ON SE DETEND C EST JEUDI ..

Publié le par papillon




BÊTISIERS DES MAIRIES...
Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.

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Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

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Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.

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Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

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Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche!

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Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi !

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Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août?

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Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière!

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Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table!

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J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement

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De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

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A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus!

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J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

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Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

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Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.

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J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.

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Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le maire.

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Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.

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Les taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet.

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Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre.

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C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.

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Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années.

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Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.

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On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.

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A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.

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S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort.

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Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrasser toutes les femmes sur le marché.

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Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire.

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Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ?

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Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main.

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La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire




L'ARTHRITE...
Dans le métro parisien, un type complètement saoul entre dans un wagon et s'asseoit près d'un prêtre. L'ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge à lèvre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l'autre.

Il ouvre le journal et commence à lire. Après quelques minutes, il s'adresse à son voisin : "Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu'est-ce qui provoque l'arthrite ?"

Moralisateur, le prêtre répond: "Cela arrive lorsqu'on mène une existence volage, qu'on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu'on abuse de l'alcool..."

"C'est donc cela", rétorque l'homme en baissant la tête, l'air attristé.

Pris de remords, le prêtre poursuit: "Je suis désolé, je ne voulais pas vous heurter... Depuis combien de temps, souffrez-vous d'arthrite mon fils ?"

Et l'ivrogne de déclarer: "Non, non, je n'en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans !"
LE VIEILLISSEMENT...
Deux gars dans la soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :

- Le pire, c'est pour nos femmes ; elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos"

- Tu as bien raison lui dit l'autre mais j'ai trouvé un maudit bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, places-toi à 20 pieds d'elle et poses-lui une question

puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 15 pieds, puis à 10, puis à 5 et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde

Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 20 pieds de sa femme et lui demande d'une voix forte :

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Il s'approche alors à 15 pieds et lui demande encore :

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Il s'approche encore, à 10 pieds, et lui redemande :

- Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Le gars n'en revient pas ; il s'approche alors à 5 pieds et hurle :

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? "

Sa femme se retourne et lui dit :

Pour la quatrième fois, sacrement .................. du poulet !
LES PERLES DE RENAULT...
Ma voiture a perdu les eaux

Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne. Je ne sais pas du tout où est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ?

Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?

Ma voiture est née en 1995

Avec un "F" comme dans "farmacie"

(Standard) : Avez-vous la plaque d'immatriculation ?

(Cliente) : Ah non ! Non ! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser.

Alors, je vous explique : j'ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou !

Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voie si c'est la peine qu'il vienne.

(Standard) : Est-ce que le véhicule roule ?

(Client) : Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer

(Client) : J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture !

(Standard) : On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas !

(Client) : Ah non ! Non ! Je suis pressé. trouvez une autre solution !

C'est pour une dépannation !

Bonjour ! Je suis dans ma Twingo et mon pouet-pouet est en panne (il s'agissait du klaxon)

(Standard) : Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plaît ?

(Client) : 31

(Standard) : Et la suite ?

(Client) : Ah ? Vous voulez tous les chiffres

(Standard) : Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît ?

(Client un peu énervé) : Une merde!

(Standard "prudent") : Euh... s'agirait-il d'une Renault ?

(Client) : Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!

L'AGE DE LA VIEILLE DAME...
Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :

- Quel âge me donnez-vous ?

- Les jambes 30... les bras 25... les seins 35... le visage 30... les hanches 25...

- Oh ! Mais vous me flattez !

- Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition
LULU ET SA GRAND-MÈRE...
Lulu se prostitue mais le cache à grand-mère...

Un jour, la police fait un raid dans un party d'hôtel, et Lulu fait partie des filles. La police les amène dehors, et les prostituées doivent faire la ligne dans le stationnement...

Soudainement, la grand-mère de Lulu arrive et voit sa petite-fille... Grand-mère demande :

- Pourquoi restez-vous debout en ligne, ma chérie ???

Ne voulant pas dire la vérité à sa grand-mère, Lulu lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elles attendent en ligne pour en recevoir...

- Que c'est gentil de leur part... Je pense que j'en veux aussi, et elle se place au bout de la ligne...

Un policier se promenait le long de la ligne et demandait des informations aux prostituées...

Lorsqu'il arriva à Grand-mère, il la regarda et s'écria :

- Wow... à votre âge ??? Comment faites-vous ça ???

Grand-mère réplique :

- Oh, c'est facile, mon cher monsieur... J'enlève mes dentiers, je repousse la peau et je suce tout le jus...



LA ROBE D'AMOUR...
Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude.

En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison.

La fillette dit alors:

- "Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue!"

La maman répond:

- "Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour."

Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère.

Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain.

Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère.

La grand-mère dit alors: "Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ?!"

La fillette répond:

- "Mais non Grand-maman, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour !"

Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari.

Le grand-père dit alors:

- " Oh la vieille, qu'océ qu'tu fais là ? Té tounue !" .

La grand-mère répond alors :

- "Mais non le vieux, je ne suis pas nue, J'ai revêtu ma robe d'amour."

Le grand-père dit alors: "Eh tabarnicke! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée !"

LE LIFTING...
Une femme mure, égocentrique et aisée décide de se faire un lifting.

Elle fait donc la "tournée" des chirurgiens esthétiques et porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grâce à une technique révolutionnaire.

Le chirurgien lui explique le déroulement de l'opération :

- Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles. Ainsi, à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d'un quart de tour pour tendre un peu votre peau...

L'opération se déroule parfaitement et la dame est ravie. Et de temps à autres, elle donne un petit tour de vis, histoire d'être toujours parfaitement liftée.

Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux, poches qu'elle ne parvient pas à "gommer" malgré les vis...

Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications.

Le chirurgien répond :

- Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n'arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe...
LES VIEUX...
Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.

Le pompiste arrive et demande:

- Bonjour. Je vous fais le plein?

- Oui allez-y, répond le vieux monsieur

La vieille dame demande alors :

- Qu'est-ce qu'y dit ?

- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.

Le pompiste demande :

- Alors, vous allez où comme ça ?

- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.

La vieille dame demande alors :

- Qu'est-ce qu'y dit ?

- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ

Le pompiste :

- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent

- Qu'est-ce qu'y dit ?

- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS

Le pompiste :

- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?

- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux

- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire!

La vieille :

- Qu'est-ce qu'y dit ?

- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!




BON JEUDI
 AMUSEZ VOUS BIEN BISOUS

Commenter cet article

nadia 27/02/2009 06:20

merci colette pour ces moments de rire

papillon 27/02/2009 13:29


bisous nadia


ClaudieShatha 26/02/2009 17:57

LOL à lire à tete reposée! 

papillon 26/02/2009 19:26


un peu mieux il me tarde d'être en juin tu sait pourquoi bisous  claudie


maria dora 26/02/2009 15:12

Bonjour Colette , bon aprés midi , bisous

papillon 26/02/2009 15:40


bisous maria dora


Sourour 26/02/2009 13:59

BONNE JOURNEE ET MERCI POUR TOUT CE PARTAGE BIZ SOUROUR

papillon 26/02/2009 14:00


bisous sourour c est avec plaisir