ON SE DETEND C EST VENDREDI...
| JE VEUX... |
| C'est un petit garçon qui revient de l'école et en passant devant la chambre de sa soeur, il la voit étendue sur son lit, toute nue, qui se tord et qui gesticule en s'exclamant : - Je veux un homme, je veux un homme... Alors le petit garçon, tout effrayé, court vers sa chambre. Le lendemain, en passant devant la chambre de sa soeur et la voit avec un homme couché sur son lit. Le petit garçon court alors à sa chambre, il se met tout nu et se couche sur son lit. Il se met alors à gesticuler et à se tordre dans tout les sens, comme sa soeur le faisait, en s'exclamant : - Je veux un vélo, je veux un vélo... |
| LA SOIRÉE À 50 CENTS... |
| Pat et Mick aimaient prendre un verre ou deux mais n'avaient pas beaucoup d'argent. À eux deux, ils avaient 50 cents. Mick dit : - T'en fais pas, j'ai une idée… Il va à côté chez le boucher et achète une grosse saucisse. Et Pat lui dit : - Es-tu fou? Maintenant on n'a plus d'argent du tout ! - Ne t'en fais pas, suis-moi ! Et ils entrent dans le premier pub où ils commandent deux grands verres de whisky irlandais. - Maintenant tu es devenu dingue, sais-tu comment on peut avoir des problèmes, on a pas d'argent ! - Ne t'en fais pas, j'ai un plan Cheers ! Et ils boivent leur whiskys. Mick dit : - OK, je vais maintenant placer la saucisse à travers mon zip, tu vas te mettre à genou et la mettre dans ta bouche. Aussitôt dit, aussitôt fait, le propriétaire les remarque, se met en colère et les sort brutalement du bar. Ils continuent ce manège d'un pub à l'autre, devenant de plus en plus saoul et ce, gratuitement. Au 10ème pub, Pat dit : - Mick, je ne peux plus continuer, je suis tanné et mes genoux me font mourir ! - Et moi, comment tu penses que je me sens, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème pub. |
| LA DERNIÈRE PATIENTE... |
| Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas. Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui. Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit. Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard. - Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un gin tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ? Volontiers, répond-elle. Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter. Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit. - Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes |
| LES NUDISTES... |
| Qui est le gars le plus populaire dans un camp de nudistes ? - Celui qui peut transporter une tasse de café dans chaque main et une douzaine de beignes en même temps ! |
| LE CASINO... |
| Une blonde rentre dans un casino. Elle achète des jetons pour 10 000$ et se dirige vers la table de la roulette. Là, elle met tout sur la table et dit en regardant les deux croupiers : - Ça ne vous dérange pas si j'enlève mes sous-vêtements pour jouer? J'ai toujours plus de chance quand je joue toute nue. - Heuuu, non, non bien sûr. La femme se déshabille complètement et un croupier lance la roulette. Au même moment la blonde hurle: - GAGNE! GAGNE! OUI! OUI! MAMAN A BESOIN DE NOUVEAUX VÊTEMENTS! Et au moment où la roulette s'arrête, elle bondit très haut sur place, toujours en hurlant : - OUIIIIIIIIIII!!!! J'AI GAGNÉ ! J'AI GAGNÉÉÉÉÉÉ !!! YOUHOUUUU !!!! Et là, elle se penche sur la table, rafle tout l'argent et les jetons et elle se taille à toute vitesse. En revenant à ses esprits, le premier croupier dit au second : - Dis, t'as regardé sur quoi elle a joué ? - Euh, non, je croyais que ... Que tu avais regardé ! - Oups ... LA MORALE DE CETTE HISTOIRE : Toutes les blondes ne sont pas connes mais... Tous les hommes sont des hommes ! |
| LE SYNDICAT... |
| C'est un syndicaliste qui désire se payer du bon temps avec une prostituée. Étant très conscient des abus dont sont victimes les travailleuses du sexe, notre syndicaliste cherche une " maison " où les filles seraient syndiquées ou, du moins, convenablement payées. À la première maison, le syndicaliste s'informe: "Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées?" "Non monsieur, elles ne sont pas syndiquées." "Quel est le pourcentage donné à la fille par rapport au pourcentage conservé par la maison?" Madame : "20 % à la fille et 80 % pour la maison." "C'est absolument écoeurant comme manière de fonctionner! Je ne peux pas encourager une situation semblable. Je vais ailleurs." Poursuivant sa recherche d'une maison du sexe juste et équitable, notre syndicaliste arrive à une 2ème maison. Il s'informe: "Bonjour! Je voudrais une fille pour une heure mais j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées?" "Non monsieur, mes employées ne sont pas syndiquées." "Quel est le pourcentage donné à la fille par rapport au pourcentage conservé par la maison?" "30 % à la fille et 70 % pour la maison." "C'est dégueulasse! Vous ne m'aurez pas comme client. Je vais ailleurs." Il se rend donc à une troisième maison. "Bonjour! