ON SE DETEND C EST MARDI...

Publié le par papillon

LE PUNK...
Un vieux monsieur et un jeune punk se retrouve dans un autobus. Le punk avait les cheveux de toute sorte de couleurs, rouge, bleu, vert, jaune orange...

Le vieux monsieur regardait sans arrête le punk et la tout un cou le punk ce m'est a dire ``Est toi le vieux, sa fait dix minute que tu me fixe, pourquoi ? ``.Alors le vieux monsieur répond``Et mon p'tit, moi aussi j'ai été jeune et quand j'ai fait la guerre du Vietnam , un jour j'étais soul et j'ai fait l'amour avec un perroquet. Et jme demandais si t'étais pas mon fils``




LE PETIT ET SA GRAND-MÈRE...
C'est une fois un petit garçon qui se promène dans la rue avec sa grand-mère. Le gamin échappe une pièce de monnaie par terre et arrive pour la ramasser et la vieille l'empêche en lui disant:

-Ce qui tombe par terre reste par terre.

Le petit garçon et la grand-mère reprennent alors leur chemin.

Tout à coup la grand-mère glisse et tombe par terre et elle dit:

-Veux-tu m'aider à me relever mon petit gars?

Le petit lui répond:

-Ce qui tombe par terre reste par terre


LE TOP DES PREUVES DE VIEILLESSE...
1.Tu entends ta toune préférée dans un ascenseur.

2.Tu traînes un parapluie avec toi ! Tu écoutes le canal météo.

3.Tes amis se marient et se divorcent au lieu de casser pis de reprendre.

4.Tu passes de 130 jours de vacances à 7.

5. Ton assurance auto diminue et tes paiements auto augmentent.

6. Tu nourris ton chien avec de la bouffe à chien au lieu de tranches de pizza.

7. Dormir sur le divan fait mal à ton dos.

8. Musique Plus n'est plus ta principale source d'information.

9. Tu vas à la pharmacie pour de l'aspirine et du Pepto-bismol, non plus pour des condoms et des tests de grossesse.

10. Ta liste d'épicerie est plus longue et comporte autre chose que du macaroni au fromage, du Pepsi pis des Jo-louis.

11. "Je ne suis plus capable de boire comme avant" remplace "jamais plus je ne boirai autant".

12. Plus de 90% du temps que tu passes devant un ordinateur est pour du vrai travail.

13. Tu ne bois pas à la maison pour économiser de l'argent avant de sortir





LE TRAVAIL DE DIEU...
Un grand-père et sa petite fille sont assis sur un banc dans un parc.

La petite fille demande :

" Dis Papy, est ce que c'est Dieu qui t'a créé ? "

" Oui, ma petite fille, on peut dire que c'est Dieu qui m'a créé. "

Quelques minutes se passent et la petite fille demande à son grand-père :

" Papy, Papy est ce que c'est Dieu aussi qui m'a créé ? "

" Mais oui, c'est aussi lui qui t'a créé. "

Alors la petite fille se met à réfléchir, sort un petit miroir de sa dînette et se regarde avec beaucoup d'attention

Le grand-père la regarde faire sans bien comprendre ce qui se passe.

Soudain la petite fille dit :

" Tu sais, Papy, j'ai l'impression que Dieu fait du bien meilleur travail avec l'expérience ! "




LES COURS DE MÉMOIRE...
C'est un vieux couple dont la mémoire défaille. Alors ils ont décidé de prendre tous les jours des cours de stimulation de la mémoire. Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et voisins.

Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande :

- Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire ?

Le vieux répond :

- Eh bien, c'était... Hmmm... laissez moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges ?

Le voisin: -Une rose ?

Le vieux :

- Oui c'est ça...(criant en direction de la maison) Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire ?




LA PETITE VIEILLE...
C'est un couple de vieux paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.

Présentateur: 3ème prix, le taureau Beau Blond, 3 ans, 3 saillies par jour.

La vieille : (tapant du coude son mari) T'entends 3 fois par jour !!

Présentateur: 2ème prix, le taureau Gros gras, 5 ans, 6 saillies par jour.

La vieille: (idem) T'entends !

Présentateur.: 1er prix, le taureau Petit jean , 4ans et demi, 9 saillies par jour.

La vielle : (idem) T'entends !

Le vieux: (s'adressant au présentateur) Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache?

Présentateur: Non

Le vieux : (à sa femme) T'entends !



LES ANNÉES...
Avez-vous déjà réalisé que la seule période la vie qui aspire à vieillir est l'enfance ?

Si tu as moins de 10 ans, tu es tellement excité à l'idée de vieillir que tu penses en fractions.

« Quel âge as-tu ? » « J'ai six ans et demi »

Pourtant, tu n'auras jamais trente-six ans et demi !

Tu as 6 ans et demi, presque 7 ! C'est le bonheur !

Tu deviens par la suite adolescent, tu pourras difficilement te retenir !

Tu sautes d'une année à l'autre, presque des années.

« Quel âge as-tu ? » « Je vais avoir 16 ans »

Tu as peut-être 13 ans mais tu vas avoir 16 ans !

Et le plus beau jour de la vie, tu deviens majeur, 18 ans.

Youpi ! Le mot même a l'air d'une cérémonie !

Tu as ensuite 20 ans. quand on aime on a toujours 20 ans !

Puis, tu passes le cap des 30 ans !

Et puis, tu as 33 ans, l'âge du Christ. Que s'est-il passé ?

Il est MORT à cet âge- là ! On y repense à deux fois !

Y a quelque chose qui cloche là. tu t'en vas sur 40.

Woe ! Applique les freins, la vie te glisse entre les doigts !

