ON SE DETEND C EST MARDI

Publié le par papillon

L'ACCROCHAGE DES AVOCATS...
Un avocat se range sur la voie d'accotement de l'autoroute pour un besoin naturel urgent... En ouvrant la porte, un camion qui passait trop prêt arrache violemment la porte de sa voiture!

L'avocat désemparé s'écria :

" Ma BM ! Ma BM ! Ma BM ! "

La police arrive sur les lieux et constate que l'avocat ne s'est même pas aperçu que son bras avait été arraché en même temps que la porte de sa voiture... Il ne faisait que répéter:

" Ma BM ! Ma BM ! "

La police :

" Arrêtes de brailler pour ton char ! Tu ne t'es même pas aperçu que tu t'es fait arracher le bras tellement tu es énervé ! "

L'avocat :

" Ma Rolex ! Ma Rolex ! Ma Rolex ! "








UN CONGÉ DE TRAVAIL...
Un employé va voir son chef de service:

"Chef," dit-il, "On est en train de faire des gros travaux de nettoyage à la maison et ma femme a besoin de moi demain pour l'aider."

"Écoute Robert, ça tombe mal... La moitié de l'effectif est malade à cause de l'épidémie de grippe et du coup, on se retrouve trop short en main d'œuvre," répond le chef. "Je ne peux pas te donner le jour de congé que tu réclames."

"Ah merci chef," répond Robert. "Je savais que je pouvais compter sur vous!"



LES SEPTS MALENTENDUS DU MARIAGE...
1er malentendu :

Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas. Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change.

2ème malentendu :

Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari. Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.

3ème malentendu :

Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser. Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.

4ème malentendu :

Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires. Mais ils ont une plus grande envie de mourir.

5ème malentendu :

Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment. Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.

6ème malentendu :

Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse. Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?

7ème malentendu :

Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot. Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.





LA RECETTE CORSE DU BONHEUR EN COUPLE...
Un couple corse célèbre son 38ème anniversaire de mariage.

Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village.

On disait 'Quel couple pacifique et amoureux'

Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.

Et bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari.

Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne.

Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché.

Ma femme, sur un ton tranquille a dit : 'Première fois'.

Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau.

Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit : 'Seconde fois'.

Elle a encore fait se relever l'âne et nous somme repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une 3ème fois.

Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré sur l'âne.

C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : 'Première fois'.

Depuis ce jour, nous vivons heureux...




UN BON SERVITEUR...
Un homme téléphone chez lui :

- Allô, Hector ?

- Oui, qui est à l'appareil ?

- C'est monsieur !

- Bonjour Monsieur.

- Pourriez-vous me passer Madame ?

- Ah, ce n'est pas possible. Madame est avec un Monsieur.

- Ah bon ? Et que font-ils ?

- Et bien, voulez-vous vraiment que je vous fasse un dessin ?

- Quoi ??!!?? ... (moment de réflexion) Hector, prenez mon fusil et flinguez les tous les deux.

- Oui Monsieur

Un moment s'écoule, deux détonations, puis:

- C'est fait Monsieur. Que dois-je faire de l'arme ?

- Mettez-la dans la piscine pour le moment

- La piscine, Monsieur ? Quelle piscine





LE JEUNE COUPLE....
Un jeune couple vient de se marier et passe sa première nuit ensemble chez les parents du marié. Le lendemain matin, la mère du marié, se réveille et prépare une belle table pour le petit déjeuner.

Elle va sous l'escalier et appelle chacun pour venir déjeuner. Tout le monde descend, excepté le jeune couple. Après une longue attente, ils décident de manger sans eux.

La mère dit : "Je me demande bien pourquoi ils ne descendent pas manger ?"

Le plus jeune des fils dit : "Maman, je pense....."

- "Oh, ne dis rien, je ne veux pas entendre ce que tu penses ! "dit la mère imaginant les commentaires inappropriés sortant de la bouche de son enfant de 8 ans.

A midi, la mère prépare à nouveau un bon et savoureux repas et appelle le jeune couple pour manger. 5 minutes plus tard, ils n'étaient toujours pas là, donc la famille mangea sans eux.

Pendant qu'elle débarrassait la table, la mère dit à nouveau :

"Je me demande bien pourquoi ils ne sont pas descendus manger ?"

Et à nouveau, le jeune fils commença à parler, mais la mère l'arrêta immédiatement.

