ON SE DETEND C EST VENDREDI...

Publié le par papillon

RECHERCHE AU SUPERMARCHÉ...
C'est un homme qui est dans un Supermarché et semble perdu en cherchant d'un bord à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.

Le premier homme lui dit :

- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.

Le second lui répond :

- Aïe ! Moi aussi je la cherche. De quoi elle a l'air la vôtre

- Elle s'appelle Vanessa. C'est une belle blonde, qui mesure 1m75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Et elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi a-t-elle l'air ?

- Oublie la mienne, on cherche la tienne...!




 J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
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Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien (question conne....).
> > >
J'étais un peu dans les vapes,  sur une impulsion, je lui dis :  
> >

> > > 'Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à  l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins  intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras '  

> >

> > >
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.  
> > > J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.  
> > > Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
> > > Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?  
> > >

> > J'ai  dit : 'Non, j'étais assise au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percutée.



LE COMPLIMENT...
Une femme nue, se regarde debout devant la glace.

Elle dit à son époux :

- "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment !"

Le mari répond:

- "Tu as une bonne vue chérie!!!


LE MATCHO...
Super macho vient de se marier.

Le lendemain de la noce, il dit à sa femme:

- Bon, alors chérie, maintenant dans cette maison, il va y avoir quelques règles à respecter.

Tout d'abord, il faut savoir que je rentrerai à la maison si je le veux et à l'heure que je veux.

Et je ne veux pas de chamaillerie pour autant au moment où j'arrive.

Je veux aussi qu'il y ait un bon repas sur la table en 30 minutes si j'ai envie de manger.

Je ne veux aucune discussion quand je m'en vais pêcher, chasser, boire un coup ou voir un match de foot avec les copains.

C'est bien compris?

Alors la jeune mariée lui répond:

- Oui, oui, c'est d'accord pour moi. J'aurai juste une seule règle :

- Tous les soirs à 21 heures, il y aura du sexe à la maison, que tu sois là ou pas...





LE DÉCÈS DE LA FEMME...
Un cancérologue et sa jeune femme étaient en train de discuter un soir pendant le dîner à propos de la mort d'un jeune patient. La femme en vient à demander à son mari si lui se remarierait dans le cas où elle viendrait à décéder. Le mari lui répond alors: Bien sûr chérie, tu sais bien qu'il faut que quelqu'un s'occupe de moi. Sa femme acquiesce en lui disant que c'est vrai, elle ne voudrait pas qu'il reste seul.

Après quelques minutes de réflexion, elle renchérit:

- Si tu te remariais, tu vivrais avec elle dans notre maison?

- C'est une question idiote, tu sais bien le mal que l'on a eu à trouver une maison confortable près de l'hôpital!

Alors elle demande:

- Et tu dormirais avec elle dans notre lit?

- Avec mon problème de dos, pourquoi voudrais-tu chercher un nouveau lit quand celui-ci est parfait!?

Alors elle continue:

- Et tu lui laisserais porter mon manteau de vison?

- J'ai payé 4 000 Euros (6000 $can) pour ce manteau et tu voudrais que je le laisse accumuler la poussière dans la garde-robe!?

Enfin elle demande:

- Quand même, tu ne la laisserais pas utiliser mon club de golf?

- Sûrement pas, elle est gauchère... Oupss...





LES JOIES DU MARIAGE EN 10 LEÇONS...
1. Négligence

Le moyen le plus efficace de se rappeler la date d'anniversaire de votre femme est de l'oublier une fois.

2. Appétit

Le mariage, c'est comme un dîner au restaurant. À peine servi, on regarde dans l'assiette du voisin.

3. Curiosité

Un petit garçon demande à son père: "Papa, combien ça coûte de se marier?

Le père: "Je ne sais pas, j'ai pas encore fini de payer..."

4. Avertissement

"On ignore ce qu'est le vrai bonheur avant d'être marié... Et alors il est trop tard".

5. Dispute

Le mari: J'étais idiot quand je t'ai épousé.

La femme: Oui, mais j'étais amoureuse alors je n'ai pas remarqué !

6. Petite annonce

Un homme passe une annonce dans un journal qui dit: "Je cherche une épouse"

Le lendemain, il reçoit la réponse suivante: "J'en ai justement une à la maison. Servez-vous."

7. Citation

"Le pire que vous puissiez faire à l'homme qui vous a pris votre femme, c'est de la lui laisser"

8. Réflexion

Un mariage c'est la victoire de l'imagination sur l'intelligence.

Un second mariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.

9. Entre femmes

Une femme fait la remarque suivante à l'une de ses amies:

"Tu ne t'es pas trompée de doigt en enfilant ton alliance ?"

L'autre répond:

"Si, c'est parce que je me suis trompé de mari"

10. Entre hommes

"C'est quoi pour toi la définition parfaite du mariage ?"

"C'est une façon extrêmement coûteuse de faire laver son linge gratuitement !"





L'EXPLOIT...
Un père fait visiter l'usine à son fils unique :

- Regarde, mon petit, cette machine!...C'est ton grand-père qui l'a inventée!!

- Et à quoi elle sert ?

- C'est très simple!...De ce côté on fait rentrer un âne, et de l'autre il en sort des saucisses!

- Et pourquoi que tu n'essaies pas d'en inventer une qui fait l'inverse ?

- ...J'y suis arrivé une fois... Avec ta mère...




ENFIN SEUL...
LUNDI

Seul à la maison! Ma femme est partie pour la semaine.

