ON SE DETEND C EST MERCREDI..

Publié le par papillon

on se detend c est mercredi!!





LES FONCTIONAIRES...
Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa maman :

- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?

- A peu près la moitié, mon chéri.



EXERCICES POUR FONCTIONNAIRE...
Le gouvernement à décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique sur les heures de boulots afin de garder les fonctionnaires en bonne forme.

Premier essai: une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires.

En voici un extrait:

- Et 1, en haut... Et 2, en bas... Et 3 en haut... Et 4 en bas... Parfait! Maintenant on change de paupière...


QUESTIONS...
Pourquoi les couloirs sont à sens unique dans les administrations ?

- Pour que ce qui partent en avance ne croisent pas ceux qui arrivent en retard !

Pourquoi les fonctionnaires ne regardent pas par la fenêtre au matin ?

- Pour se garder du boulot pour l'après-midi !
LA VENDEUSES...
Dans un magasin de vêtements à la mode, un jeune homme demande à la très jolie vendeuse:

- "Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je ne connais pas sa taille"

- "Laissez-moi les essayer" dit elle en prenant les gants.

- "Oui allez-y... Ses mains sont à peine plus fines que les vôtres. C'est bon, je vais les prendre." dit le gars à la vendeuse

- "Vous faudra-t-il autre chose?"

- "Euh oui, maintenant que vous le demandez... Je vais aussi lui acheter un soutien-gorge et une culotte."



LE PENIS ET LES SEINS...
Les oignons...

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman :

- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?

La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):

- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases : À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne. Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr. À cinquante, il devient un sapin de Noël.

Le Père:

- Un sapin de Noël ?!

La Mère:

- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.

Le fils alors demande au père :

- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il ?

Le père, déjà fâché, répond :

- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi. À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes. Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables, même si leur forme laisse à désirer. Après quarante ans, ils deviennent comme des oignons.

La Mère :

- Des oignons?!

Le Père :

- Oui, tu les regardes et tu pleures...
LE KAMA-SUTRA...
C'est un type qui descend la poubelle, arrive au 2ème étage, il rencontre sur le palier une superbe blonde qui lui dit :

- Viens chez moi, je vais te faire des trucs que l'on ose même pas imaginer...

Il suit la fille et en effet, pendant 2 heures, elle lui sert un Kama Sutra d'enfer. Quand il revint à lui, la blonde lui demande

- Quelles excuses vas-tu imaginer pour ta femme…

Puis il dit:

- T'as de l'ombre à paupières bleue ?

- Oui, bien sûre

Puis il s'enduit les doigts de bleu puis il rentre chez lui.

Sa femme l'attendait furax et lui dit:

- Tu peux me dire ce que tu as foutu durant tout ce temps ?

- Et ben, j'ai rencontré une blonde d'enfer sur le palier, je suis allée chez elle, on a fait l'amour comme des bêtes pendant 2 heures...

- Mais tu me prends vraiment pour une conne, t'es encore allé te faire un billard avec tes pots, t'as plein de craies sur les doigts !
LES 3 PÉNIS...
C'est Jacques, Pierre et Paul qui se retrouvent en prison.

Le garde leur dit :

- Si vos 3 pénis mesurent plus de 40 cm ensemble, vous pouvez partir.

Les 3 pensionnaires réfléchissent et finissent par accepter.

Le pénis de Jacque mesure 20cm.

Celui de Pierre fait 18cm.

Et pour finir, celle de Paul fait 2cm. Le compte est bon.

Une fois dehors, Jacques prend la parole :

- Heureusement que la mienne fait 20, sinon on ne serait jamais sortis !

Pierre continue :

- Heureusement que la mienne fait 18, sinon on ne serait jamais sortis !

Et Paul ajoute :

- Heureusement que j'ai bandé
LA CONCEPTION...
Un beau matin, un gamin demande à son père:

- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes, s'il-te-plaît. Papa, dis-moi comment suis-je né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour! Voici donc ce qu'il faut que tu saches :

- Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...



MON CHAPEAU...
Mon oncle a perdu son nouveau chapeau et il a passé des jours à le chercher.

N'ayant pas les moyens de s'en acheter un autre, il décide d'aller à l'église, dimanche, et d'en voler un pendant la messe.

Le dimanche, il se rend à l'église et s'assoit à l'arrière. Pendant le sermon, le curé parle des 10 commandements. Au lieu de voler un chapeau, comme prévu, il rencontre le curé.

Monsieur le curé, je suis venu ici aujourd'hui voler un chapeau pour remplacer celui que j'ai perdu. Mais après avoir entendu votre sermon sur les 10 Commandements, j'ai changé d'avis. J'aimerais vous remercier.

Soyez béni mon fils. E st-ce que vous avez changé d'avis quand j'ai commencé à prêcher sur le ' Tu ne voleras pas ton prochain ' ?

Non, c'était sur le commandement portant sur l'adultère. Quand vous avez commencé à prêcher sur ce sujet, je me suis souvenu ou j'ai laissé mon chapeau!

BESOIN D'AIDE MON DIEU...
Alcide conduisait son auto et était tout trempé de sueur, tant il était nerveux à l'idée d'arriver en retard à son rendez-vous car il n'arrivait pas à trouver une seule place de stationnement.

Levant les yeux au ciel, il pria Dieu:

- "Seigneur, aie pitié de moi. Si tu me trouves une place de stationnement, je te promets d'aller à la messe tous les dimanches et de laisser la bière pour le reste de ma vie."

