ON SE DETEND C EST MARDI

Mardi 24 février 2009 2 24 /02 /Fév /2009 11:55

ON SE DETEND C EST MARDI

DEUX CANNIBALES...

Deux cannibales, un père et son fils, ont été mandatés par la tribu pour aller chercher de la nourriture hors des limites du village.

Le père et le fils s'enfoncent au plus profond de la jungle, là où personne dans la tribu ne s'était encore aventuré.

Au bout d'une journée de traque, ils croisent un petit vieux. Le fils dit :

- Oh papa, là, regarde, il y en a un !

- Non, lui répond le père. Il n'y a pas assez de viande là dessus. On pourrait à peine le donner aux chiens. Continuons la traque.

Quelques heures plus tard, ils aperçoivent un homme blanc, très gros. Le fils dit :

- Hé papa, celui là est impeccable. On va avoir à manger pendant des jours, qu'est-ce qu'on va se régaler!

- Non, répond le père. Avec lui, tout le monde dans le village aura un infarctus. Il y a trop de cholestérol dans celui-là. Attendons encore.

Une heure plus tard, voici qu'arrive une superbe et plantureuse femme blanche, genre Laetitia Casta.

Le fils est excité comme une puce :

- Papa, papa, cette fois-ci y a rien à redire. On va la bouffer, hein, dis papa.

- Non mon fils, répond le père. On ne mangera pas celle-là non plus.

- Et pourquoi pas papa? je ne comprends plus rien.

- On ne va pas la manger, on va la ramener à la maison vivante et on mangera ta mère!

GUERRE ET PAIX...

Au moment de monter a l'assaut, deux engagés volontaires se font des confidences:

-Pourquoi t'es-tu engagé? demande l'un deux.

-Parce que j'étais célibataire. J'aimais la guerre.

Et toi?

-Moi, j'étais marié et j'aimerais la paix.

LE COUPLE PARFAIT...

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent.

Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.

Étant parfait, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.

Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.

Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet accident. Lequel?

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La femme parfaite a survécu.

En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.

(Les femmes arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague)

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Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire. Cela explique l'accident

COMMENT LES HOMMES ET LES FEMMES CHANGENT L'HUILE DE LA VOITURE...

LES FEMMES:

1. Petite visite chez Norauto quand on en est à 5000 kilomètres depuis la vidange précédente.

2. Un petit café.

3. 15 minutes plus tard, un petit chèque et on repart dans une voiture propre.

LES HOMMES:

1. Petite visite chez Norauto et petit chèque de 500 francs pour l'huile, le filtre à huile, le savon 'spécial huile et graisse', l'essuie-tout 'spécial vidange', un sac de 5 kg d'absorbant d'huile et le sapin déodorant à accrocher au rétroviseur.

2. Retour à la maison pour découvrir que le récipient pour récupérer l'huile est plein. Plutôt que de le ramener chez Norauto, aller vider le récipient dans le fond du jardin du voisin.

3. Ouvrir une canette de bière et la boire.

4. Monter la voiture sur des cales. Passer 30 minutes à chercher des cales.

5. Trouver les cales sous la voiture à pédales du gamin.

6. Ouvrir une deuxième canette de bière.

7. Placer un récipient sous le moteur.

8. Se mettre à la recherche d'une clef à bouchon de vidange.

9. Abandonner les recherches et utiliser une pince universelle.

10. Dévisser tant bien que mal le bouchon de vidange.

11. Laisser tomber le bouchon de vidange dans l'huile ultra chaude; partir à la pêche au bouchon dans l'huile brûlante et se foutre de l'huile partout sur les vêtements au passage.

12. Se nettoyer, tant bien que mal, au moyen des objets achetés en 1).

13. Entamer la troisième bière pendant que l'huile coule.

14. Partir à la recherche de la clé pour filtre à huile.

15. Abandonner les recherches; Enfoncer un tournevis à coups de marteau dans le filtre à huile afin de pouvoir le dévisser.