Avant de t'en rendre compte, tu arrives à 50, un demi-siècle. et tes rêves s'envolent.

Mais attends ! !!

Tu te rends à 60 ans. Tu ne pensais pas te rendre là !

La retraite qui arrive.

Et, tout doucement, tu arrives à 70 ans !

Par la suite, la vie se vit au jour le jour, tu comptes les saisons, tu te mêles dans les jours de semaine !

Puis à 80 ans, chaque jour devient un cycle complet !

Tu te rends au dîner, t'arrives à 16h30 et t'as hâte d'aller te coucher !

Et ça ne s'arrête pas là ! Quand tu arrives à l'âge de 90 ans, tu commences à régresser !

« Il n'avait pas encore 92 ans ! » entend-on au salon funéraire.

Et une chose étrange arrive. Si tu te rends à 100 ans, tu redeviens enfant !

« J'ai 101 ans et demi ! »

Et je vous souhaite de tous d'atteindre ce fameux "101 ans et demi" en très bonne santé !...




LA VIEILLE DAME...

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des anti-douleurs?

- Oui, aucun problème.

- Avez vous des anti-rhumatismaux?

- C'est certain que nous en avons..

- Avez vous des pilules antirides?

- Oui, nous en avons.

- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?

 

 

 



- Évidemment.

- Avez vous du bicarbonate?

- Certainement..

- Avez vous des médicaments pour le foie?

- Bien sûr.

- Avez vous des antidépresseurs?

- Mais certainement.

Cela dure quelques minutes…

- Avez vous ...

- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous





47 ANS...
Un homme d'age mur décide de s'offrir un lifting pour son cadeau d'anniversaire. Il paye 35000 F et est assez satisfait du résultat.

Il prend le chemin du retour et fait un arrêt à un kiosque pour y prendre le journal. Avant de payer, il demande au vendeur :

- J'espère que vous n'allez pas vous froisser en vous posant une telle question, mais quel âge me donnez-vous ?

- Approximativement 35 ans.

- J'en ai 47 répond l'homme assez fier de son effet.

Juste avant de rentrer par le bus, il décide de prendre un en-cas au McDo. Il pose alors là aussi au serveur la question sur son âge. Le serveur lui répond :

- A peu près 29.

- Et bien non, j'en ai 47 ! répond l'homme de plus en plus fier de sa nouvelle apparence.

Arrivé à l'arrêt d'autobus, il pose encore la même question à une vielle femme.

Elle lui répond :

- J'ai 85 ans, et ma vue n'est plus ce qu'elle était, mais depuis longtemps, je peux dire l'age exact d'un homme en jouant 10 minutes avec son pénis. Comme il n'y a personne dans la rue, l'homme accepte et la vielle glisse sa main dans son pantalon. Après 10 minutes, elle affirme :

- Vous avez 47 ans !

L'homme surpris répond :

- Formidable, mais comment faites-vous pour le savoir ?

La vieille rétorque: " J'étais derrière vous au Mc Donald".





VENGEANCE BELGE...
VOUS NE SAVIEZ PAS COMMENT LES SUISSES ET BELGES PERÇOIVENT LES FRANÇAIS?

VOICI UN EXEMPLE DE MAIL QUI TOURNE CHEZ EUX !

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?

- PENDANT.

Comment fait un Français pour se suicider ?

- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .......

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?

- Un trilingue..

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?

- Un bilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?

- Un Français.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?

- A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit : "Aller à la toilette" ?

- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.

Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français.

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?

- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.

Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?

- Non, ben tant mieux.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?

- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?

- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.





LE BELGE ET LE FRANÇAIS...
Un Belge et un Français sortent en discothèque.

Ils aperçoivent deux jolies créatures et le Français propose :

F : " On les drague, "

B : "Moi je veux bien une fois mais je suis très timide et je ne sais pas comment faire pour emballer une fille ! "

F : "Bon, OK, regardes comment je fais et tu fais exactement la même chose après ! "

Le français s'approche des deux filles, choisit la plus jolie et lui dit :

F : Salut, choisissez un chiffre situé ente 1 et 9 !

- Je ne sais pas moi ! 5.

F : Bravo vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !

Le Belge se dirige vers l'autre fille et dit :

B : Choisissez un chiffre entre 10 et 15 !

- Ben 15 !

B : Dommage c'est perdu !




3 DEVINETTES...
A quoi reconnaît-on :

- Un Belge qui joue au combat de coq ?

C'est le seul qui arrive avec un canard !

- Un Italien en spectateur ?

C'est le seul à miser sur le canard !

- Un membre de la Mafia ?

C'est le canard qui gagne !



détendez-vous,bon mardi,bisous,

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Jackye 18/03/2009 07:19

Bonjour colette, E.N.C.O.R.E ! encore, çà fait du bien dès le matin! bisoux jackye

papillon 18/03/2009 08:00


bisous Jackye


marithé 17/03/2009 17:44

coucou colette  des petites blagues comme je les aime ....  celle du punk me plait bien ...gros bisousssssssssss

papillon 17/03/2009 17:44


bisous marithé


Morgane 17/03/2009 13:37

Coucou Colette
je passe vite fait, j'ai Lulu qui est malade......
gros bisous

papillon 17/03/2009 14:58


moi c est didou bisous mimi et gros calin a lulu


Armide 17/03/2009 12:50

Le rire est salutaire pour la santé.Je suis heureuse d'avoir pénétré ton "Club du rire"La première histoire surtout est savoureuse et inattendue. Il fallait y penser !

papillon 17/03/2009 13:06


bisous armide


bacotte 17/03/2009 12:20

kk bonne jrnée. bisou

papillon 17/03/2009 13:14


idem bisous bacotte