On se detend,c'est lundi !

Lundi 11 mai 2009 1 11 /05 /Mai /2009 12:43

On se detend,c'est lundi !

LA MAÎTRESSE...

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.

Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.

Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.

Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :

- "Veux-tu bien me dire qui c'était ?

- " Qui, elle ? " répond le mari " mais c'est ma maîtresse ! "

- "Ben, j'aurai tout vu ", lui répond la femme, " je demande le divorce ! "

- "Écoute, je comprend ta réaction ", commence le mari, " mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais c'est ta décision et je la respecte.

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.

- " Qui est cette femme avec Jacques ? " demande la femme.

- " C'est sa maîtresse ... " répond le mari.

La femme répond alors :

- " La nôtre est plus jolie !

LA STATION DE MÉTRO...

C'est un type qui rentre dans une pharmacie à Neuilly et qui dit:

- Bonjour, je voudrais des préservatifs, s'il vous plaît.

La pharmacienne lui dit à voix basse:

- "Excusez-moi, monsieur, mais vu notre clientèle assez conservatrice, nous employons un code pour désigner certains produits. En l'occurrence, celui que vous demandez est nommé "ticket de métro".

À ce moment, une bonne soeur entre dans la pharmacie et capte la conversation en route...

Et le type reprend: "Bon alors s'il vous plaît je voudrais un ticket de métro"

La pharmacienne lui donne un petit sachet et le type s'en va.

La bonne soeur demande de l'aspirine et s'en va elle aussi. Puis elle descend dans le métro et voit qu'il y a beaucoup de monde au guichet. Comme elle n'a pas de ticket, elle se dit - pas conne - : "tiens, vu qu'ils en vendent a la pharmacie, je vais y aller, au moins il y a personne".

Elle y retourne et demande:

- "Rebonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de métro svp"

- "Enfin, ma soeur, pas à vous, je n'oserai pas..."

- "Mais si, vous me rendriez un grand service, car si vous saviez la queue qui m'attend en bas...."

LES AVANTAGES D'AVOIR 50 ANS...

Les avantages d'avoir 50 ans ou plus ou 60 ans allant vers les 70!

01. Tu n'intéresses plus les ravisseurs.

02. Lors d'une prise d'otages tu seras probablement relâché dans les premiers.

03. Personne ne s'attend à te voir courir nulle part.

04. Les gens te téléphonent à 9h00 du soir et te demandent s'ils t'ont réveillé.

05. On ne te considère plus comme un hypocondriaque.

06. Il ne te reste plus rien à apprendre à la sueur de ton front.

07. Les choses que tu achètes maintenant n'auront pas le temps de s'user.

08. Tu peux souper à 4h00 de l'après-midi.

09. Tu peux vivre sans sexe mais pas sans tes lunettes.

10. Tu ne considères plus les limites de vitesse sur la route comme des défis.

11. Tu n'as plus à rentrer ton estomac pour qui que ce soit.

12. Ta vue ne baissera pas beaucoup plus.

13. L'argent que tu as investi pour ton assurance maladie commence enfin à rapporter.

14. Tes articulations sont de meilleurs prédictions pour la température à venir que ce qui se dit à la télévision.

15. Tes secrets sont en sécurité avec tes amis parce qu'ils ne s'en souviennent probablement pas.

Un conseil bien important :

Ne jamais, au grand jamais, prendre une pilule pour dormir en même temps qu'un laxatif ...

LES POURQUOI DE RIGOLUS...

Pourquoi "sépare" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots sépares?

Pourquoi "abréviation" est-il un mot si long?

Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque?

Pourquoi Bill Clinton a-t-il si mauvais goût quant au femmes?

D'ou vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir a l'injection fatale d'un condamne a mort?

Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit ou on les cherche?

Pourquoi les virus, qui n'ont pas de sexe, nous baisent-ils tant?

Pourquoi dans ce monde, même les zéros, pour valoir quelque chose, doivent-ils être a droite?

QUESTIONS SANS RÉPONSES...

1- Est-ce que les employés de chez Nescafé prennent des pauses-café?

2- Quelle couleur de cheveux écrit-on sur les permis de conduire des chauves?

3- Quand les sourds et muets se disent des secrets, est-ce qu'ils portent des mitaines?

4- Si les bébés d'ici mangent avec des petites cuillères, les bébés Chinois mangent-ils avec des cure-dents?

5- Est-ce prudent de se faire faire une chirurgie plastique chez un médecin dont le bureau est décoré avec des toiles de Picasso?

6- Si on est sur terre pour aider son prochain, pourquoi le prochain est-il sur terre?

