ON SE DETEND C EST JEUDI ..

Publié le par papillon

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LES AVOCATS...
Comment appelle-t-on 5000 avocats au fond de la mer ?

- Un bon début !

Quel est le point commun entre un avocat et un spermatozoïde ?

- Ils ont tous les deux, une chance sur trois millions d'un jour devenir un être humain !

Quelle est la différence entre un avocat et une prostituée ?

- La prostituée cessera de vous baiser lorsque vous serez mort !

Pourquoi, les serpents ne mordent jamais les avocats ?

- Courtoisie confraternelle !

Comment reconnaître la dépouille d'un avocat écrasé ou d'un coyote écrasé ?

- Devant la dépouille du coyote il y a des traces de freinage !



LA PROSTITUÉ ET LE BON CLIENT...
La madame ouvrit la porte du bordel et vit un homme élégant, d'âge moyen.

- En quoi puis-je vous être utile?

-Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.

- Monsieur, Nathalie est une de nos dames les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?

- Non, merci, je dois voir Nathalie.

Nathalie apparut immédiatement pour lui expliquer qu'elle coûtait $1000 par visite et l'homme, sans discuter, donna 10 billets de $100.

Ils allèrent dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sortit tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappa à la porte et demanda de nouveau à voir Nathalie.

Nathalie répondit qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il ne pouvait pourtant pas obtenir de réduction.

De nouveau, l'homme sortit 10 billets de $100 de sa poche et les lui donna.

En compagnie de la jeune femme, il se dirigea vers une chambre et en ressortit une heure plus tard.

Quand il apparut la troisième nuit, personne ne pouvait le croire.

De nouveau, il donna $1000 à Nathalie et ils passèrent tous les deux dans une chambre.

Une heure plus tard, quand il était sur le point de partir,Nathalie demanda à son fidèle client:

- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite.D'où êtes-vous?

- De Philadelphie.

- Vraiment? J'ai de la famille à Philadelphie.

- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, soit $3000.

MORALITE :

Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire baiser par un avocat !




LE REQUIN ET L'AVOCAT...
Lors d’un naufrage trois personnes se trouvent coincées sur les débris de leur bateau ; 

- Un maître nageur, un océanologue et un avocat.

Ils ne sont qu’à 20 mètres d'une embarcation.

La mer grouille de requins affamés.

Vu le danger, le maître nageur se propose de sauter à l’eau et vu son expérience il est certainement le plus à même de rejoindre l’embarcation qui attend, pour ensuite venir récupérer ses compagnons d’infortune.

Il saute à l’eau, commence à nager et…se fait attraper par les requins sous les yeux horrifiés des spectateurs du drame.

L’océanographe, qui prétend connaître les habitudes des requins, saute également et subit le même sort que le maître nageur.

Vient l’avocat qui n’a plus d’autre solution que de se jeter à l’eau, ce qu’il fait sans montrer une frayeur excessive. 

Il nage tranquillement vers l’embarcation de sauvetage sans être inquiété le moins du monde par les requins, qui continuent à circuler autour du lieu du naufrage dans l’attente d’autres victimes.

L’avocat est applaudi pour son courage, et les rescapés lui demandent comment cela se fait qu’il ne s’est pas fait bouffer par les requins.

L’avocat tout calme leur répond :

« Question de courtoisie professionnelle tout simplement ! »


NE PAS FAIRE...
Les policiers vous arrêtent, sur la route, voici des trucs à évités :

1. Mon permis? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape

2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché

3. Eh, vous êtes le mec de Village People?

4. Moi aussi, je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études

5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape

6. Écoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite

7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais Le compteur est bloqué à 190.

8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.

9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand je suis paqueté.

10. Je vais juste prendre mon portefeuille Essayez de ne pas me tirer dessus, ok?

11. Je veux pas jouer au con, Monsieur l'agent, vous êtes sûr de gagner!




LE LAPIN ET LE RENARD...
C'est le lapin et le renard qui sont très copains. Et, régulièrement, ils s'invitent à prendre un pot chez la belette qui tient bistrot dans la clairière. Ce soir, comme c'est le renard qui invite, c'est le lapin qui boit, qui boit... Fin de soirée, il est étendu comme une carpette et gémit : ma femme, mes 15 lapereaux, il faut que je rentre chez moi et, dans l'état ou je suis...!

Le renard dit : " pas de problème, tu t'accroches à ma queue et je te ramène à ton terrier "

Aussitôt dit, aussitôt fait, le renard le ramène à son terrier.

