ON SE DETEND C EST JEUDI ..
| BÊTISIERS DES MAIRIES... |
| Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour. --- Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant. --- Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin. --- Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs. --- Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche! --- Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi ! --- Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août? --- Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière! --- Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table! --- J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement --- De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ? --- A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus! --- J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ? --- Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement. --- Le maire est une vraie mafia à lui tout seul. --- J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu. --- Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le maire. --- Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde. --- Les taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet. --- Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre. --- C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas. --- Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années. --- Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne. --- On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup. --- A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens. --- S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort. --- Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrasser toutes les femmes sur le marché. --- Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire. --- Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ? --- Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main. --- La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire |
| L'ARTHRITE... | ||||
| Dans le métro parisien, un type complètement saoul entre dans un wagon et s'asseoit près d'un prêtre. L'ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge à lèvre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l'autre. Il ouvre le journal et commence à lire. Après quelques minutes, il s'adresse à son voisin : "Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu'est-ce qui provoque l'arthrite ?" Moralisateur, le prêtre répond: "Cela arrive lorsqu'on mène une existence volage, qu'on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu'on abuse de l'alcool..." "C'est donc cela", rétorque l'homme en baissant la tête, l'air attristé. Pris de remords, le prêtre poursuit: "Je suis désolé, je ne voulais pas vous heurter... Depuis combien de temps, souffrez-vous d'arthrite mon fils ?" Et l'ivrogne de déclarer: "Non, non, je n'en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans !"
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| L'AGE DE LA VIEILLE DAME... | ||||||||
| Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande : - Quel âge me donnez-vous ? - Les jambes 30... les bras 25... les seins 35... le visage 30... les hanches 25... - Oh ! Mais vous me flattez ! - Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition
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BON JEUDI
AMUSEZ VOUS BIEN BISOUS
