ON SE DETEND C EST MERCREDI..

Publié le par papillon

LE CASTOR...
Un jeune homme invite sa toute dernière conquête a son appartement. Dès qu'elle entre dans le salon, la fille remarque: "Quelle superbe canapé... ".

Il répond: " Oui, c'est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l'a offert. C'était pour mon anniversaire il y a trois ans.

Pour être aimable, elle lance : " Tu collectionnes les tableaux ? "

" Non ", rétorque-t-il, " C'est Isabelle, une ex qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m'a laisse ses peintures."

Les deux jeunes gens passent a la cuisine et la fille remarque :

"Le design est très sympa aussi... "

Il réplique en souriant: " Ca, c'est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco ! "

L'hôte invite alors la jeune femme a visiter la chambre a coucher.

La fille demande: " je parie que ca aussi, c'est une ancienne qui te l'a offerte... "

Il rétorque: " ben oui... Tu as devine, C'est Géraldine qui a acheté le lit et l'armoire ! "

Et la, c'en est trop... La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure.

Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, crie: " Je n'ai rien a faire avec un castor ".

Il en reste sans voix. Et après s'être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de "castor".

Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. Et finalement, il ouvre son dictionnaire:

" Voyons... Castor: nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue. "


LES TOILETTES...
Un curé entre dans un club de danseuses pour utiliser les toilettes. Lorsqu'il entre, l'endroit est très animé, les gens rient, sifflent les danseuses et boivent.

A la vue du pasteur, les voix baissent, les gens cessent de parler. L'atmosphère devient plutôt calme.

Le curé avance au bar et demande au barman s'il peut utiliser les toilettes.

- Je ne crois pas que ce soit une bonne idée, M'sieur l'curé... lui dit le barman.

- Et pourquoi ça?

- Eh bien... dans la toilette des hommes, il y a une statue d'une très belle femme nue vêtue seulement d'une feuille d'érable. Nous ne voudrions pas vous choquer.

- Ne vous en faites pas, j'ai fait le voeu de chasteté et je ne regarde plus les femmes... Je regarderai ailleurs.

Le curé monte l'escalier qui mène à la salle de bain.

Lorsqu'il ressort, l'endroit est à nouveau animé avec les gens qui rient, sifflent et boivent. Certains l'applaudissent; l'une des danseuses lui crie même:

- Eh, M'sieur l'curé... J'vous offre une danse gratuite!" et tout le monde rie.

Le curé un peu choqué approche du bar.

- Je ne comprends pas très bien... Lorsque je suis entré, les gens ont arrêté de fêter en me voyant et l'ambiance est devenue très calme. J'ai senti qu'ils me respectaient.. Maintenant, ils ne semblent plus se soucier de moi...

- Mais c'est que vous êtes un des nôtres maintenant, M'sieur l'curé!

- Comment ça, l'un des vôtres?

- Voyez-vous, lorsqu'on touche aux seins de la statue, les lumières du club clignotent et chaque fois que la feuille d'érable est soulevée, les lumières du club s'éteignent. Disons que vous nous avez donné tout un spectacle de lumières !

Pour toutes ces raisons ceci est un appel aux armes.

Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel, nous ne pouvons pas rester la sans rien faire...

Allez... éliminé vos neurones nuisible :-)



LES DEUX SACS DE VIDANGE...
Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs de vidange. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 20$ .

Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :

"Madame, il y a des billets de 20$ qui sortent de votre sac".

"Ho , vraiment? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame.

" Un instant , madame pas si vite " dit le policier . " D'où vient cet argent...vous ne l'avez pas volé?"

"Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stadium de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais , je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que «c'est 20$ ou je coupe»."

Le policier ajoute en riant :

"C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.

Et puis il demande :

"Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac?"

"Vous comprendrez" dit la petite vieille , "ce n'est pas tout le monde qui paie...!!!"




LETTRE AU PROPRIÉTAIRE...
Dans la rubrique Divers : Lettre à son propriétaire RÉEL

1. Le pot du WC est bloqué. Pouvez-vous le réparer d'urgence, car entre-temps nous ne pouvons plus baigner les enfants.

2. J'aimerais que vous répariez mon four vu qu'il a causé un incendie et que j'ai mon bouton brûlé.

3. Je vous écris pour vous dire qu'il y a ici une puanteur qui vient de l'occupant de l'appartement voisin.

4. La lunette du WC est fendue. Où dois-je me mettre?

5. Il est important que vous sachiez que je vous écris sur la moitié de l'évier qui se détache et s'écarte du mur.

6. Je vous demande l'autorisation d'ôter la culotte sous le robinet de cuisine.

7. Le pot de notre WC est cassé en deux et est maintenant en trois pièces.

8. Le voisin d'a côté s'est permis de construire une grande érection dans le jardin, elle est non seulement affreuse, mais aussi très dangereuse.

9. Voulez-vous nous envoyer un ouvrier pour réparer l'allée latérale? Hier ma femme s'y est promenée et est maintenant enceinte.

10. Le pavement de notre cuisine est toujours humide. Nous avons deux enfants et en voulons un troisième, aussi je vous prie de vouloir venir faire le nécessaire d'urgence.

11. Pouvez-vous m'envoyer quelqu'un pour vérifier notre eau? Elle à une couleur bizarre et un drôle de goût.

12. Veuillez m'envoyer un ouvrier pour réparer ma décharge. Je suis un pensionné de la vieille école et je veux qu'elle aille tout droit.

13. Je vous prie de vouloir bien envoyer quelqu'un pour réparer le robinet de la baignoire. Ma femme à l'orteil cassé et ceci n'est confortable pour personne.

14. Par la présente je porte plainte contre le fermier de l'autre côté de la rue. Chaque matin à 5 h 30, son coq me réveille, et ça commence à bien faire.