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées?" "Oui monsieur, nos employées sont syndiquées." "Bon, enfin. Et quel est le pourcentage donné à la fille par rapport au pourcentage conservé par la maison?" "80 % à la fille et 20 % pour la maison." "De mieux en mieux! C'est une manière de fonctionner qui me convient parfaitement. Est-ce que je pourrais avoir la jolie petite rousse dans le coin là-bas ?" "Non, monsieur. Je suis désolée mais vous devez prendre celle qui est assise dans le fauteuil fleuri." "Mais, madame, cette femme a presque 80 ans!" "Je le sais bien monsieur, mais nous devons fonctionner par ancienneté. C'est écrit dans la convention !" |
| UNE PETITE ÉNIGME... |
| Une petite souris se baladait paisiblement dans les champs, lorsque soudain elle se trouva devant une route à traverser... Regardons à gauche se dit-elle... Regardons à droite... Ne voyant rien venir, elle commença à traverser, lorsqu'une voiture arriva à pleine allure et... lui coupa la queue. Courant du mieux qu'elle pouvait, elle arriva sur le trottoir opposé et vit traîner sa pauvre queue au milieu de la route. Ah ! Non ! Se dit-elle, une souris sans queue n'est plus une souris et... Regardant à gauche Regardant à droite Elle retraversa la route pour y chercher sa queue et zoum... une voiture passa à ce moment là et lui coupa la tête. Était-ce un mâle ou une femelle ???? Réponse : - - - - - - - - - - - - - - - - - - C'était une femelle car il n'y a que les femelles qui perdent la tête pour un bout de queue. |
| LES NUDISTES... |
| Bob joint une colonie de nudiste très exclusive. À son premier jour, il enlève ses vêtements et commence à faire le tour. Une magnifique blonde marche vers lui et Bob obtient une érection immédiatement. La femme remarque son érection, vient à lui et dit: " Monsieur, est-ce que vous m'avez demandé? " Bob répond: " Non, qu'est-ce que vous voulez dire? " Elle dit: " Vous devez être nouveau ici; laissez-moi vous expliquer, c'est la règle ici que si vous obtenez une érection en me regardant, ça implique que vous m'avez demandé. " Souriant, elle le mène près d'une piscine puis elle se couche sur une serviette et passionnément le tire à elle et finalement le laisse faire tous ses fantasmes. Bob continue à visiter les installations. Il entre au sauna, s'assied et pète. En quelques instant; un homme énorme, velu avec une érection ferme se précipite à toute vapeur vers lui et dit: " Monsieur, est-ce que vous m'avez demandé? " Bob répond: " Non, qu'est-ce que vous voulez dire? " " Vous devez être nouveau ici, c'est une règle, quiconque pète, ça implique que vous m'avez demandé. " L'homme énorme retourne Bob, le fait se pencher sur le banc et le sodomise. Bob se dépêche d'aller au bureau de la colonie. Il est accueilli par la réceptionniste nue: " Est-ce que je peux vous aider? " Bob dit: " Ça c'est votre carte et vos clefs, je vous les rends. Vous pouvez garder les $500 de membre honoraire. " " Mais Monsieur, vous avez été seulement ici deux heures; vous n'avez vu qu'une petite fraction de nos installations seulement..." Bob répond: " Écoutez madame, j'ai 58 ans, j'obtiens une érection qu'une fois par mois, mais je pète 15 fois par jour. Non merci! " |
| LES CRÈPES... |
| Le petit Philippe se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc. Philippe :" Papa, c'est quoi la maison, là ? Hein papa, c'est quoi ? " Le papa, ennuyé : " Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade... Revenu à la maison, Philippe ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de100 dollars dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colores. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir. Philippe : " Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 100 dollars et j'en voudrais pour mon argent. La dame, ennuyée, demande à Philippe de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce a l'arrière où se trouve le "patron". " Dis, Giuseppe, il y a un gamin a l'entrée; il m'a donne 100 dollars et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais? " " Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âges... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 95 dollars. Il sera content et il partira. La dame s'exécute, amusée... Revenu à la maison, Philippe tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille. " Philippe, où étais-tu ?!! " " J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs. " La papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston: " Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ? " " Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 100 dollars, on m'a rendu 95 dollars. J'en ai eu 8 et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir !... |
bonne journée amusez-vous bien,
bisous
