ON SE DETEND C EST MERCREDI..

Publié le par papillon

QUI VEUX GAGNER DES MILLIONS...
A : Alors, Monsieur le Curé, première question pour 1000£: À quoi vous fait penser le chiffre 22 ?

C : Réflexion ... Oui, on dit 22, v'là les flics

A : Très bonne réponse. On continue pour 50.000£?

C : Oui, oui

A : À quoi vous fait pensez le chiffre 33

C : Réflexion ... Euh, chez le médecin dites 33

A : Bien Monsieur le curé. Alors pour 100.000£, un peu plus compliqué : À quoi vous fait penser le chiffre 69?

C : Réflexion ... Non, là franchement, je ne vois pas, je donne ma langue au chat

A : Excellent Monsieur le Curé : langue à la chatte, très bien Monsieur le Curé. Alors, pour 300.000£, là on retourne dans votre domaine: Qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?

C : Réflexion ... Non, là vraiment, j'ai un trou

A : Magnifique Monsieur le Curé, c'est la bonne réponse. Que fait-on? On tente les 500.000£ ?

C : Oui, oui, je suis joueur et puis c'est pour les oeuvres de la paroisse donc on continue...

A : Qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace?

C : Réflexion ... Non, vraiment, c'est trop dur...

A : Excellent Monsieur le Curé !!! Je suppose que nous tentons le million. Alors qu'a dit Adam quand il a su que Ève était enceinte?

C : Réflexion ... Ah zut!... Je le savais, j'aurais dû me retirer plus tôt...

A : Mesdames et Messieurs, c'est fantastique, nous avons encore un gagnant aujourd'hui !









L'AMANT ET LA STATUE...
Une femme est au lit avec son amant quand soudain, HORREUR !, elle entend son mari qui rentre.

- Vite !!! Mets-toi debout dans le coin et ne bouge plus !!!! VITE !!!

Elle le badigeonne d'huile pour bébé et le saupoudre de talc.

- Reste tranquille et ne bouge plus jusqu'a ce que je te le dise. Fais comme si tu étais une statue.

Son ami entre alors dans la chambre

- ???? C'est quoi ce truc, chérie ?

Elle, d'un ton nonchalant, fait :

- Oh, c'est juste une statue... Tu sais, Mme Smith en a acheté une et j'ai trouvé ça pas mal, non ?

- Ben voyons....

Et le reste de la soirée se passe sans que ni l'un ni l'autre n'abordent le sujet de la statue, ni au repas, ni en se couchant.

Vers deux heures du matin, le mari se lève, va a la cuisine, en revient avec une bière et un sandwich jambon-beurre. Et il va se planter devant la statue.

- Allez c'est bon, mon gars... Prenez la bière et mangez ce sandwich. Moi, Je suis resté trois jours comme un con chez les Smith et personne ne m'a donne un seul verre d'eau...


LA NOUVELLE HÔTESSE...
Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :

- "Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1."

Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote :

- "Continue tout seul a piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..."

Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :

- "Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"



LE SPORTIF...
Un jeune homme fait des tractions sur une plage déserte.

Un ivrogne s'approche, le regarde faire et se met à rigoler.

Le sportif lève la tête et dit:

-Je ne vois vraiment pas ce qu'il y a de drôle !

Le type répond:

-Je ne sais pas si vous vous rendez compte, mais la fille avec laquelle vous êtes en train de faire l'amour est partie !




LE PÉCHÉ D'IMPURETÉ...
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, tout à coup le curé dit:

"Que tous ceux qui ont commis le péché d'impureté s'avancent."

La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin:

"Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé?"

Ce dernier répond:

"Il a dit que tous ceux qui désirent une peppermint s'avancent."

La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, avance de peine et de misère.

Le curé offusqué lui lance alors:

"Vous ? Madame ? à votre âge, vous n'avez pas honte?"

Et la petite vieille rétorqua:

"C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez !"


LE THERMOS...
Dans une mine de cuivre, deux gars travaillant sous terre s'apprêtent à aller dîner.

