ON SE DETEND C EST LUNDI...

Publié le par papillon





LE KAMA-SUTRA...
C'est un type qui descend la poubelle, arrive au 2ème étage, il rencontre sur le palier une superbe blonde qui lui dit :

- Viens chez moi, je vais te faire des trucs que l'on ose même pas imaginer...

Il suit la fille et en effet, pendant 2 heures, elle lui sert un Kama Sutra d'enfer. Quand il revint à lui, la blonde lui demande

- Quelles excuses vas-tu imaginer pour ta femme…

Puis il dit:

- T'as de l'ombre à paupières bleue ?

- Oui, bien sûre

Puis il s'enduit les doigts de bleu puis il rentre chez lui.

Sa femme l'attendait furax et lui dit:

- Tu peux me dire ce que tu as foutu durant tout ce temps ?

- Et ben, j'ai rencontré une blonde d'enfer sur le palier, je suis allée chez elle, on a fait l'amour comme des bêtes pendant 2 heures...

- Mais tu me prends vraiment pour une conne, t'es encore allé te faire un billard avec tes pots, t'as plein de craies sur les doigts !










LES 4 FILS...
Quatre mères catholiques se retrouvent pour prendre le café et discutent de la situation de leur fils respectif

La première raconte:

Mon Fils est prêtre et quand il se présente n‘importe où tout le monde lui adresse la parole avec les mots suivants:

- Mon Révérend

La seconde dame rayonne:

Eh bien, mon fils est évêque et tout le monde lui adresse la parole par:

- Son Excélence

La troisième déclare:

Bien que je ne veuille en aucun lieu vous offenser et diminuer leur mérite mais mon fils est Cardinal et quand il entre tout le monde s‘adresse à lui par:

- Son Eminence

La quatrième sirotte sa tasse de café et ne parle point. Les autres la regardent d‘un air inquisiteur. Alors elle chuchotte:

Mon fils est un homme formidablement baraqué d‘1m90 et il est stripteaseur.Et quand il entre en scène tout le monde crie:

- OH, Mon DIEU!








TARZAN ET JANE...
Tarzan et Jane

A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :

- Regarde, Tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver... Tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.

Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :

- Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.

En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit :

- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.

Alors Tarzan lui répondit :

- Tarzan avoir appris à laver à la main









UNE PENSÉE RÉCONFORTANTE...
Si quelques fois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif, n'oublie jamais que tu as été un jour le plus rapide et le meilleur spermatozoïde de ta bande... C'est toi, le grand gagnant !





LE FEMME MARIÉE...
3 femmes mangent chacune un cornet de crème glacée assise sur un banc dans un parc !

- la première mange sur le bout de la langue !

- la deuxième mange avec les lèvres !

- la troisième va chercher la boule jusqu'au fond de la gorge !

Quel est la femme mariée ?

- C'est celle qui à la bague au doigt !





LE FERMIER...
C'est l'histoire d'un fermier qui possède une porcherie qui a de la difficulté avec ses truies: il n'arrive pas a les faire mettre "enceinte" alors son chum lui dit:

- Amène tes truies dans la forêt et fait «la job» toi même.

Le lendemain matin, si ça a marché, les truies vont se rouler dans boue.

Alors le lendemain le fermier prend les truies, les embarquent dans le camion et va faire la job.

Le lendemain matin, les truies ne font toujours rien il recommence donc encore et encore et puis un bon matin, il demande à sa femme:

- Peux-tu me dire ce que font les truies ce matin ?

Et elle répond:

- Je ne sait pas trop... elles ont l'air d'attendre dans le camion !






TRYTHEOTHEROL...
C'est un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident a consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre coté de l'Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas a confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc a un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors a inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 a 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouve un remède a leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le male du couple se dirige à la pharmacie et demande:

- Je voudrais du Trytheotherol.

- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.

- Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marque sur l'ordonnance !

- Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : Try the other hole (essayez l'autre trou).








LES PRÉSERVATIFS...
Ce sont deux muets en train de discuter (via le langage des signes) au coin de la rue.

Le premier dit (par signes):

- Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui ?

Le second:

- Je sais pas... Et toi ?

- Et si on prenait la voiture, qu'on se dégotait des filles et qu'on prendrait un peu de bon temps avec elles ?

- Ah ouais ! Bonne idée !

Alors ils prennent la voiture, embarquent deux filles qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d'un endroit paisible. Mais soudain, le muet Numéro 2 qui était monté à l'arrière demande au conducteur (toujours par signes):

- Tu as des préservatifs ?

Le premier:

- Non. Et toi ?

- Non plus. Tu n'as qu'à t'arrêter devant la pharmacie et j'irai en acheter quelques-uns uns.

Le gars trouve une pharmacie, et le muet numéro 2 descend pour acheter ses capotes. Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau et faisant ensuite par signe:

- J'ai un problème Le chauffeur lui demande par signes:

- Qu'est-ce qu'il y a ?

- Je n'arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien!

- Je sais ce que tu vas faire : tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu vas poser 50 francs sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta bite et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr qu'il saura ce que tu veux !

- Bonne idée, répond le second qui repart dans la pharmacie.

... mais deux minutes plus tard, le voilà de retour à la fenêtre de la voiture, l'air dépité.

- Qu'est-ce qui se passe, demande le chauffeur.

- ça n'a pas marché - Qu'est-ce que tu veux dire ?

- J'ai fait ce que tu m'as dit de faire : je suis rentré ; j'ai posé 50 FF sur le comptoir ; j'ai ouvert ma braguette ; j'ai sorti ma bite et je l'ai posée sur le comptoir...

... alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne. Il a prit mes 50 francs


bonne journée,bisous,Colette

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Pierrot 13/04/2009 23:47

Bonsoir. a demain après ces bonnes blagues;

papillon 14/04/2009 12:55


bisous pierrot


RolloTomasi 13/04/2009 19:25

Très drôle..Amitiés..R.T

papillon 14/04/2009 12:57


bisous


nawel 13/04/2009 19:23

un très bon lundi!colettebisounawel

papillon 14/04/2009 12:57


bisous


CLine :0056: 13/04/2009 19:14

Coucou !Je n'ai lu que la 1ère sur la blonde, le mari et le billard, très drôle !Maintenant je file, Lolo m'attends pour aller au resto, youpi !A bientôt !

papillon 14/04/2009 12:58


bisous


katty72 13/04/2009 19:07

merci pour cette dose journalière d'humour colette et bon fin de journée