ON SE DETEND C EST VENDREDI...
| LES FILMS AMÉRICAINS... |
| Les 20 choses qui n'arrivent que dans les films américains: 1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements. 2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année. 3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés. 4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir. 5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème. 6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison. 7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures. 8- Le chef de la police est toujours Noir. 9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact. 10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place. 11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease. 12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot. 13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps. 14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul. 15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau. 16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol. 17.Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos. 18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages. 19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer. 20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller. |
| AVERTISSEMENT STUPIDE... |
| Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la race humaine est vouée à l'extinction pour cause de stupidité, jetez donc un oeil à ceci : 1/ Sur un sèche cheveux SEARS : "Ne pas utiliser en dormant." (ça ne m'arrive pas souvent d'en utiliser un lorsque je dors, et vous ?) 2/ Sur un sachet de Fritos : "Grand concours, nombreux prix. Jeux gratuit sans obligation d'achat. Détails à l'intérieur du paquet."(concours spécial voleurs ?) 3/ Sur un savon Dove : "Mode d'emploi : Utiliser comme un savon normal" (c'est à dire ?? ...) 4/ Sur des plats surgelés : "suggestion de préparation : décongeler" (mais bon, ce n'est qu'une suggestion) 5/ Sur un Tiramisu Tesco's : "à consommer avant : voir ci dessous" et dessous, juste a coté de la date limite de consommation : "ne pas retourner" (bah, euh ... un peu tard, non ?) 6/ Sur un Pudding Marks & Spencer : "Le produit sera chaud après avoir été réchauffé" (vous êtes sûrs ??) 7/ Sur le paquet d'un Fer Rowenta : "Ne pas repasser les vêtements à même le corps" (pourtant ça ferait gagner pas mal de temps, non ?) 8/ Sur un sirop pour la toux pour enfants : "Ne pas conduire ni opérer de machine outil après absorption" (oui, je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait a réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tracteur alors qu'ils sont clairement malades !) 9/ Sur un somnifère Nytol : "Attention, la prise de ce médicament peut entraîner un état de somnolence" (et je le prends pourquoi, rappelez moi ?) 10/ Sur la plupart des guirlandes lumineuses pour Noël : pour usage intérieur ou extérieur uniquement" (par opposition à ... quoi ??) 11/ Sur un robot de cuisine japonais : "ne doit pas être utilisé pour un autre usage" (là, il va falloir m'aider avec celle là, parce que franchement, je suis assez curieux ...) 12/ Sur un paquet de cacahuètes Sunsbury : "avertissement : contient des cacahuètes" (non, sérieux ?) 13/ Sur un paquet de biscuit apéritifs Américan Airlines : "Instructions : 1) ouvrir paquet. 2) Manger biscuits" (3. voyager avec Air France ?) 14/ Sur une tronçonneuse suédoise : "Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales" (parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??) |
| LE BANQUIER... |
| Un banquier anglais a invité un de ses proches collaborateurs, jeune cadre brillant et plein d'avenir à son club. Assis dans son fauteuil et quelque peu intimidé, le garçon sort son étui à cigarettes et le tend à son patron. - Vous fumez sir ? - Jeune homme, j'ai fumé une seule fois dans ma vie. Je n'ai jamais recommencé. - Puis-je vous offrir un scotch, sir ? - Jeune homme, j'ai bu de l'alcool une seule fois dans ma vie. Je n'ai jamais recommencé. - Voulez-vous que nous passions dans la salle de jeux, sir ? - Jeune homme, j'ai joué une fois dans ma vie, je n'ai jamais recommencé. Si je vous ai fait venir ici, ce n'est pas pour cela, mais pour vous dire que je vous trouve très sympathique et que j'aimerais que vous veniez un soir à la maison. Je vous présenterai ma fille Pamela. Et le jeune collaborateur dit avec un grand sourire : - Fille unique, je suppose ? |
| LA MAÎTRESSE DE CLASSE... |
| Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie de persuader les enfants d'en acheter une : - Pensez un peu a l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années de vous dire : "Tiens, la c'est Julie, elle est médecin maintenant". Ou encore "la c'est Kévin, il est ingénieur" et "la, c'est Amélie elle est manucure". A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe : - Et la, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte |
| UN HOMME EN BALON... |
| Un homme en ballon s'est égaré. Il perd de l'altitude et aperçoit une femme au sol. Il descend encore et lui crie : "Excusez-moi, pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas où je me trouve." La femme au sol répond : "Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol. Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60 degrés de longitude Ouest." "Vous devez être ingénieur" dit l'homme. "C'est vrai", répond la femme", comment le savez-vous ?" "Eh bien," dit l'homme, "tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis. En toute franchise, vous ne m'avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé encore mon voyage". La femme lui répond : "Vous devez être un directeur". "C'est vrai," répond l'homme, "mais comment le savez-vous ?" "Eh bien," dit la femme, "vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. C'est une grande masse d'air chaud qui vous a placé dans votre position actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez des gens en dessous de vous qu'ils résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu'avant notre rencontre, mais maintenant, c'est de ma faute !". |
| LE BATEAU... | ||||
| Un type en voyage sur un bateau de croisière est sur le pont principal et parle avec le commandant de bord. A un moment donné le bateau passe devant une île déserte en plein milieu du Pacifique et ils aperçoivent au loin sur l'île un gars qui agite les mains en faisant de grand signes en direction du bateau ! Le type dit au commandant : - Qu'est ce qu'il a à gesticuler comme ça ? - On passe ici une fois par année, je pense qu'il n'aime pas qu'on passe devant son île !
|
| LES MAUX DE TÊTE... |
| André a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête. Toute la matinée, il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal à la tête... Ca fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, André prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L'homme en question passe la tête d'André au scanner et rend son verdict: - André, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise... La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal... En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques. - ...Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur?? - Seulement deux choses André, vous couper les bijoux de famille, ou vous laisser vivre avec votre mal. Quelques instants de réflexion suffisent à André pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête: - On coupe, Docteur! Trois jours suffisent pour qu'André, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules: ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin! Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe. - Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure! - Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement. Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, André enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant. - Vraiment monsieur, je suis impressionné! Comment pouvez-vous savoir ma taille aussi précisément? - Le coup d'œil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans. Emballé, André décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque. - Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42... André corrige le tailleur. - Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40. Le tailleur insiste: - Croyez-en le coup d'œil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42. André insiste encore: - Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans! Et le tailleur, qui reste un commerçant, réplique: - C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir: en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui... |
Bonne journée,bisous,
