blagues

LE GOLF...

Deux copines sont en train de jouer au golf par une belle matinée d'un samedi.

La première des deux balance son swing et... constate avec horreur que sa balle est allée directement sur un groupe de 4 hommes qui allaient jouer le trou suivant .

Naturellement, la balle est allée frapper un des hommes qui, sur le coup, porte immédiatement ses deux mains à son entrejambe, puis se laisse tomber et se tord de douleur par terre.

La femme s'empresse de rejoindre l'homme à terre. Tout de suite, elle s'excuse, et elle ajoute qu'elle est kinésithérapeute, et qu'elle lui offre ses services pour faire passer la douleur.

- "Laissez-moi vous aider, si vous me permettez, je vous enlèverai toute douleur!" lui dit-elle

- "Ummph, oooh, nnooonnn, ça va aller ...J'en ai juste pour quelques minutes de douleur", lui répond-t-il alors qu'il est dans la position foetale, les mains serrées entre ses cuisses.

La femme prend alors sur elle-même de commencer à lui "soulager la douleur"... Elle lui masse doucement et consciencieusement l'aine. Évidemment, le gars se laisse faire.

Après quelques minutes elle demande:

- "Alors, ça fait du bien?"

L'homme la regarde et répond:

- "Oui, c'est bon... Mais mon pouce me fait toujours aussi mal !


LES TROIS RELIGIEUSES...

Trois religieuses, qui viennent d'avoir un accident de voiture, arrivent au ciel et aperçoivent une longue file d'attente devant St-Pierre. Elles rejoignent la queue et remarquent vite que certaines personnes sont renvoyées par St-Pierre.

Lorsque finalement, elle arrive devant lui, la première religieuse demande au grand St-Pierre:

- "Pourquoi renvoyez-vous autant de gens ?"

- "Vous savez, explique St-Pierre, "le paradis est plein et pour y rentrer désormais, il faut répondre à une question."

- "D'accord, quelle est la question ?"

- "Qui fût le premier homme sur terre ?", demande St-Pierre

- "Facile", répond-t-elle, "Adam."

- "Très bien, vous pouvez vous présenter au paradis

- "Et moi St-Pierre", intervient la seconde religieuse, "quelle est ma question ?"

- "Qui fût la première femme sur terre ?"

- "Ève fût la première femme !" dit-elle.

- "Bien. Et vous, vous êtes prête pour votre question ?" demande St-Pierre à la dernière religieuse.

- "Oui", répond-t-elle

- "Quelle fût la première parole d'Ève à l'attention d'Adam ?"

- "Oh, c'est dur, ça.", rétorque-t-elle

- "C'est bien", intervient St-Pierre, "vous pouvez vous présenter au paradis".
                  



     C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs , un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à quelques reprises, un billet de 20€ s'échappe du sac et tombe sur le ciment...
Un policier qui remarque ce qui se passe l'arrête :

- "Madame, il y a des billets de 20? Qui tombent de votre sac."

- "Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir!"

- "Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?"

- "Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plates-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec des cisailles et quand quelqu'un pointe son organe dans le buisson, je dis : " C'est 20? Ou tu la perds! "

- "Hey, c'est pas une mauvaise idée!" dit le policier en riant, OK, bonne chance! Et qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac?"

- "Ben", dit la vieille dame, " c'est pas tout le monde, qui accepte de payer!"




lettre d'une blonde a son fils
Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris.
Alors, si tu reçois lette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée.
Si tu ne la reçois pas, préviens-moi pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes, la plupart des accidents arrivent à moins de 1 kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.

La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne.
Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon...

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois: la première fois, la pluie a durée 3 jours et la deuxième fois 4 jours.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher.

Alors, nous avons enlevé les boutons. Je les ai mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement.
Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison.

Quelle émotion! C'est la première fois que ton père et moi sortions ensemble depuis des années.

Le médecin est venu pour voir si nous allions bien: il m'a mis un tube en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes.
Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il en est fier!

Il a sous lui pas moins de 500 personnes. Il a été embauché pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe.
Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante.

Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille « maman ».

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà.

Mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était bien d'elle. Lucie lui a dit que oui.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur.

Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas.

En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe             
    



j'éspére vous avoir fait rire
BON DIMANCHE
BISOUS
COLETTE