ON SE DETEND ? ? C EST SAMEDI ..
| LE MEC ET SA FEMME... |
| Un mec déjà bien bourré rentre dans un bar. Il reste accroché au montant de la porte d'entrée un moment pour ne pas vaciller, et il en profite pour jeter un coup d'œil aviné dans la salle. Comme il remarque une fille assise à l'autre bout du bar, il se dirige vers elle en zigzag, et arrivé à côté d'elle, il vient plaquer ses deux mains grandes ouvertes sur la poitrine de la demoiselle. Elle se retourne alors instantanément et le gifle violemment. Immédiatement, le gars s'excuse et explique : - Je... Je... Je suis débolé... Hips... J'pensais que zétiez ma femme... Hips !Zi ressemblez trait pour trait... - Espèce de bon à rien, minable, abruti de soûlard ! - C'est marrant.. Hips ! Vous parlez aussi exactement comme elle... |
| LE TESTAMENT... |
| Quelques jours après les obsèques, une veuve de milliardaire vient d'appendre chez le notaire, que dans son testament son époux a laissé une petite fortune à sa secrétaire, une blonde du genre pin-up de 25 ans à peine. Folle de rage, la veuve file directement chez le marbrier : - Je veux changer l'inscription sur la tombe de mon mari ! - C'est impossible de changer le texte que l'on a gravé, madame, mais on peut toujours rajouter un peu de texte en dessous car il reste de la place. - Très bien. Dans ce cas, en dessous de "REPOSE EN PAIX", vous inscrirez "JUSQU'À CE QUE JE TE RETROUVE! |
| LE PAPIER DE TOILETTE... |
| Un homme est dans la salle de bain en train de se brosser les dents lorsqu'il voit sa femme sortir de la douche et commencer à se plaindre : - Je trouve que mes seins sont trop petits... Il lui lance alors une remarque curieuse : - La meilleure façon de les faire grossir, ce serait de les frotter régulièrement avec du papier toilette ! - Ah bon ? Répond la femme, prête à toutes les ruses pour gagner un peu de poitrine. Et elle saisit donc le rouleau de papier toilette et le passe sur ses seins quelques minutes. Elle demande alors : - Mais combien de temps ça prend pour commencer à voir des changements ? L'homme répond - Il faut faire ça régulièrement pendant plusieurs années... La femme finit par douter et demande à son mari : - Mais qui t'a raconté un truc pareil ? C'est complètement ridicule cette technique... Et l'homme de répliquer : - Pourquoi ridicule ? Ca a plutôt bien fonctionné pour tes fesses, non ? |
| LE DIVORCE... |
| Un couple marié roule tranquillement sur une autoroute. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde et lui dit : - Écoute, nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer . Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer à 100 km/h. - J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi. Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 120 km/h. - Je veux la maison et les enfants. Le mari se contente d'accélérer, 140 km/h. - Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit... La voiture arrive près d'un mur et le mari accélère à 160 km/h. - Et toi, que veux-tu ? - Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin, lui dit-il. - Et c'est quoi ? - L'airbag |
| LES MÈRES... |
| Quatre mères de prêtres discutent des mérites de leurs fils. " Le mien, dit la première mère, il est curé. Quand il entre quelque part, on lui dit : "Bonjours Excellence ". La seconde dit : " Mon fils est évêque, et lorsqu'il rentre quelque part, on lui dit "bonjours Monseigneur " " Hé ! Bien dit la suivante, mon fils est cardinal et lorsqu'il entre quelque part, on lui dit : "Bonjours Éminence " La quatrième mère réfléchit un instant avant de répondre : " Eh Bien, mon fils il mesure deux mètres et pèse 123 kilos et lorsqu'il entre quelque part on lui dit : "Mon Dieu !". |
| LES PRÉSERVATIFS ET LA BONNE SOEUR... |
| Un brave type rentre dans une pharmacie et demande des "préservatifs ". Le pharmacien se penche vers lui et dit : - " Monsieur, nous avons une clientèle assez snob, nous parlons de "ticket de métro " pour désigner ce que vous demandez. Le client paie et sort. Une bonne sœur qui a entendu une partie de la conversation, commande les médicaments que le médecin lui avait prescrit et demande en plus "un ticket de métro " Le pharmacien n'en revient pas et dit : - " Enfin ma sœur, pas à vous je n'oserais pas ! " - " Mais si, vous me rendez un très grand service, car si vous aviez vu la queue qui m'attend en bas |
| LA PROSTITUÉE... |
| Au petit séminaire, Soeur Marguerite demande à ses élèves quel métier elles feront plus tard ! La petite Isabelle dit : - " Quand je serai grande, je serai prostituée ! " Soeur Marguerite ouvre ses grands yeux injectés de sang et rugit : - " Que viens-tu de dire ? " - " Une prostituée ! " reprend d'une voix toute tremblante la petite fille. Soeur Marguerite porte sa main à sa poitrine et dit " - " Dieu merci, j'avais cru entendre protestante |
| LE COIFFEUR... |
| C'est l'histoire d'un homme en manque de sexe qui arrive chez le coiffeur et qui rencontre une bonne soeur. On sait que les bonnes soeurs sont un des fantasmes pour les hommes. Le gars, appelons le Richard, tente sa chance et fait la demande à la bonne soeur - Veux tu baiser ce soir ma p'tite ? La bonne soeur : - Que dieu ait pitier de vous, mon fils ! Et la bonne soeur s'en va... Le coiffeur réplique : - Je n'ai pas pu m'empêcher d'entendre votre discussion, j'ai un truc pour vous. À minuit, la bonne soeur va à la chapelle pour aller prier avant de dormir, déguisez-vous en dieu et faite une apparition, elle ne vous refusera rien ! Richard répond : - Merci bien ! Le gars s'exécute, teint son costume tout en blanc et va rejoindre la bonne soeur, seule dans la chapelle en train de prier. Bonne soeur: - Ho Mon dieu ! Richard (Dieu): - Hehehe ! Bonne soeur: - Qu'est-ce qu'il y a d'amusant ? Richard (Dieu): - Rien de spécial Puis le bon dieu demande à la Bonne soeur de baiser mais la bonne soeur est un peu méfiante ! Bonne soeur: - Oh mon dieu, je rentrerai officiellement parmi les soeurs du couvant que dans deux semaines, je dois resté vierge, nous devrons faire ça par en arrière en douce... Les deux s'exécute.... Après l'acte, Richard retire son costume Richard : - haha ! Je t'ai eu, je suis le gars que tu as vu au salon de coiffure hier ! Bonne soeur: - haha ! Moi je suis le coiffeur |
BON WEEK END.BISOUS.COLETTE
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