7- On ne sait pas vraiment sacrer si on n'a jamais conduis derrière un Ti-vieux.

8- Y a-t-il quelqu'un qui a déjà dit : « Ce n'est qu'un jeu » après avoir gagné?

9- La nostalgie n'est plus ce qu'elle était.

10- Que s'est-il passé avec les Préparations A à G?

11- Si l'huile d'olive vient des Olives.. D'où vient l'huile de bébé?

12- Pourquoi ne font-ils pas de nourriture pour chat à saveur de souris?

13- Si on envoie du Styrofoam par la poste... dans quoi l'emballe-t-on?

14- Quand c'est la saison des touristes, est-ce qu'on a le droit de les tirer au 12?

15- Pourquoi le mot abréviation est-il si long?

16- Les Américains lancent du riz lors des mariages, les Chinois lancent-ils des hamburgers?

17- S'il fait 0 Celsius et que la météo annoncent deux fois plus froid pour le lendemain... Quelle sera la température?

En cas de guerre nucléaire, l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo?

Quel est le synonyme de synonyme?

LE FÉMININ ET LE MASCULIN...

Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ? LE tabouret a-t-il des petits attributs qu'on n'a pas vus ?

Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES!

Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, LE paradis! Vous, vous n'avez pas de chance..: LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA balayeuse. Nous, c'est LE café, dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE hockey, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas mettre LA chicane.

Pour retrouver LE calme, je crois qu'on devrait laisser LE genre décider... Vous pouvez regarder LA télé, mais on choisi LE poste. Si LA télécommande vous appartient on en a LE contrôle. Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FÉMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d' UNE FEMME, ou même LE clitoris. Par définition, LE plaisir est donc pour les hommes. Car si les préliminaires sont rapides c'est qu'ils ne font qu'UN préliminaire. Plus que ça c'est UNE perte de temps. après avoir obtenu UN orgasme, les hommes se retournent pour trouver LE sommeil pendant que les femmes vivent UNE frustration. Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN HOMME, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !

Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension et LA maison. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert. Bon, alors, depuis que je sais ça, je fais très attention quand je parle à UNE FEMME pour pas LA vexer : maintenant je fais LE cuisine, après je fais LE vaisselle et je regarde LE télé en me grattant UN testicule ! Oui MONSIEUR ! ! !

LE CERISIER...

Rentrant chez lui, un monsieur voit un petit garçon dans son cerisier:

" Tu n'as pas honte, petit, de venir voler mes cerises ? Je vais prévenir ton père. "

Le petit garçon lève la tête vers le haut du cerisier et dit:

"Papa, il y a un monsieur qui veut te parler !"

NOUVEAUX RÈGLEMENTS CONCERNANT LES ABSENCES AU TRAVAIL...

Les nouvelles règles sont claires et simples :

LA MALADIE N'EST PAS UNE RAISON D'ABSENCE

Le certificat médical ne sera plus accepté, si vous arrivez à vous déplacer chez le médecin, vous pouvez aussi venir travailler.

CONGÉ MALADIE SUITE À UNE OPÉRATION

Ne sera plus octroyé. On doit réussir à persuader le collaborateur d'abandonner l'idée de se faire opérer, car tout ce qu'il possède peut être utile un jour. On reste au travail dans l'état où on l'a commencé. Si on vous élimine quelque chose, votre valeur baissera. Dans ces deux cas spéciaux, on pourra aussi baisser le salaire.

VISITE CHEZ LE DENTISTE

Nous engagerons seulement du personnel avec un dentier. Dans ce cas les dents peuvent être envoyées chez le dentiste par la poste et nous éviterons ainsi les absences.

GROSSESSE

Il est interdit d'être enceinte. Il faut travailler les jambes croisées. Les chefs de service doivent s'assurer qu'il y a assez de moyen de contraception à la portée des travailleurs.

DÉCÈS (d'une tierce personne)

Le décès n'est pas une raison d'absence valable. Vous ne pouvez pas rendre service à quelqu'un qui est mort. Une personne ayant une position mineure dans l'entreprise fera l'affaire.

Si l'enterrement a lieu dans l'après-midi, les collaborateurs peuvent quitter leur travail plus tôt à condition de ne pas négliger le travail à terminer.

DIVERS

Vous utilisez trop de temps dans les WC.

Dorénavant on y ira à tour de rôle par ordre alphabétique.

P.S. Pour éviter les visites chez le gynécologue, veuillez vous asseoir sur la photocopieuse, la faire fonctionner et envoyer la copie au médecin. Cela concerne également les hommes. Les agrandissements sont interdit et ne fermez pas le couvercle pour éviter que la copie ressemble à une queue de castor.

bonne semaine,bisous,Colette