ON SE DETEND C EST MERCREDI..

Publié le par papillon

L'ÉDUCATION DE NOS ENFANTS...
Deux enfants de six ans discutent ensemble... l'un dit a l'autre:

- eh, ce matin, j'ai trouve une capote dans la véranda.

Et l'autre lui répond:

- C'est quoi une véranda ?




LE NEWFIE ET SA VOITURE...
C'est un touriste newfie qui est en vacances à l'étranger.

Il entre dans un bistrot et demande au barman:

- Vous n'auriez pas un bout d'fil de fer? J'ne peux plus ouvrir la portière de ma voiture. La vitre est restée entrouverte et j'voudrais essayer d'accrocher une fois la poignée intérieure...

Et le voilà qui se dirige vers sa voiture avec son fil de fer dans la main. Il se contorsionne comme un diable pour tenter d'ouvrir la portière de sa caisse. Et au bout d'un moment, on entend une voix qui vient de l'intérieur de la voiture... ... ... ... C'est sa femme qui lui dit:

- Un peu plus à gauche, là!


LE VOYAGE DANS L'ESPACE...
La navette spatiale européenne s'en va pour son 10ieme voyage dans l'espace. Les cosmonautes, un français, un italien et un belge ont le droit, comme toujours, d'emporter quelques menus effets personnels. Le français prend un tas de bouquins et quelques revues du genre play-boy, l'italien 4 sacs de pâtes et 2 kilos de sauce tomate pour aller avec, et le belge emporte 40 paquets de cigarettes.

La mission se déroule normalement.

Au retour, le français sort le premier de la navette, tout content du bon temps qu'il a passe là-haut.

L'italien le suit et explique avec force gestes que mamma mia que le pasta dans l'espace avec une sauce tomate de la mamma de Napoli que sont bonnes que se devrait être obligatoire et que la prochaine fois etc etc etc

Et puis sort le belge tout tremblotant, une cigarette toute neuve a la bouche, demandant a la ronde ;

- Est-ce que quelqu'un aurait du feu siouplait ? Quelqu'un, du feu ?..



LE FRANÇAIS ET LE BELGE...
Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :

F: On va les draguer !

B: Moi j'veux bien (une fois), mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille...

F: Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.

Le Français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles (normal !)et dit:

F; Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !

: Je n'sais pas moi, 5

F: Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !

Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit :

B: Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !

: ben... 8

B: Ah, dommage, c'est perdu




LE GYNÉCOLOGUE...
Le jour de ses quarante ans, un gynécologue est emmené par ses amis pour une soirée entre mecs. Ses copains l'emmène dans un cabaret Place Pigalle.

Tout de suite après qu'ils se soient installés, une strip-teaseuse commence à se déshabiller sous son nez.... En un rien de temps, elle lui montre sa grande 'ouverture d'esprit'...

Le gynéco soupire:

"Mince alors, quand je pense que j'ai accepté de venir ici pour me changer les idées..."



LA VASELINE...
Un gars veut s’acheter une nouvelle moto. Il se rend chez le concessionnaire, et voit LA moto, celle dont il a toujours rêvé. Par contre, le vendeur lui dit que la peinture sur sa nouvelle moto est très sensible aux intempéries, et qu’il doit enduire la bécane de Vaseline quand il commence à pleuvoir. Le type est un peu embêté, mais décide tout de même d’acheter l’engin, et court vite à la pharmacie pour acheter un pot de Vaseline.

Le lendemain soir, il rencontre sa belle famille pour la première fois. Sont présents à la table, outre le type et sa nouvelle blonde, ses parents, sa petite sœur de 19 ans, et sa vieille grand-mère de 82 ans. Le père avertit bien son nouveau gendre : le premier qui parle se tape la corvée de vaisselle. Étant donné que le repas est assez copieux, notre type ne veut évidemment pas se taper la montagne de vaisselle. Il commence donc dans le silence le plus complet à déshabiller sa copine, à l’étendre sur la table et à lui faire l’amour passionnément.

Personne ne dit mot.

Voyant que son stratagème ne fonctionne pas, il répète l’expérience avec la vieille grand-mère, puis avec la jeune jolie sœur, puis finalement avec la maîtresse de maison, sans que personne prononce le moindre son.

À cet instant, il voit par la fenêtre le ciel qui s’assombrit. Inquiet pour la peinture de sa nouvelle moto, il sort son pot de Vaseline qu'il met sur la table.

Le père s’empresse : «OK! OK! Je vais la faire, la vaisselle!»






LES SEINS PARFAIS...
Un mec qui se promène dans la rue croise une femme avec des seins parfaits.

Il l'aborde et lui demande :

"Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez mordre vos seins pour 100 euros ? "

"Vous êtes malade ! " répond t'elle, et elle s'éloigne.

Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et l'attend au tournant.

"Est-ce que vous me laisseriez mordre vos seins pour 1 000 euros ?" Demande-t-il encore.

"Écoutez-moi, je ne suis pas celle que vous croyez, compris ? "

Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et l'attend de nouveau au tournant.

"Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10 000 euros ? "

Elle réfléchit un instant et dit :

"Hmmm, 10 000 euros ? D'accord mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre."

Ils vont donc dans la ruelle et là, elle retire son chemisier, révélant les seins les plus parfaits du monde. Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare

et commence à les caresser, les masser, les embraser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure.

Finalement, la femme ennuyée lui demande "Allez-vous finir par le mordre à la fin ? "

"Nan" répond t'il "Trop cher".



LES FILMS AMÉRICAINS...
Les 20 choses qui n'arrivent que dans les films américains:

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.

4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.

6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir.

9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17.Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.



On se détend,c'est mercredi,bisous,Colette

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mimie59 23/04/2009 21:18

bonsoir, mais ou va tu chercher toute ces histoire trop marrante !! bizzzzzzzzzz mimieps: comment fait tu pour avoir tous ces com 's

Elisa 22/04/2009 22:03

Merci Colette de nous faire sourire et rire !! Ca fait du bien ! Bisous

papillon 23/04/2009 13:29



bisous Elisa



Laure+H 22/04/2009 20:01

très drôle... je vais en raconter certaines autour de moi!

Pierrot 22/04/2009 18:22

Une bonne poilade. Rien de tel pour débuter la soirée.

papillon 23/04/2009 13:35


bisous pierrot


christine 22/04/2009 18:14

Coucou; bonne soirée       bisous

papillon 22/04/2009 18:21


merci bisous Christine