ON SE DETEND C EST MARDI
| QUELQUES VÉRITÉS... |
| Ca prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche a l'estomac. Un cheveux humain peut supporter le poids de 3 kg. Le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce. L'os de la hanche est plus solide que le ciment. Le cœur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme. Il y a environ mille milliard de bactéries sur chacun de vos pieds. Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes. La peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau. Votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout. Si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y gouter. Les femmes ont déjà fini de lire ce message. Les hommes qui lisent ceci, ont tous mesurer leurs pouces |
| C'EST ÉTRANGE... |
| Au Liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports Sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux féminins. Avoir des rapports sexuels avec des animaux masculins est un délit puni de mort. (Ah ! Comme ça, ça va !) Au Bahreïn , la loi consent a un médecin de sexe masculin de faire un examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir. (Mais c'est quoi, ça ?) Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort ; les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois. (Une brique ?) En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation. (Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne....) Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à Courir. la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. Le motif : dans la loi de cette île, la loi stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier. (Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même de loin ?) A Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut. (Ah ! La justice ! ) A Liverpool, Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins où l'on vent des poissons tropicaux. (Naturellement !) A Cali, Colombie, une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce. (A l'idée seulement, ça donne la chair de poule) A Santa Cruz, Bolivie, un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec la femme et sa fille en même temps. (Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela) Dans l'état américain du Maryland, les automates à préservatifs sont illégaux. Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent dans des endroits où l'on vent des boissons alcooliques à consommer sur place. (L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi grand que le Guam) L'orgasme d'un porc dure 30 minutes. (Dans ma prochaine vie je veux être un porc !) En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure. (Je préfère l'histoire du porc) Les êtres humains et les dauphins sont les seules espèces qui Pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir. (C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?) Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue. (Hmmmm...je ne Fais pas de commentaire) Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour. (Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité) Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes. (Mon Dieu !!!) L'œil de l'autruche est plus grand que son cerveau. (Je connais des personnes avec le même défaut) Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau. (Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut ) |
| FAIT VÉCU EMBARRASSANT... |
| À Sydney, une station radio paie entre $1000 et $5000 à la personne qui raconte un fait vécu embarrassant. Celle-ci a remporté le prix de $5000. J'avais un rendez-vous chez le gynécologue cette semaine-là. Tôt un matin, je reçois un téléphone de la secrétaire de mon gynécologue m'annonçant que mon rendez-vous était avancé à ce matin même à 9h30. Je venais juste de finir de m'occuper de mes enfants et de mon mari et il était déjà 8h45 . Il faut 35 minutes pour me rendre, alors je n'avais pas une minute à perdre. Comme toutes les femmes, j'en suis certaine, j'aime prendre une attention particulière à mon hygiène personnelle (faire un petit effort extra) lorsque je vais voir mon gynécologue mais cette fois, je n'avais vraiment pas le temps de prendre un bain. Aussi, j'ai grimpé les escaliers à toute vitesse, ôté ma robe, mouillé la débarbouillette et lavé cet " endroit" en face du lavabo, en faisant bien attention que le tout soit présentable. J'ai jeté la débarbouillette dans la malle à linge, me suis habillée et me suis dépêchée à me rendre à mon rendez-vous. Je n'étais dans la salle d'attente que quelques minutes quand on m'a appelée pour l'examen. Connaissant la procédure, comme vous aussi, je me suis installée sur la table d'examen en essayant de m'imaginer très loin, dans les Caraïbes à des milliers de kilomètres de là. Je suis restée très surprise quand mon gynéco m'a dit " Ho làa làa! On a fait un petit effort extra ce matin, n'est-ce pas? " Mais je n'ai pas répondu... J'ai pu prendre un peu plus mon temps en retournant chez moi. Le reste de la journée s'est déroulé normalement, magasinage, ménage, popote, etc. Après l'école, ma fille de 6 ans était en train de jouer quand elle m'a appelée de la salle de bain " Maman! Où est ma débarbouillette? " Je lui ai répondu d'en prendre une dans l'armoire. Elle me répondit : "Non, j'ai besoin de celle qui était sur le bord du lavabo; j'avais mis tous mes brillants et scintillants dedans ce matin ! |
| ÇA REMONTE VRAIMENT LE MORAL |
| Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaye cette méthode: En rentrant à la maison le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de marque Johnson & Johnson (sois certain(e) de te procurer CETTE marque). Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie. Mets des habits dans lesquels tu te sens à l'aise, couche-toi sur lit, ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit, prends le mode d'emploi du thermomètre et lis-le. Tu noteras qu'il contient l'information suivante: "CHAQUE THERMOMÈTRE RECTAL FABRIQUÉ PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTÉ PERSONNELLEMENT" Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute: - "Je suis tellement heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de qualité chez Johnson & Johnson" et rappelle-toi qu'il y a des gens qui ont un travail plus merdique que le tien ! |
