ON SE DETEND C EST MERCREDI..

Publié le par papillon

LE FBI...
Le téléphone sonne au quartier général du FBI :

- "Bonjour."

- "Bonjour, est-ce que c'est bien le FBI ?"

- "Oui. Qu'est-ce que vous voulez ?"

- "J'appelle pour signaler mon voisin Tom. Il cache de la marijuana dans son bois de chauffage ..."

- "C'est noté."

Le lendemain, le FBI arrive a la maison de Tom.

Ils cherchent le hangar où le bois de chauffage est gardé. Ils fendent chaque bûche, ne trouvent pas de marijuana. Ils abandonnent, mécontents de s'être déplacés pour rien.

Le téléphone sonne chez Tom.

- "Hé, Tom ! Est-ce que le FBI est venu ?"

- "Ouais !"

- "Est-ce qu'ils ont coupé ton bois de chauffage ?"

- "Ouais ils l'ont fait."

- "OK, maintenant c'est à ton tour de les appeler.

J'ai besoin de faire labourer mon jardin ..."









TOTO ET LES POMMES...
Pendant un cour de mathématiques, un professeur :

- Si j'ai trois pommes à diviser en sept parties égales, que dois-je faire?

Toto : De la compote Monsieur!!



TOTO ET LE VIN...
L'institutrice interroge :

- Toto, douze bouteilles de vin à 20$ chacune, combien ça fait?

- A la maison, ça fait 3 jours, Madame !!!


LE BULLETIN...
Le père de Toto s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :

- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?

- Si, si, répond Toto, mais je l'ai prêté à Paul pour qu'il fasse peur à son père!




TOTO ET L'INSPECTEUR...
C'est une jeune institutrice qui va être inspectée.

Elle est morte de trouille surtout à cause de Toto qui est dans sa classe de CP.

Elle prévient les enfants:

- "Surtout vous n'oubliez pas de lever le doigt et vous répondez seulement si savez".

Elle ajoute :

- "S'il te plait Toto, toi, tu ne dis rien, d'accord!"

L'inspecteur arrive et catastrophe il s'installe au fond à côté de Toto.

La jeune institutrice a mis tous les atouts de son côté, elle a une super mini jupe.

Elle commence par une leçon de lecture, des phrases sont au tableau et elle interroge ceux qui ont le doigt levé.

Au début tout va bien, mais quand elle arrive à la dernière en se penchant de plus en plus pour montrer chaque mot, personne n'a le doigt levé SAUF Toto.

Elle fait semblant de ne pas le voir, relance les autres puis finalement demande:

- "Tu es sur Toto! Tu sais lire la phrase?"

- "Oui, m'dame" "Bon alors nous t'écoutons..."

Tout fier Toto dit en articulant bien:

- "Ah! Quel beau cul!"

Furieuse la maîtresse met Toto à la porte, alors le gamin se retourne vers l'inspecteur et lui lance:

- "Dis-donc toi ! D’abord on souffle pas quand on sait pas!"








HOMME ET FEMME...
Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:

- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."

Puis elle ajouta:

- "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"

A mon regard ébahi, elle enchaîna :

- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit".

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.

Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle.

Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.

Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.

Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.

A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.

Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier !

Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus ! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.

Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.

Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :

- "Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ?"

Quand je répondis :

- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien...", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.

Je lui dis alors :

- "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :

"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"

Que ça fait du bien...










PETITES PENSÉES INTÉRESSANTE...
ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.

Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.

Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.

Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.


BONHEUR

Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.

Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.


LONGÉVITÉ

Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.


PROPENSION AU CHANGEMENT

Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.

Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.


DISCUSSION TECHNIQUE

Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.

Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.


COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE

Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras le prochain."

Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.









CONVERSATION NOCTURNE...
Madame: Allez... S'il te plaît chéri?

Monsieur: Non. Laisse-moi tranquille.

Madame. Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.

Monsieur: Après je ne saurai pas me rendormir.

Madame: Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir.

Monsieur: Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit?!

Madame: Parce que je suis brûlante!

Monsieur: Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.

Madame: Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses

Monsieur: Si tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi.

Madame: Alors tu ne m'aimes plus.

Monsieur: Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.

Madame: (sanglots)

Monsieur: (Aaarrghh-soupirs) D'accord, je vais le faire, tu as gagné.

Madame: Qu'est-ce qui se passe chéri? Tu as besoin d'éclairage?

Monsieur: Je ne trouve pas...

Madame: Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.

Monsieur: Ça y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse?

Madame: Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien!

Monsieur: Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi-même!






VOUS ÊTES UNE VRAI MAMAN QUAND...
- Vous comptez les pépites de chocolat sur chaque part de gâteau pour être sur que chacun des enfants en aura le même nombre

- Vous complotez pour rendre la monnaie de sa pièce au gosse qui a cassé le jouet de votre fils et l'a fait pleurer.

- Vous savez comment faire pour retirer un chewing-gum collé sur n'importe quoi

- Vous vous cachez dans la salle de bains pour être seule - Le gosse d'une copine vomit devant votre nez au cours d'un repas, mais vous continuez à manger

- Vous lisez l'histoire de "Popo le petit pot" à haute voix dans une salle d'attente bondée

- Vous vous dites "heureusement que le ketchup, c'est des légumes" parce que c'est le seul que votre enfant consomme

- Vous avez déjà dit à votre enfant que TOYS'R US est un musée du jouet, et non pas un magasin

- Vous vous retrouvez à découper des formes bizarroïdes dans les sandwichs de vos gamins

- Vous passez en "Avance rapide" au magnétoscope la scène où la mère de Bambi se fait tuer

- Vous déprimez parce que votre enfant s'accroche à vos jambes en pleurant pendant la première semaine d'école

- Vous déprimez encore parce que votre enfant vous quitte sans un regard dès la deuxième semaine d'école

- Vous ne supportez pas de vous séparer des vêtements de vos bébés

- Vous donnez à l'Unicef en espérant que vos enfants n'auront jamais ces maladies

- Vous avez lu dans Parents qu'un enfant de 5 ans pose 437 questions par jour et vous avez le sentiment que le vôtre est au-dessus de la moyenne.

- Vous vous dégotez une baby-sitter; sortez avec votre mari; puis passez le reste de la soirée à téléphoner à la maison

- Vous êtes devenue membre bienfaiteur de trois aquariums, juste parce que votre enfant aime les requins.




Bon mercredi,detendez vous bien,bisous,

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oumou 11/03/2009 15:14

Merci ma belle, gros bisous.

papillon 11/03/2009 17:12


bisous oumou


Sourour 11/03/2009 15:14

Toujours de la bonne détente et des bidulespour nous merci Colette

papillon 11/03/2009 17:13


bisous sourour


vanessabzh29 11/03/2009 13:24

hihihi bonne journée colette bisous

papillon 11/03/2009 13:47


bisous vanessa


Fethi 11/03/2009 12:29

Et cela a été un agréable moment de détente!

papillon 11/03/2009 14:45


BISOUS FETHI


bunny le chti 11/03/2009 12:01

salutc'est super de se marrer le matin ca ouvre l'appetitpas mal celle de toto et les bouteilles de vinbonne journée

papillon 11/03/2009 14:46


BISOUS BUNNY