15. Les ouvriers que vous nous avez envoyés ont mis leurs outils dans les nouveaux draps de ma femme et faisant une saleté de tous les diables. Veuillez donc envoyer des hommes avec des outils propres pour rendre ma femme contente.




ILS ONT DIS...
Pour rester belle. Si vous avez les seins qui tombent, faîtes-vous refaire le nez, ça détourne l'attention".(Pierre DESPROGES)

Je n'ai pas assisté à beaucoup de courses de spermatozoïdes mais j'ai donné beaucoup de départs".("L'amiral" alias Olivier DE KERSAUZON)

"Les vieux adorent les cacahuètes, ça leur rappelle leurs dents".(Jean YANNE)

"L'amour c'est un sport. Surtout s'il y en a un des deux qui ne veut pas". (Jean YANNE)

"Le Bois de Boulogne est le seul endroit où, quand tu donnes un coup de pied dans un buisson, il te le rend." (POPECK)

"La connerie est la décontraction de l'intelligence". (Serge GAINSBOURG)

"Les fonctionnaires devraient arrêter de travailler le matin ; il ne savent plus quoi faire l'après-midi". (COLUCHE)

"Le véritable égoïste est celui qui ne pense qu'à lui quand il parle d'un autre" (Pierre DAC)

"L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. ainsi, il souffre moins" (Pierre DESPROGES)

"Moi, je n'aurais jamais pu être boucher. J'avais pas le coeur. Je n'aurais pas pu être matador. J'avais pas les tripes. J'aurais pas pu être bardot. J'avais pas les fesses". (Pierre DESPROGES)

"L'amour rend fou. Il n'y a que la guerre qui Rambo". (COLUCHE)

"La dictature : c'est "ferme ta gueule ", la démocratie c'est "cause toujours" (Woody ALLEN)

"Le jour où la merde vaudra de l'or, les pauvres naîtront sans trou du cul". (COLUCHE)

"Yannick Noah rechigne toujours à monter au filet parce que ça lui rappelle sa capture". (COLUCHE)





LES LOIS...
LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VETEMENT

* Si le vêtement te plait, ils n'ont pas la bonne taille

* Si le vêtement te plait et qu'ils ont ta taille, il ne te va pas du tout

* Si le vêtement te plait, qu'ils ont ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher

* Si le vêtement te plait, qu'ils ont ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tâche dessus dès la première fois.

PRINCIPE DE LA BANANE

* Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres.

* Toute personne les achetant mûres, elles pourriront avant qu'elle ne les mange.

LOI DU COMPAGNON DE LIT

* C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

PRINCIPE DE RUBY

* La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.

PREMIER POSTULAT DE PARDO

* Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.

CONSTANTE DE MURPHY

* Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.

LOI DE GUMPERSON

* La probabilité qu'un évènement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité

LOI DE BOOB

* Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE

* En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera coté beurre

PREMIERE LOI DE JOHNSON

* Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.

LOI DE FETT

* Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.

LOI DE MARYANN

* Qui cherche, ne trouve pas

* Qui ne cherche pas, trouve.

OBSERVATION DE ZENONE

* L'autre file va plus vite.

VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE

* Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide

REGLE DE FLUGG

* Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d'attente, plus sera lent l'employé du guichet.

LOI DE WITTENS

* C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a justement besoin.

LOI DE WALTER

* La tendance qu'a la fumée de cigarette, de barbecue, à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.

LOI DE ROGER

* C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences.

EXPLICATION DE DAVIS

* Le café est la cause principale de turbulences en altitude.

CINQUIEME LOI DE YOUNG

* Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur.

LOI DE MOSES

* C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.

POSTULAT DU PARKING

* C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

LOI DE JOSPIN

* C'est quand tu est sûr de gagner que tu prends la plus grosse branlée de ta vie.

Mauvaise nouvelle, on vient de vous voler votre carte de crédit !

Mauvaise ? Peut-être pas tant que ça...

Jacqueline Boanson peut remercier son voleur. Lorsqu'elle s'est aperçue de la disparition de sa carte de crédit, cette Britannique, prise d'une inquiétude légitime, a immédiatement vérifié son compte en banque.

Surprise : au lieu du trou supposé dans ses finances, elle a découvert que son compte avait été crédité de 485,66 Euro (soit 750 $). Explication : le voleur avait utilisé la carte pour jouer aux courses.Mais il n'avait pas prévu que ses gains seraient, pour cette raison, automatiquement crédités sur le compte de la titulaire de la carte ?

Le voleur, Andrew Cameron, a été condamné mardi à une mise à l'épreuve de 12 mois par un tribunal de Cheltenham. Jacquelin Boanson, pour sa part, "doit être la victime la plus heureuse que nous ayons jamais vue dans ce tribunal", a relevé l'avocat du voleur, Howard Ogden. La société de paris Ladbrokes a expliqué pour sa part que Mme Boanson était dans la situation rêvée de tout parieur, celle de ne pouvoir perdre en aucun cas: si le pari avait été perdu, Ladbrokes aurait été dans l'obligation de lui rembourser la mise initiale dans la mesure où la transaction avait été effectuée avec une carte volée !


bon mercredi,bisous,
TROUVER SUR RIGOLUS

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Serge 11/02/2009 18:18

un beau florilège d'humour  en ce mercredi ..bisous

papillon 11/02/2009 19:57


bisous serge


Sourour 11/02/2009 13:10

MERCI mon amie pour tout ce que tu partages toujours du bon et super eau à partager chez toi bonne journée j'espère que lesproblèmes avec overblog vont s'arranger bonne journée

papillon 11/02/2009 13:41


j ai encors du mal a entrer dans les blogs et valider mes coms bisous sourour