Le lendemain, ils se rencontrent : " Renard, mon ami, mon frère ! Bien sûr, je me suis fait souffler dans les bronches, mais je suis rentré, c'était le principal. Ce soir, on va chez la belette et c'est moi qui invite ! "

Aussitôt dit, aussitôt fait. Ce soir, comme c'est le lapin qui paie, c'est le renard qui boit, qui boit.

Fin de soirée, il est étendu comme une carpette et gémit : ma femme, mes 5 renardeaux, il faut que je rentre chez moi et, dans l'état ou je suis...!

Le lapin dit : " pas de problème, service pour service, tu t'accroches à ma queue et je te ramène à ton terrier "

Le renard : "Oui mais, tu as déjà vu une queue de lapin, c'est petit, tout petit et le renard, beurré comme un Petit Lu, a beau agiter ses pattes de devant, il ne brasse que de l'air"

Le lapin : " je vois le problème : tu m'attends un quart d'heure "

Un quart d'heure plus tard, il arrive au volant d'une immense voiture américaine, il fourre le renard dedans et le ramène à son terrier.

Moralité : quand on a une petite queue, il faut une grosse bagnole !





LE PAYSAN ET SA VACHE...
C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale. Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande :

- Et votre vache ?

- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre.

Et ils partent. A 40 km/h, la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h. La vache suit. A 80 km/h, la vache suit toujours sans problème apparent.

Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture.

À 160 km/h, le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan :

- Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue...

- De quel côté ?

- Euh ? A gauche.

- Alors, c'est qu'elle veut doubler...





LES MALADIES D'ANIMAUX ...
Un homme se plaint chez son médecin :

-Docteur, je ne sais pas ce qui m'arrive, j'ai plein de maladies animales. Le matin, quand je me lève, mon dos me fait un mal de chien. À midi, j'ai tellement faim que je bouffe comme une vache, et le soir, je suis tellement crevé que je dors comme un loir.

Le médecin lui dit de se déshabiller et sur ce, il lui dit :

- Je peux tout de suite vous dire que vous avez encore deux maladies animales de plus !

- Comment ça, s'inquiète l'autre.

- Vous puez comme un bouc et vous êtes sale comme un cochon!



PRIERE DU BUVEUR...
Notre bière qui est ben frète

Que la Bud soit ben brasser

Que mon verre vienne

Que ta distribution soit faite

Sur la table comme au bar

Donne-nous aujourd'hui

Notre Bud quotidienne

Pardonne-nous nos gueules de bois

Comme nous pardonnons aussi

A ceux qui le boivent pas

Soumets-nous à la tentation

Et délivre-nous de la soif

Car c'est à toi qu'appartiennent

Les bulles, l'arôme et la fraîcheur

Pour les siècles des siècles




LE TAUX D'ALCOOL...
C'est un gars qui est sur le toit de sa maison parce qu'il y a une inondation (comme au Québec actuellement). Il a de l'eau jusqu'aux genoux lorsque qu'un homme dans un bateau passe et lui dit:

- Embarque!

- Non, ne t'inquiète pas pour moi, Dieu va me sauver, répond le gars.

Lorsqu'il a de l'eau à la taille, un homme en montgolfière passe et dit:

- Embarque!

- Non, Dieu va me sauver, répond le gars.

Lorsqu'il a de l'eau jusqu'au cou, un hélicoptère passe et un homme lui crie:

- Embarque, tu vas te noyer si tu restes là!

- Non, j'ai confiance en Dieu, il va me sauver.

L'eau monte jusque par-dessus sa tête et le gars meurt noyé. Arrivé au Ciel, il est pas mal enragé et va demander des explications à Dieu:

- Pourquoi tu ne m'as pas sauvé?

Le Dieu répond, hors de lui:

- Je t'ai envoyé un bateau, une montgolfière et un hélicoptère, qu'est-ce que tu voulais que je fasse de plus?


Bon jeudi,detendez vous ,bisous,

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inna 20/03/2009 00:28

dis moi aurais une dent (sacrément longue) contre les avocats? mdr

papillon 20/03/2009 07:18


nonnnnnnnnnnnnnn bisous inna


Lmvie 19/03/2009 23:25

Soigne toi bien Bisous

papillon 20/03/2009 07:21


bisous lmvie


Maman enchantée! 19/03/2009 12:24

Morte de rire ! Bises et bonne fin de semaine !