On se detend? ? ?
| LE PETIT MALIN... |
| Loulou est un petit malin, il dit a son papa: - Qu'est ce que tu me donnes si je te fait économiser 15 euros? - Je t'en renverse la moitié! - Bon,eh ben,tu peux me les donner tout de suite. Tu m'avais promis 15 euros si j'étais dans les dix premiers de la classe. Comme je suis onzième, je te fais économiser 15 euros! |
| LA JEUNE FILLE... |
| Dans un magasin de tissus, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur: - Je voudrais prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe! Combien vaut-il? Le vendeur de répondre: - Ce sera un baiser le mètre, jolie demoiselle! - Alors vous m'en couperez cinq mètre, dit la fille! Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissus et fait la découpe, puis il emballe le tissus et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. À ce moment, elle se tourne vers le trottoir et appelle: - Grand-père, peux-tu venir payer le monsieur s'il te plaît |
| PROVERBE... |
| Si tu tapes ta tête contre une cruche et que ça sonne creux, n'en déduis pas forcément que c'est la cruche qui est vide. |
| LA FEMME SEXY... |
| Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon. La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps... Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit : - Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret. Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend: - Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semble bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire. Le Dartyman répond en rougissant: - Oh ça oui! La femme : - Et depuis que vous êtes entré, j'y pense... Le gars, super chaud : - Je dois dire que moi aussi ! La femme, étonnée : - Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ? |
| LE VIN... |
| Un chauffeur routier s'arrête au petit restaurant. La serveuse arrive : - Et pour monsieur, ce sera ? - Je vais prendre le menu à 17 Euros. Et je voudrais un melon au Porto, un coq à l'Armagnac, et une banane flambée au Rhum en dessert - Bien monsieur... Et comme vin ? - Surtout pas ! Jamais d'alcool quand je conduis !… |
| LIBÉRER SA CONSCIENCE |
| Un gros industriel agonise. Assis à son chevet, son associé lui tient la main. Soudain le mourant lui fait signe d'approcher encore plus près et murmure d'une voix faible : - Je veux libérer ma conscience avant de partir. Le trou dans la caisse il y a cinq ans, c'était moi. Le faux incendie il y a 3 ans, c'était encore moi. Le cambriolage l'année dernière, c'était moi aussi. Et pour ne rien te cacher, l'amant de ta femme, eh bien, c'était moi aussi... Dis moi que tu me pardonnes, hein ? Dis-le moi... - Oui, je te pardonne... Tu peux mourir en paix... D'ailleurs moi aussi il faut que je t'avoue quelque chose : L'arsenic dans ton potage, c'était moi... |
| PIERRE ET PAUL... |
| Pierre et Paul, deux frères jumeaux absolument impossibles à distinguer, avaient été en même temps victime d'un grand malheur. La même semaine, Pierre avait perdu son épouse dans un accident de la route et Paul avait perdu sa péniche qui avait coulé dans le port fluvial. Une petite dame âgée rencontra Paul quelques jours après le double drame et, le prenant pour Pierre, lui adressa ses condoléances les plus respectueuses: "Ce doit être une perte terrible pour vous, mon pauvre ami..." Paul répondit dans un long monologue: "Pensez-vous, j'en ai rien à faire. Elle était pourrie de toute façon. Le derrière était tout cabossé et elle sentait le poisson mort depuis que j'ai commencé à l'utiliser... Elle avait un gros trou à l'arrière et était complètement perforée à l'avant. C'est bien simple, les trous s'agrandissaient à chaque fois que je m'en servais. Et j'étais le seul à savoir l'utiliser à peu près correctement. A chaque fois que je la prêtais à des copains, elle fuyait de tous les côtés en même temps... Ce qui l'a achevée en fait, c'est lorsque ces quatre types sont venus pour faire une petite sortie avec. Ils m'ont demandé si je pouvais la louer pour l'après-midi et ils ont tellement insisté que j'ai fini par céder. Je les avais pourtant prévenu; "Elle n'est pas en bon état". Ces idiots sont tous rentrés dedans en même temps et là, elle s'est fendue au milieu. Ce n'est pas une grosse perte, je vous assure..." La petite dame tomba dans les pommes |
BONNE JOURNEE
BISOUS
COLETTE
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