre connaissance de l'Aide de Word.

16h20 : Pris au jeu, voilà 20 minutes que vous cherchez quelque chose de précis dans l'Aide. Laissez tomber, vous pourriez perdre votre légendaire bonne humeur.

16h30 : Si vous êtes passé aux 35 heures, bravo. Vous avez gagné, rentrez chez vous. Sinon, courage : plus qu'une heure à tirer.

16h40 : Discutez de la pluie et du beau temps avec la femme de ménage. (Si vous habitez dans le Nord, engagez plutòt la discussion sur la bruine et le brouillard givrant).

16h50 : Un petit café sera le bienvenue pour vous lancer dans la dernière ligne droite.

17h00 : Ressortez la doc de votre dernière formation. A l'époque vous aviez fait des dessins dans les marges : maintenant, lisez de quoi il s'agit. Vous serez surpris de découvrir à quel point cela était intéressant.

17h10 : N'oubliez pas de remonter votre imprimante. Elle pourrait vous servir un jour ou l'autre, plus tòt que vous ne le pensez.

17h20 : Il est cinq heure et demie. Bravo. Avouez, vous n'avez pas vu le temps passer. Allez, plus que 7326 jours comme ça, et c'est la retraite !







LE MATIN...
Huit heures, c'est 48 fois 10 minutes ! Pour la première fois, voilà comment tenir la distance :

8h00 : Mise en condition : Réglez la hauteur de votre siège. Préchauffez votre PC.

8h10 : Café.

8h20 : Lisez le Journal interne. Des myriades d'informations passionnantes vous y attendent.

8h30 : Réorganisez entièrement votre Gestionnaire de Fichiers : créez des répertoires inutiles, déplacez vos fichiers de l'un à l'autre, renommez-les: vous verrez, ça vous sort du quotidien.

8h40 : C'est la pause de 8h45 avec l'étage. Vous avez déjà pris le café, mais remettez ça, c'est bon pour la synergie de l'équipe.

8h50 : Avez-vous déjà remarqué qu'au troisième, ils font la pause 10 minutes après vous ? Rejoignez-les.

9h00 : Consultez vos mails. Si vous n'en avez pas reçu, relancez vos amis, avec accusés de réception, ça vous fera au moins ça à lire..

9h10 : Allez dans le Panneau de Configuration et changez les couleurs. Sachant qu'il y il y a 22 zones et 48 couleurs, ça fait 9.711x10^36 possibilités. De quoi s'amuser jusqu'à la retraite.

9h20 : Faites de l'ordre sur votre bureau : mettez les dossiers urgents à gauche, les dossiers en cours à droite et les dossiers dont vous n'avez pas envie de vous occuper en haut de l'armoire.

9h30 : Pause humour : lisez le tract CGT du jour. Si vous n'en avez pas, syndiquez-vous, c'est encore plus dròle. Evidemment si vous avez internet vous ne pouvez pas vous ennuyez, aller vite sur RIRE.COM !

9h40 : Allez prendre votre troisième Café.

9h50 : Rechangez de place les dossiers. Voila...on y voit plus clair, à présent.

10h00 : Prenez une feuille A4 et faites une compil de vos Post-It.

10h10: Dans le Gestionnaire de Programmes, changez le nom des applis : rebaptisez l'icòne Souris en Mulot , l'icòne Excel en Prise de burnes et l'icòne Word en Oueurde . Très dròle.

10h20 : Jeu : Prenez l'annuaire de votre entreprise et essayez de joindre quelqu'un au hasard. Si par malheur vous n'obtenez pas la musique d'attente, mais la personne en question, trouvez vite un prétexte pour lui parler.

10h30 : Cela fait longtemps que vous n'êtes pas allé faire pipi. Ne risquez pas un accident du travail.

10h40 : Partez à la découverte de la bibliothèque d'images ClipArt de PowerPoint. Un monument de talent artistique (surtout la rubrique Formes ).

10h50 : Remplissez votre note de frais. Si vous n'avez aucun déplacement ce mois-ci, il serait temps d'y remédier.

11h00 : Allez prendre votre quatrième café. Non, soyons fous : un cacao.

11h10 : Evasion. Vous aimez le ski ? Faites le 08 36 68 02 74 et vous serez en direct de Chamonix avec les prévisions météo.

11h20 : Allez, vous avez bien bossé. Autorisez-vous une partie de Solitaire. Conseil : orientez votre écran vers un mur. Astuce : gardez la main gauche sur les touches Alt+Tab. En cas d'irruption d'un collègue, zappez sur un tableau Excel bidon et prenez un air absorbé.

11h30 : Faites vos comptes. Astuce : faites-les sur Excel avec l'affichage à 50Mis à part vous, personne ne pourra identifier de quoi il s'agit. Pour parfaire l'illusion, vous pouvez mettre un gros titre en Arial 32 intitulé Audit financier du projet M21 .

11h40 : Démontez totalement votre imprimante pour voir comment c'est fait.

11h50 : Il est midi. Allez manger.






LE NOUVEAU BÉBÉ...
Une petite fille vient d'avoir un petit frère. Elle regarde sa maman en train de changer le bébé. Elle lui a ôté ses langes, et pendant qu'il est tout nu sur la table, elle lui saupoudre le corps de talc.

Alors la petite fille dit :

- Si tu veux, maman, pour t'aider, je peux allumer le four…


LE VERBE AIMER...
En conjugaison, le verbe le plus difficile à maîtriser est le verbe "aimer" :

- son présent n'est qu'indicatif,

- son passé n'est jamais simple,

- son futur est toujours conditionnel.
LE BON SAMARITAIN...
Hiver 2004. De la neige partout et un bon -15°C. Sylvain prenait un chocolat chaud avec son pote Rémy en attendant de prendre son service sur le bus de la ligne 70.