Au cours du repas, le premier mineur voit son voisin dévisser le couvercle de son thermos et se verser une tasse de café bien chaud.

Étonné, il lui dit : Mais ton café est chaud !?

- Bien sûr, en le plaçant dans un thermos, il reste chaud.

- Tu l'as mis dans un quoi ?

- Un thermos, afin qu'il reste chaud

- Wow ! Je ne connaissais pas cette invention là. Et moi qui boit mon café froid depuis des années, Dis-moi où je peux trouver cette superbe invention.

Un peu étonné par les propos de son voisin qui ne connaissait pas ce qu'était un thermos il lui répond : Mais un peu partout, ce n'est pas bien difficile à trouver avec tous les magasins à grande surface que nous avons en ville.

- D'accord j'irai m'en acheter un aprèes le travail.

Le lendemain, dans l'ascenceur conduisant les mineurs sous terre, nos deux amis se rencontrent.

- Dis donc, j'ai voulu m'acheter le truc qui garde le café chaud, mais j'ai complètement oublié comment ça s'appelait.

- C'est un thermos

- C'est ça, je n'oublierai pas cette fois, j'irai m'en acheter un à la fin de la journée.

Le lendemain notre premier mineur va à la rencontre de l'autre et lui dis : Excuse-moi mais j'ai encore oublié le nom du machin qui garde le café chaud. Peux-tu me rappeler ce nom ?

Découragé, notre mineur prend un bout de papier et écris le mot THERMOS dessus et lui tend et lui disant d'un ton exaspéré : Bon, j'espèere que tu ne l'oublieras cette fois !

Le lendemain notre premier mineur vient voir le second et lui dis : Tu devineras pas ce qui m'est arrivé ? En allant au magasin hier, j'ai perdu le papier sur lequel tu avais écrit le nom de l'invention qui garde le café au chaud et le vendeur n'arrivait pas à saisir ce que je lui expliquais. Rappel-moi le nom de ce machin, s.v.p. Cette fois-ci je ne l'oublierai pas.

Notre second mineur n'en peut plus ; il est exaspéré de se faire poser la même question à chaque jour par cet imbécile et lui répond cette fois : C'est pas difficile à retenir c'est des capotes !!! Des Capotes !!! Tu vas à la pharmacie et tu demandes à la pharmacienne des capotes !!!

Le lendemain notre second mineur voit arriver son imbécile de collégue et lui demande : T'as encore oublié le nom du machin je suppose !

- Non je suis allé à la pharmacie comme tu m'as dit et quand je lui ai demandé des capotes, elle m'a demandé s'il y avait une grandeur particulière. Et lorsque je lui ai répondu que j'en voulais un assez grand pour contenir 10 tasses de liquide, elle m'a injurié et m'a jeté hors de son commerce en criant qu'elle n'avait pas de temps à perdre avec des petits comics dans mon genre.












LE RÊVE DES HOMMES...
En quoi rêve d'être réincarné tout homme ?

En aspirateur !

- On le tient sans arrêt par le manche !

- On lui vide le sac toutes les semaines !

- Et si il marche bien, on le prête à la voisine !



bonne  journée,amusez vous bien,bisous,Colette

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Jacques 16/04/2009 01:03

Très bonnes comme d'hab !
La 1ère me fait penser au film "Slumdog milionaire" dans un autre genre bien sûr.
Bises et bonne nuit

papillon 16/04/2009 14:15


bisous Jacques


lucas 15/04/2009 20:52

tu sais il y a une autre fason de dire qui veut gagner des million ses qui veut passer pour un con

papillon 16/04/2009 14:20


mdr


katty72 15/04/2009 20:13

je te souhaite une bonne soirée et une douce nuit bisous

papillon 15/04/2009 20:17


idem bisous katty


oumou 15/04/2009 17:16

très drôle..., passe une bonne soirée, bisous.

papillon 15/04/2009 17:24


merci a toi aussi bisous oumou


Sourour 15/04/2009 15:46

Bonne détente et il en faut au fil des joursSourour

papillon 15/04/2009 16:19


merci bisous sourour