On se detend,c'est jeudi !
| LA RENTRÉE DES CLASSES... |
| C'est le premier jour de la rentrée des classes. Le prof s'adresse aux élèves : - Vous allez me donner votre prénom, et me dire ce que votre papa fait comme métier. - Je m'appelle Solange, et mon papa est cuisinier. - Moi, c'est Yann, et mon papa est facteur. - Moi c'est Sylvain, et mon papa est strip-teaseur dans un bar pour homosexuels. Stupeur dans la classe! Mais, la maîtresse passe rapidement à un autre sujet... Évidemment, à la récréation, Sylvain n'arrête pas de se faire taquiner, et un de ses copains lui demande : - C'est vraiment la vérité vraie ? Ton papa danse à poil devant les homos ? - Non, il est avocat, mais j'avais trop honte de le dire |
| LE FERMIER ET L'AVOCAT... |
| L'avocat: - Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que "vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie" ??? Le fermier : - C'est exact. L'avocat : - Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et votre carriole ??? Le fermier : - C'est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l'accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une balle dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien, qui était couche sur la route et qui se vidait de son sang, et il l'a descendu lui aussi. Alors quand ensuite il s'est approché de moi et m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé qu'il valait mieux lui dire que j'allais parfaitement bien |
| UN BON SERVITEUR... |
| Un homme téléphone chez lui : - Allô, Hector ? - Oui, qui est à l'appareil ? - C'est monsieur ! - Bonjour Monsieur. - Pourriez-vous me passer Madame ? - Ah, ce n'est pas possible. Madame est avec un Monsieur. - Ah bon ? Et que font-ils ? - Et bien, voulez-vous vraiment que je vous fasse un dessin ? - Quoi ??!!?? ... (moment de réflexion) Hector, prenez mon fusil et flinguez les tous les deux. - Oui Monsieur Un moment s'écoule, deux détonations, puis: - C'est fait Monsieur. Que dois-je faire de l'arme ? - Mettez-la dans la piscine pour le moment - La piscine, Monsieur ? Quelle piscine |
| L'ANGE GARDIEN... |
| Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui : - STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE ! Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne... Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore : - STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER ! Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut : - Mais qui êtes-vous? La voix répond : - Je suis votre ange gardien. Et le gars répond : - Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors ? |
| LA PROMESSE DE SA FEMME... |
| Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain ! - Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper ! - Ben tu vois, je diminue la dose |
| TROP PETITE... |
| Madame sur la balance: - Oh, mon Dieu, je suis trop petite! Le mari qui observe: - Tu veux dire trop grosse! - Non, non. Je dis bien. Regarde, c'est écrit là sur le guide: "une femme de 1,70 m doit peser 65 kg". - Oui, je vois, eh bien ? - Eh bien, eh bien … il me manque 10 cm |
bonne journée,bisous.COLETTE
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