Au dîner, cela recommença. Après le repas, la mère, se demanda pourquoi ils n'avaient pas mangé de la journée.

Le jeune fils, recommença : "Maman, je pense...."

"Bien, dis moi à quoi tu penses ?" demanda la mère furieuse.

"Je pense que quand mon grand frère est descendu cette nuit pour prendre de la vaseline, il a pris la colle pour faire mes maquettes d'avion."






LES RANDONNEURS...
Un couple de randonneurs à la campagne.

La femme :

- " Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !"

Lui :

- "Parfait ! Nous campons ici !



RÉFLEXION FÉMININE...
1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le coeur d'un homme est de passer par son estomac... vous visez trop haut.

2. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men

3. La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c'est parce qu'il la rend malade

4. Ne croyez jamais un homme qui dit qu'il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d'autres choses aussi;

5. Si un travail ménager n'est pas fait, c'est que la femme a demandé à son mari de s'en charger.

6. Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d'efforts que les autres

7. Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon, ils ne sont jamais matures

8. Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d'être homosexuel

9. Les hommes sont tous les mêmes : seuls leur aspect extérieur est différent

10. Définition d'un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo

11. Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu'il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu'il l'est déjà.

12. Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme.

13. les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie

14. Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons : il n'y a pas assez de cellules pour le bien.

15. Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres



LA DISPARITION...
- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.

- Pouvez-vous me donner son signalement ?

- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande... Pas vraiment petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts, verts... Enfin je crois.

- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il état de quelle race ?

- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage VRZ 985 ...


LE GROS CUL...
Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville.

Passant devant un magasin de lingerie la femme dit :

- J'vais m'acheter une p'tite culotte !

Le mari répond :

- Tu n'en trouveras pas !

La femme demande :

- Pourquoi ?

Et le mari :

- Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouvera pas à ta taille !

La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.

Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :

- J'vais m'acheter une p'tite culotte !

Le mari répond :

- Cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse.

La femme ressort de la boutique sans petite culotte.

A la troisième boutique, même scénario la femme dit :

- J'vais voir si dans celle là j' trouve une p'tite culotte.

Et le mari :

- N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse.

La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches.

Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande :

- J'aimerais un gros câlin et même plus !

La femme :

- NON !

Le mari surpris de ce refus demande :

- Pourquoi ?

Et la femme lui répond :

- Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille !!!

DÉFINITION DU BARBECUE...
C'est là la seule cuisine qu'un " vrai " homme fera.

Quand un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne des événements suivants est alors actionnée :

1. La femme va à l'épicerie.

2. La femme prépare la salade, les légumes et le dessert.

3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau avec les ustensiles nécessaires et l'apporte à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.

4. L'homme place la viande sur la grille.

5. La femme va à l'intérieur mettre la table et vérifie la cuisson des légumes.

6. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.

7. L'homme enlève la viande de sur la grille et l'apporte à la femme.

8. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.

9. Après le repas, la femme dessert la table et fait la vaisselle.

10. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire de cuisine.

Et devant son air ennuyé, il en conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.




bon mardi,bisous,
détendez-vous trouver sur rigolus,

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bunny le chti 17/02/2009 22:09

salutje me détend et pourtant aujourdhui je suis content une boite me propose du boulot , c'est super ca va mettre du beurre dans les épinards bonne soirée

Sourour 17/02/2009 20:53

J'en ai besoin car un peu fatiguée et mes réponses aux commentaires j'en ai marre à chaque fois que j'écris celà s'envole et je retape et repostepas fameux bisous bonne soirée

maria dora 17/02/2009 20:14

Coucou Colette , juste de passage pour te souhaiter une bonne nuit , bisous

Lmvie 17/02/2009 17:52

Intarissable le sujet : homme femme...Incompatible la vie ensemble mais l'un sans l'autre impossible...Alors ?Bisous

papillon 17/02/2009 18:05


bisous lmvie


bettyboop85 17/02/2009 17:40

Bjour et merci d'être passée sur mon blog et grace a vous tous ça y est je suis en PRIVILEGE  depuis cet ap m je pense !J'aime bien celle du randonneur !!Merci pour ces histoires qui détendent bien après une journée de boulot !bizzz et à bientôt

papillon 17/02/2009 17:50


super contente pour toi bisous bettyboop85