16. Prendre une quatrième bière bien méritée.

17. Visite impromptue du copain; terminer le pack de bière avec lui. Finir la vidange demain.

18. Le lendemain, tirer le bassin de récupération d'huile de dessous la voiture.

19. Jeter de l'absorbant d'huile (c'est à dire de la litière pour chats) sur l'huile que vous aurez répandu par terre à l'étape 18.

20. Prendre une bière. Non, tout a déjà été bu la veille.

21. Aller à pieds jusqu'au Huit à huit; acheter un pack de Kro.

22. Installer le nouveau filtre en prenant bien soin de déposer une fine pellicule d'huile neuve sur le joint.

23. Commencer à verser un litre d'huile dans le carter.

24. Se rappeler qu'on a oublié de remettre en place le bouchon d'huile.

25. Paniquer et courir pour remettre en place le bouchon avant que toute l'huile déjà versée dans le moteur ne tombe sur le sol du garage.

26. Glisser sur un restant d'huile que la litière pour chat n'avait pas absorbé. Se retourner un ongle en touchant le sol.

27. Se cogner la tête contre le pare-chocs de la voiture en réaction.

28. Jurer pour faire passer la douleur.

29. Balancer le bouchon de vidange contre le mur, de rage.

30. Jurer pendant 10 bonnes minutes supplémentaires parce que le bouchon d'huile est allé saloper le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992.

31. Nettoyer le sein gauche de la Playmate de Décembre 1992; aller chercher de quoi se faire un beau pansement pour protéger le doigt endolori.

32. Prendre une bière bien méritée.

33. Prendre encore une bière.

34. Remettre le bouchon en place et verser le restant d'huile du bidon dans le carter.

35. Prendre une bière.

36. Retirer la voiture de ses cales.

37. Broyer la voiture à pédales du gamin au cours de l'étape 36.

38. Reculer la voiture. Rajouter encore un peu d'absorbant d'huile (c'est à dire de la litière pour chats) sur l'huile neuve renversée au cours de l'étape 23.

39. Conduire votre voiture dans laquelle il n'y aura que quatre litres d'huile au lieu de cinq, pendant quinze mille kilomètres, lorsqu'il sera temps de penser à faire une nouvelle vidange...

LA CONTRAVENTION...

L'autre jour, je sors de chez le boulanger et j'aperçois un motard de la police fédérale en train de rédiger un PV de stationnement.

Je m'approche et lui dis:

-" Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention ? "

Il m'ignore superbement et continue à écrire.

-" Con d'emmerdeur ", ne puis-je m'empêcher de lui dire.

Et voilà qu'il dresse un autre PV pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.

Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement:

-" Sale Nazi, Playmobil raté, sous-produit de débile, pet de vache, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée... "

Ah, là, j'ai bien utilisé les richesses de mon vocabulaire.

Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, continue à mettre des contredanses sous l'essuie-glace au point qu'il n'y avait pratiquement plus de place sur le pare-brise.

Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.

Puis je me rends tranquillement à ma voiture, garée deux rues plus loin...

LE PRIX DARWIN - NON OFFICIEL...

(Prix darwin = façon stupide de mourrir ou de se mettre dans une situation complètement absurde)

Ces mentions sont reconnues comme non officiel, à vous de décider ce qui est vrai de ce qui est faux...

Le terroriste irakien Khay Rahnajet reçut par la poste un paquet marqué "Retour à l'envoyeur", pour cause d'affranchissement insuffisant. Oubliant qu'il s'agissait d'une bombe qu'il avait lui-même envoyé, il l'ouvrit et fut déchiqueté.

Un avocat défendant un homme accusé de vol à l'étalage essaya cette défense créative: " Mon client a innocemment introduit son bras à travers la fenêtre le ressortit avec quelques bijoux. C'est son bras et point lui que l'on doit punir." Avec un sourire, le juge lui répondit : " Bien Maître, utilisant votre logique, je condamne le bras de l'accusé à une peine d'emprisonnement d'un an. Il peut accompagner son bras en prison ou pas, à lui de choisir .. "A ces mots, l'avocat, hilare, s'approche de son client, l'aide à décrocher son bras artificiel, le laisse sur la table et quitte le tribunal avec son client, libre...

