HUMOUR/DROLES
Le temps et monotone,il fait triste,alors je vous propose de sourire,
Une petite vieille à la messe.
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin,
quand tout à coup le curé dit :
-'Que tous ceux qui ont commis
le péché d'adultère cette semaine s'avancent.'
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille,
demande à son voisin :
-'Qu'est-ce que vient de dire Monsieur le curé?'
-'Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.'
La petite vieille, chancelante,
se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué:
-'Vous? Madame?!!! A votre âge!'
-'Ce n'est pas parce que je n'ai plus de dents
que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez
À la pharmacie, la vendeuse dit :
On a des shampooings pour les cheveux gras,
des shampooings pour les cheveux secs,
des shampooings pour les cheveux normaux...
Le client lui dit :
En avez-vous pour des cheveux sales
Le mari :
À chaque matin quand je me rase,
j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
Tu devrais te raser avant de te coucher
Le mariage est comme un mirage dans le désert :
palais, cocotiers, chameaux.
Soudain tout disparaît et il ne reste que le
chameau....
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
Si le bébé te ressemble, ça va être
extraordinaire.
La femme répond :
Si le bébé te ressemble, ça va être un miracle.
Dans une maternité, une infirmière
dit à une jeune mère:
Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois
couché, il ne bouge plus!
La jeune mère répond :
Le vrai portrait de son père !
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
''J'ai passé 2 semaines dans une clinique
d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié''.
Il lui répond :
''Reste un autre 2 semaines!'
Dis-moi, demande ce monsieur à son épouse,
si je venais à mourir aurais-tu beaucoup de peine?
Oh ! mon amour ! Comment peux-tu en douter !
Moi qui pleure pour un rien!
Un homme entre dans une bibliothèque
et demande à la préposée
Madame..pouvez-vous m'aider à chercher un livre?
Certainement, monsieur, lequel ?
L'homme, le sexe fort. écrit par Émile Girard.
Les livres de science-fiction sont au sous-sol,
monsieur.
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête
enveloppée d'un solide pansement.
Son infirmière lui dit :
Mon pauvre monsieur, votre femme
doit vous manquer
Ce dernier répond :
D'habitude oui, mais cette fois-là, elle m'a eu.
VENGEANCE BELGE
VOUS NE SAVIEZ PAS COMMENT LES SUISSES ET BELGES PERÇOIVENT LES FRANÇAIS?
VOICI UN EXEMPLE DE MAIL QUI TOURNE CHEZ EUX !!!!
Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
- PENDANT.
Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .......
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
IMAGE DU BLOG DE : titinesetco
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.
Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur
raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand
ils les comprennent.
Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.
Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,
on dit : "Aller à la toilette" ?
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une
propre.
Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du
monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a
créé les français.
Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.
Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.
Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.
Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être
champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les
Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.
a plus bisous colette
Une petite vieille à la messe.Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin,
quand tout à coup le curé dit :
-'Que tous ceux qui ont commis
le péché d'adultère cette semaine s'avancent.'
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille,
demande à son voisin :
-'Qu'est-ce que vient de dire Monsieur le curé?'
-'Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.'
La petite vieille, chancelante,
se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué:
-'Vous? Madame?!!! A votre âge!'
-'Ce n'est pas parce que je n'ai plus de dents
que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez
À la pharmacie, la vendeuse dit :On a des shampooings pour les cheveux gras,
des shampooings pour les cheveux secs,
des shampooings pour les cheveux normaux...
Le client lui dit :
En avez-vous pour des cheveux sales
Le mari :
À chaque matin quand je me rase,
j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
Tu devrais te raser avant de te coucher
Le mariage est comme un mirage dans le désert :
palais, cocotiers, chameaux.
Soudain tout disparaît et il ne reste que le
chameau....
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
Si le bébé te ressemble, ça va être
extraordinaire.
La femme répond :
Si le bébé te ressemble, ça va être un miracle.
Dans une maternité, une infirmière
dit à une jeune mère:
Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois
couché, il ne bouge plus!
La jeune mère répond :
Le vrai portrait de son père !
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
''J'ai passé 2 semaines dans une clinique
d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié''.
Il lui répond :
''Reste un autre 2 semaines!'
Dis-moi, demande ce monsieur à son épouse,
si je venais à mourir aurais-tu beaucoup de peine?
Oh ! mon amour ! Comment peux-tu en douter !
Moi qui pleure pour un rien!
Un homme entre dans une bibliothèque
et demande à la préposée
Madame..pouvez-vous m'aider à chercher un livre?
Certainement, monsieur, lequel ?
L'homme, le sexe fort. écrit par Émile Girard.
Les livres de science-fiction sont au sous-sol,
monsieur.
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête
enveloppée d'un solide pansement.
Son infirmière lui dit :
Mon pauvre monsieur, votre femme
doit vous manquer
Ce dernier répond :
D'habitude oui, mais cette fois-là, elle m'a eu.
VENGEANCE BELGEVOUS NE SAVIEZ PAS COMMENT LES SUISSES ET BELGES PERÇOIVENT LES FRANÇAIS?
VOICI UN EXEMPLE DE MAIL QUI TOURNE CHEZ EUX !!!!
Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
- PENDANT.
Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .......
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
IMAGE DU BLOG DE : titinesetco
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.
Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur
raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand
ils les comprennent.
Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.
Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,
on dit : "Aller à la toilette" ?
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une
propre.
Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du
monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a
créé les français.
Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.
Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.
Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.
Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être
champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les
Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.
a plus bisous colette
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