| LES PROCÈS US... |
| C'est difficile à croire tellement c'est absurde ! Pour tous les épais de la Terre, veuillez prendre note que vous devriez aller demeurer aux USA, car c'est la place où les épais sont récompensés... Pour tous les autres (hehehe) veuillez lire ce qui suit... On se demande dans quel monde on vit ! En 1994, un jury du Nouveau-Mexique accorda 2,9 millions $ de dommages et intérêts à Stella Liebeck, 81 ans, souffrant de brûlures aux troisième degré sur les jambes, le sexe et les fesses après s'être renversée une tasse de café Macdonald sur elle. Ce cas inspira un "Prix Stella" annuel récompensant les procès US les plus délirants. Les cas suivants sont de sérieux candidats pour le prix, chacun versant dans le ridicule achevé, mais, dans la tradition américaine, avec un bon avocat, on peut gagner n'importe quoi. 1. Janvier 2000. Un jury populaire du Texas accorda 780 000 $ à Kathleen Robertson pour s'être foulée la cheville en trébuchant sur un enfant en bas-age courant entre les rayons d'un supermarché. Les propriétaires du magasin furent considérablement surpris par le verdict, considérant que le jeune trouble-fête était le fils de Mme Robertson. 2. Juin 1998. Carl Truman, 19 ans, de Los Angeles, gagna 74 000 $ plus frais médicaux lorsque son voisin roula sur sa main avec sa Honda Accord. Mr Truman n'avait apparemment pas remarqué la présence de son voisin au volant alors qu'il lui volait ses enjoliveurs. 3. Octobre 1998. Terrence Dickson, Pennsylvanie, quittait la maison qu'il venait de cambrioler en passant par le garage. Incapable de ressortir, en raison du mal fonctionnement de la commande automatique de la porte du garage, il ne put réintégrer la maison, la porte reliant la maison au garage s'étant fermée à clé lorsqu'il l'avait claquée. Les occupants de la maison étaient en vacances. Mr Dickson se retrouva enfermé dans le garage pendant 8 jours. Il survécu grâce à un casier de Pepsi et un grand sac de nourriture pour chien déshydratée. Il poursuivit les propriétaires de la maison en justice, clamant la torture morale engendrée par la situation. Le jury lui octroya un demi million de dollars. 4. Octobre 1999. Jerry Williams, Arkansas, gagna 14 500 $ plus frais médicaux après avoir été mordu par le chien de son voisin.. Le chien était enchaîné à la clôture intérieure du jardin. Le montant accordé a Mr Williams fut moins élevé que prévue car le jury estima que le chien avait peut-être été un rien provoqué par Mr Williams qui lui tirait dessus au fusil a plombs. 5. Mai 2000. Un restaurant de Philadelphie fut contraint de verser 113 500 $ à Amber Carson après qu'elle se soit cassée le coccyx en glissant sur du soda. Le soda était sur le sol parce que Mlle Carson l'avait envoyé à la tête de son petit ami 30 secondes plus tôt au cours d'une dispute. 6. Décembre 1997. Kara Walton, Delaware, gagna son procès contre une boîte de nuit d'une ville voisine lorsqu'elle les poursuivit car étant tombée par terre depuis la fenêtre des toilettes elle s'était cassée 2 dents. Ceci étant arrivé alors que Mlle Walton essayait de s'esquiver par la fenêtre pour éviter de payer 3,50 $ de boisson. Le jury lui octroya 12 000 $ plus les frais de dentiste. Et le gagnant est: Novembre 2000, Oklahoma City. Mr Grazinski acheta un motor home Winnebago flambant neuf de 10 mètres de long. Lors de son retour chez lui, s'étant engagé sur l'autoroute, il lança le véhicule à 110 km/h et le mis sur le " cruise control ". Puis, il quitta le siège du conducteur pour se préparer un café à l'arrière. Évidemment, le motor home quitta la route et s'écrasa plus loin après une série de tonneaux. Mr Grazinski poursuivit Winnebago pour ne l'avoir pas prévenu, via le guide de l'utilisateur, qu'il ne pouvait pas faire ça. Il gagna 1 750 000 $ plus un nouveau motor home (Winnebago fit en plus changer son guide d'utilisation au cas ou d'autres parfaits crétins achèteraient leurs véhicules)... |
| LA LOIS DE MURPHY... |
| S'il existe quelqu'un avec les mêmes noms et prénoms que vous, il aura des problèmes avec le fisc, mais c'est sur votre salaire que la saisie sera effectuée. C'est toujours quand vous êtes pressé, dans des toilettes publiques, que votre fermeture-éclair décidera de se coincer. Si on vous mute provisoirement à un poste, vous y célébrerez probablement votre retraite. Quand tout baigne, il y en a forcément un qui coule. Le meilleur moyen pour ralentir un cheval est de parier sur lui. Plus la part de gateau est belle, plus elle a de chance de tomber de travers dans l'assiette au moment de la servir. Un prof n'est malade que pendant ses vacances. La profondeur de tout désespoir est directement proportionnelle à la hauteur de l'espérance qui l'a précédé. C'est toujours quand vous êtes en retard au boulot que vous avez envie de pisser. Si ça n'a jamais été filmé, ça n'a jamais eu lieu. Une cravate propre attire inévitablement les aliments. Et l'aliment qui tombe est toujours celui dont la tache est indélébile. Tout ce qui est rare coûte cher. L'honnêteté politique est rare, donc l'honnêteté politique coûte cher. C'est quand on ne sait pas où on va qu'on risque le moins de se perdre. C'est lorsqu'on n'a pas d'argent après Noël que les commerçants se décident à faire des promos. De plusieurs appareils identiques, celui que choisirez sera le seul à ne pas fonctionner. Si un document est confidentiel, il sera oublié sur la photocopieuse. aller on se détend c'est mardi,souriez la vie est belle si si !!! Bonne journée,  bisous,Colette |