Petite annonce parue dans un grand quotidien écossais : Pâtisserie centre ville Glasgow recherche vendeuse diabétique.

Le coût moyen pour nettoyer un phoque après la catastrophe de l'Exxon Valdez en Alaska était de 80 000$. Au cours d'une cérémonie spéciale, deux des phoques qui avaient coûté le plus cher à sauver ont été relâchés dans l'océan sous les applaudissements de la foule... qui put les voir se faire dévorer par un orque une minute plus tard.

En 1992, Frank Perkins de Los Angeles tenta de battre le record du monde de station assise au sommet d'un mat. Souffrant de la grippe, il en descendit à huit jours de battre le record qui était de 400 jours pour découvrir que son sponsor avait fait faillite, que sa petite amie était partie et que son téléphone et son électricité étaient coupés.

Deux voleurs du Michigan entrèrent chez un disquaire secouant nerveusement leurs revolvers. Le premier cria : " Personne ne bouge ! " Quand son partenaire bougea, le premier bandit effrayé le descendit.

Une femme qui roulait au milieu du désert américain s'est faite arrêter par la police : il est interdit de rouler seule dans le désert. Lors de son jugement, celle-ci s'est défendue en prétextant qu'elle n'était pas seule puisqu'elle était enceinte. Grâce à cela elle n' a pas été condamnée. Mais, la police ne lâchant pas sa prise a fait appel en prétextant qu'il était interdit dans ce cas là d'être à deux sur le même siège... elle a donc écopé d'une amende !!!

A Seattle, un automobiliste s'est fait attraper par un radar car il roulait trop vite. Quelques jours plus tard, la police lui a envoyé une amende de US$ 40.-- et une photo de sa voiture prise par le radar. Au lieu de payer son amende, l'automobiliste à pris une photo de deux billets de US$ 20.-- et l'a envoyée à la police. La police à répondu sous la forme d'une troisième photo: Celle de menottes. L'automobiliste a été illico presto payer son amende

LE BÊTISIER DES POLICIERS...

Il s'agit d'extraits de rapports de police qui ont été publiés dans une revue annuelle des policiers.

a.. Il lui bottait le derrière à tour de bras.

a.. N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.

a.. Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras.

a.. L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.

a.. Le motif du vol était le meurtre.

a.. Jusqu'au bout, l'homme répondit aimablement à toutes les questions... par un grand silence.

a.. Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.

a.. Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.

a.. Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.

a.. Malgré ses 4 frères et soeurs, le jeune homme était fils unique.

a.. N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.

a.. Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.

a.. L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.

a.. Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.

a.. Sa tête étant fêlée, son sang coulait sur lui en vagues gigantesques.

a.. Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.

a.. La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.

a.. Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer.

a.. Ivre au milieu de la rue principale du village, l'homme nous a traité de "sales flics" ignorant que nous étions des constables.

a.. La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.

a.. Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.

a.. Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.

a.. Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.

a.. L'infraction fut constatée par la Sûreté deux jours avant qu'elle n'ait lieu.

a.. Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort nous décrive son agresseur.

a.. Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.

a.. Le pendu est mort noyé.

a.. Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

a.. Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.

a.. Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.

a.. Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

a.. Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

a.. Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.

a.. L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

a.. Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater. Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

a.. C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.

a.. L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était en fait qu'un tissu de mensonges.

a.. Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.

a.. Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.

a.. Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.

a.. Si la fenêtre du bureau n'avait pas été ouverte, elle aurait été fermée, ce qui lui aurait permis de s'enfuir....

a.. L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.

a.. L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme, sans parvenir à s'y introduire.

a.. La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.

a.. Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.

a.. Le défunt a formellement reconnu son agresseur.

a.. Cinq des trois suspects ont été relâchés.

a.. L'homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le bureau avant de s'écrouler devant nos yeux qui n'ont rien compris.

a.. L'homme fut atteint au nez et aux narines.

a.. Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.

a.. La mer était sa terre natale.

a.. Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.

a.. L'homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur.

a.. Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.

a.. Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.

a.. La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto-patrouille en copulant sur une jambe.

a.. Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux sans même qu'on ait à le frapper.

a.. Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.

bon mardi amusez vous bien bisous