Génial ! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi.

Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique.

Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner.

J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine.

Et là, surprise : il me restera plein de temps libre!

Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces taches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement?

Tout est une question d'organisation.

Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime.

Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'œuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes.

Et, comme dessert, des biscuits.

Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare.

Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.

MARDI

Je dois revoir mon emploi du temps: apparemment, quelques aménagements s'imposent. J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête; il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d'œuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la, vaisselle, c'est moi!

En prenant mon déjeuner, J'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes.

A moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle. Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'à enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien.

A part, ça, je suis en pleine forme.

MERCREDI

J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu.

Il va falloir affiner ma stratégie.

D'abord, acheter des repas tout préparés, cela me fera gagner quelques minutes en cuisine.

La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation.

En revanche, la chambre reste un problème.

Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit.

Trop compliqué!

D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure ou on se recouche le soir même.

Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées.

Au menu:

pâtée en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui?

JEUDI

Plus de jus d'orange! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille.

Découverte no 1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'à les retaper un peu. Bien sur, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus.

J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes.

Découverte no 2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie.

Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver.

Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol.

Ce n'est qu'un animal après tout!

Note: je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine maximum.

Saucisses au dîner et au souper.

VENDREDI

Terminé le jus de fruit en bouteille! Trop lourd à porter.

J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont

Excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir.

Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées.

Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre.

J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche!

Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle.

J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit.

Note: laisser tomber les conserves. Ça salit l'ouvre-boîtes.

SAMEDI

A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin?

Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu.

Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures: comme ça, le lit reste impeccable.

Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder.

Je ne suis pas sa bonne!

Etrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois.

Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs.

Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées m'exaspèrent.

Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues.

Mes gencives sont un peu sensibles.

Peut-être parce que je ne mange pas de fruits: ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut.

Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un éclat de rire hystérique.

Comme si j'avais le temps!

Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis.

Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.

Note: le chien et moi mangeons ensemble, directement du frigo.

Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.

DIMANCHE

Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision.

Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes*

Nous sommes épuisés et grognons autant l'un que l'autre.

Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimé.

Je devrais vraiment me laver.

Me raser.

Me peigner.

Lui préparer sa pâtée.

Le sortir.

Faire la vaisselle.

Ranger.

Penser aux courses.

Et tout le reste.

Mais je n'en ai vraiment pas la force.

J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision.

Le chien ne remue même plus la queue. Seul l'instinct de conservation nous a permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes avant d'aller à l'hôtel.

La chambre est propre, bien rangée et douillette.

J'ai trouvé la solution idéale.

Je me demande si ma femme y a jamais pensé...





LA CARTE D'IDENTITÉ...
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :

- Quel âge as-tu, maman

- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.

- Combien tu mesures, maman ?

- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.

- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.

- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :

- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !

Elle court alors voir sa mère et lui dit :

- Maman, je sais ton âge.

- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?

- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.

- Ah oui ? Combien ?

- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.

- Et bien cela m'étonnerait fort !

- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note


LA PETITE ANNONCE...
Une riche veuve décide qu'elle a besoin d'un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux:

" RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes"

1. Ne me battra pas

2. Ne partira pas en courant

3. Devra être super au lit

Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.

Et un jour on sonna à la porte de nouveau.

Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.

Perplexe, elle demande :

- "Qui êtes-vous et que voulez-vous ? "

- "Bonjour "dit l'homme "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves". "Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".

La vieille femme demande :

" qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit? "

Il répondit:

"J'ai sonné à la porte, non !? "




LES 20 RAISONS DE PRÉFÉRÉ LA BIÈRE AUX FEMMES...
1 - Même froide, une bière sera toujours bonne.

2 - Une bière blonde est une vraie blonde.

3 - On peut partager une bière entre amis.

4 - Une bière ne fera jamais de scène parce qu'il y a d'autres bières dans le frigo.

5 - On ne risque pas de tâcher les draps en décapsulant une bière.

6 - C'est facile de "laisser tomber" une canette.

7 - On arrive toujours à faire mousser une bière.

8 - Une bière n'a jamais la migraine.

9 - On peut consommer plusieurs bières à la fois sans avoir de reproches.

10 - Dans une soirée, on peut toujours se taper une bière.

11 - Une bière est consommable 28 jours sur 28.

12 - On peut terminer une bière sans qu'elle fasse la gueule.

13 - Une bière rousse ne sent pas mauvais.

14 - Pas de problèmes de langue avec une bière étrangère.

15 - On peut se prendre une bière sur une table, en public.

16 - On peut se payer une bière pour moins de 50 $.

17 - Si la bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour bien longtemps.

18 - Avec une bière, pas de belle-mère sur le dos.

19 - Une bière ne fera pas la gueule en lisant cet article.

20 - Finalement, une bière ne crée pas d'emmerdements





bonne journée,détendez vous,
c'est vendredi,bisous,COLETTE

Commenter cet article

Armide 13/03/2009 21:31

De quoi occuper son week-end

papillon 14/03/2009 07:58


bisous armide


fanfan 13/03/2009 20:08

n'ayant pu lire ce matin, je ferai des rêves gais cette nuit!!  il y en a de très bonnes!! bonne soirée, bises

samsara 13/03/2009 19:46

mdr. bonne soiree. bisou

gypsy 13/03/2009 16:08

merci Colette ! bisous

marithé 13/03/2009 13:32

si avec  ça on sourit pas  ..

papillon 13/03/2009 13:47


ET OUI BISOUS MARITHE