Rémy :

- Alors ? Quoi de neuf mon gars ?

Sylvain :

- Oh, y a un truc pas banal qui m'est arrivé la semaine dernière: j'ai reçu les félicitations du maire et une prime de la direction !

- Waow, purée. Et qu'est-ce que t'as fait pour mériter ça ?

- Eh bien, Mardi dernier, juste après ma première tournée de la journée, un clochard complètement bourré est monté dans mon bus et il s'est endormi sur une banquette. Comme personne ne voulait, ou plutot ne pouvait, s'asseoir à moins de 3 mètres de lui, j'ai profité d'un arrêt où tout le monde était descendu pour prendre le poivrot par le col et le balancer sur le trottoir.

- Quoi ? Tu veux dire que le maire t'a félicité pour avoir jeté un pauvre SDF. dans la neige et le froid ?

- Non, non !!! Au tour suivant, j'ai vu que mon clochard était toujours allongé sur la neige, là où je l'avais laissé, et comme j'avais peur qu'il meure sur place, j'ai essayé de le déplacé mais j'ai glissé et je me suis retrouvé avec lui dans mon bus... Et là, quelqu'un a cru que j'essayé de sauver le gars et il a passé un coup de fil aux journalistes…




PICASSO...
Pablo Picasso avait la réputation d'être plutôt radin.

Un jour, il invite des amis au restaurant. Au moment régler, le patron lui propose de faire un dessin sur une nappe en papier en guise de règlement.

Picasso accepte et dessine sur la nappe.

Le patron lui fait remarquer qu'il n'a pas signé son œuvre.

Picasso lui répond :

- Je paye le repas, je n'achète pas le restaurant



NOUVEAU PROVERBE...
1- Mieux vaux rater un baiser que de baiser un raté.

2- Bière qui coule ramasse la mousse.

3- Chassez le naturiste, il revient au bungalow.

4- Il ne faut pas se coucher sur la peau de l’ours avant de l’avoir tué.

5- Il n’y a pas de fumée sans Indiens.

6- Qui ne dit mot consent, c’est bien connu... mais quand on a mauvaise haleine, c’est quand on dit mot qu’on sent.

7- Les politiciens, c’est comme les couches des bébés; il faut les changer régulièrement, et ce, pour les mêmes raisons !

8- La parole est d’argent mais le silence endort.

9- Qui vole un bœuf est vachement musclé !

10- Qui pisse loin ménage ses chaussures !

11- Tousse pour un, rhume pour tous.

12- Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.

13- Mieux vaut être incompris que pris avec un con.

14- On dit d’un accusé qu’il est cuit quand son avocat n’est pas cru.

15- Celui qui se couche avec le cul qui pique se lève avec le doigt qui pue.

16- Mieux vaut une escalope avec une salade qu’une escapade avec une salope
ZONE SCOLAIRE...
Deux enfants voient un panneau ou il est inscrit:

- Attention, ralentissez, école !

L'un d'entre eux dit:

- Ils vont quand même pas croire qu'on va y aller en courant !
LA LANGUE DES QUÉBÉCOIS...

- Qu'est-ce que ça veut dire guidoune?

- Euf... c'est genre une fille mal vue, facile...

- Ben, c'est quoi la différence avec pitoune?

- Euf... pitoune c'est plus comme une belle fille qui s'habille trop sexy...

- C'est pas une poupoune ca?

- Ouin... une poupoune, c'est moins méchant que pitoune... quoique ça dépend...

- Alors je peux dire "poupoune" à ma blonde?

- Si cela constitue une taquinerie ou une farce... oui.

- Ah... Nounoune, c'est quoi?

- Une niaiseuse, pas vite vite... une coucoune quoi!

- Une coucoune?

- Ben oui, c'est la même chose.

- Une guidoune est-elle automatiquement nounoune?

- Non.

- Et pour toutoune?

- Ca, c'est une fille plutôt dodue... comme dans "grosse toutoune".

- Y a des synonymes?

- Oui, doudoune, mais c'est plus gentil dire ça que toutoune.

- Je peux dire doudoune à ma blonde?

- Non, sauf si tu veux qu'elle te fasse la baboune... t'es mieux de lui dire chouchoune...

- Chouchoune?

- Ma chouchoune d'amour.

- Ok. Est-ce qu'une guidoune peut être une poupoune en même temps?

- Non. Mais que tu sois une guidoune, une pitoune, une poupoune, une doudoune, une toutoune, une coucoune ou une nounoune: c'est jamais vraiment positif! À cela tu ajoutes aussi minoune et moumoune...

- Ca devient compliqué...

- Une minoune, c'est une guidoune au chômage, un vieux char ou un chat. Une moumoune, c'est quelqu'un de peureux ou un homme avec des manières efféminées.

- Donc, si je comprends bien, une guidoune, finalement, c'est une ancienne pitoune devenue toutoune qui fait la baboune parce qu'elle se trouve nounoune d'avoir été moumoune?

- Vitement de même, on peut dire ça, oui.

- Merci chouchoune...

- Ya pas de quoi mon ti-coune!

- Ti-coune ?????




BONNE JOURNEE
BISOUS

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Neekolle 10/02/2009 17:14

Merci pour la détente avec ces histoires. Bisous

papillon 10/02/2009 17:45


merçi bisous neekoolle


Lili & Lola 10/02/2009 13:21

un sacré emploi du temps avec des moments poilants!!!!!

papillon 10/02/2009 13:26


BISOUS LILI ET LOLA