Miraculeusement, une place se libère sur-le-champ.

Alcide lève les yeux au ciel de nouveau et dit à Dieu:

- "Laisse faire j'en ai trouvé une



LE BAPTÊME...
Chez les protestants Baptistes, on pratique le baptême des adultes en les immergeant totalement dans l'eau d'une rivière.

Et voila-t-il pas qu'en pleine cérémonie de baptême baptiste, un clochard, rond comme une queue de pelle, arrive en titubant gravement.

Voyant le pasteur au beau milieu de la rivière, le clochard le rejoint tant bien que mal en pataugeant. L'homme d'église qui n'a pas remarqué l'état d'ébriété avancé du gars lui demande :

- Mon frère, es-tu prêt à trouver Jésus ?

Le clochard regarde derrière lui, constate que c'est bien à lui que s'adresse le pasteur et fait :

- Oui Révérend... Hips ! Un peu que je le veux...

A ce moment là, le pasteur l'attrape par le col, lui plonge la tête sous l'eau, puis il le ramène à l'air libre.

- Est-ce que tu as trouvé Jésus ?

- Nooon... Hips ! J'l'ai pas trouvé...

Le révérend le replonge alors un peu plus longtemps dans l'eau de la rivière et lui demande:

- Et maintenant mon frère, as-tu trouvé Jésus ?

- Hips ! Noooon... Toujours pas...

Énervé, le pasteur laisse l'ivrogne pendant une bonne trentaine de secondes la tête sous l'eau, puis il le récupère enfin et lui demande d'un ton rude :

- Alors bon sang, as-tu enfin trouvé Jésus maintenant ?

Le clochard se frotte les yeux et murmure à l'oreille du pasteur :

- Hips ! Z'êtes sûr que c'est ici qu'il est tombé ?...
LES WC...
Une famille anglaise passe des vacances en Allemagne. Au cours d’une promenade, ils remarquent une belle maisonnette qui leur paraît particulièrement adaptée à leurs prochaines vacances. Le propriétaire est un pasteur sympathique et leur propose aussitôt un contrat de location .De retour en Angleterre, la dame s’aperçoit qu’elle n’avait pas vu les W-C au cours de la visite. Elle décide donc d’écrire au pasteur pour lui faire préciser où ils se trouvent

Quand il reçut la lettre, le pasteur ne comprit pas l’abréviation «W-C» et pensa qu’il s’agissait d’une église germano-anglaise appelée «WOLLS-CHAPELS». Voici sa réponse:

«Madame, j’apprécie votre demande et j’ai l’honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12km de la maison ce qui est gênant pour celui qui s’y rend souvent.

Ce dernier peut emporter son déjeuner avec lui, il faut s’y rendre soit à bicyclette soit en voiture ou alors à pied, mais il est préférable d’arriver à l’heure pour avoir une place assise et pour ne pas déranger les autres. Dans ce local il y a de l’air conditionné très agréable, les enfants s’assoient à côté de leurs parents, et tout le monde chante en chœur. A l’entrée il vous sera donné une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir des feuilles de leurs voisins, toutes les feuilles doivent être rendues à la fin de façon à être distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d’amplificateurs de son, afin qu’on puisse entendre dehors ce qu'on fait à l’intérieur. On y trouve des vitres spécialisées pour permettre de contempler les fidèles dans leurs diverses positions. Ceci dit, j’espère avoir très clair dans ma description.»
LE CHIFFRE 7...
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.

La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici: 7

Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques.

Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au septième, il annonça:

" - Tu ne désireras pas la femme de ton prochain. "

Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant:

" - Barre le sept, barre le sept!!!

LA FACTURE D'HÔPITAL...
A Houston (Texas), un pauvre gars qui a été amené inconscient aux urgences de l'hôpital des Soeurs de la Charité Bien Ordonnée sort enfin de la salle d'opération. La religieuse qui le réveille lui demande :

- Avec-vous une assurance-maladie ?

- Non !

- Avez-vous de l'argent pour payer vos soins ?

- Non !

- Avez-vous de la famille qui pourrait prendre en charge les frais médicaux ?

- Ah ! J'ai juste une soeur et elle est au Mexique. C'est une pauvre petite religieuse comme vous...

- Mais, monsieur, aucun religieuse n'est pauvre ! Nous sommes même riches car nous sommes les épouses du Seigneur !

Et le gars lui répond...

- Eh ben... Dans cas-là, vous enverrez la facture à mon beau-frère !



bonne journée,et detendez-vous,bisous,

Commenter cet article

LA PETITE PUCE 25/02/2009 20:18

 j'adore merci pour ce moment de détente après cette journée de boulot merci beaucoup, gros bisous

papillon 26/02/2009 08:00


bisous petite puce


linou 25/02/2009 17:42

c'est une visite bien agréable chez toi je reviendrai là je me marebisesline

papillon 25/02/2009 19:50


merçi linou bisous


marithé 25/02/2009 17:07

connues   mais j'aime bien  bisoussss

papillon 25/02/2009 19:48


BISOUS MARITHE


TATA TOUNETTE 25/02/2009 16:16

Merci pour ces blagues, une petite rigolade ça fait du bien !Biz à bientôt

papillon 25/02/2009 16:22


a bientôt tata tounette


btissam 25/02/2009 15:07

merci colette bonne aprés midi bise btissam

papillon 25/02/2009 15:13


BISOUS Bitssam