ON SE DETEND S EST SAMEDI ...
C'est un homme ,qui en as marre et qui envoi un courrier éléctronique ,avec ceci
JE CHERCHE UNE FEMME ? ?
Et le lendemain matin ,stupeur plus de 2000 lettres avec écris ceci
VIENS CHERCHER LA MIENNE ? ? ? LOL
| LE PARADIS... |
| La maîtresse catholique demande à ses élèves : " D' après vous, quelle partie du corps arrive au paradis en premier?" La petite Julie lève le doigt et répond : " Les mains Madame!" -"Ah bon Julie ? Peux-tu nous expliquer ?" -"Eh bien Madame quand on prie, on joint les deux mains vers le ciel." Le petit Alfred répond à son tour :"Les pieds Madame" -"Explique-nous Alfred nous t'écoutons" -" Eh bien cette nuit, j'étais malade et je suis allé dans la chambre de mes parents. Ils ne dormaient pas, ma mère avait les pieds en l'air et elle disait "Oh mon Dieu ! Je viens ! Je viens !" ... heureusement que papa était sur elle sinon je crois qu'on l'aurait perdue!" |
| LE SUICIDE... |
| Un suicidé a échappé de peu à la mort : sa corde a cassé. Il va se confesser et demande conseil au curé qui lui répond. - Tu trouveras la réponse dans la Bible! Arrivé chez lui, il ouvre une Bible et lit : - Va et repends-toi ! |
| LE VISAGE DE SAINT... |
| - Chéri, tu as un vrai visage de saint ! - Comme tu es gentille, ma Lou-lou. Et à quel saint me compares-tu ? - A un Saint-Bernard |
| LE BÉBÉ DU CURÉ... |
| Une femme sort avec un médecin. Peu de temps après, elle tombe enceinte. Ils ne savent pas quoi faire. Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle devrait mettre au monde l'enfant, un curé entre à l'hôpital pour se faire soigner une affection de la prostate. Le médecin annonce à la femme : - Je sais ce que nous allons faire: Après avoir opéré le curé, je lui donnerai le bébé et lui dirai qu'il s'agit d'un miracle. - Penses-tu que ça marchera ? - Ça vaut la peine d'essayer... Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé. Après l'intervention, il s'entretient avec le prêtre : - Mon père, vous n'allez pas me croire... - Quoi ? Que s'est-il passé ? - Mon père, vous avez eu un bébé. - C'est impossible... - J'ai opéré moi-même. Il s'agit certainement d'un miracle. Voici votre fils. Quinze ans plus tard, le curé se rend compte qu'il doit tout avouer à son fils. Il l'appelle auprès de lui et dit : - Mon garçon, j'ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père. - Que veux-tu dire ? Je ne suis pas ton fils ? - Je suis ta mère. L'archevêque est ton père |
| LA PETITE VIEILLE... |
| C'est un couple de vieux paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux. Présentateur: 3ème prix, le taureau Beau Blond, 3 ans, 3 saillies par jour. La vieille : (tapant du coude son mari) T'entends 3 fois par jour !! Présentateur: 2ème prix, le taureau Gros gras, 5 ans, 6 saillies par jour. La vieille: (idem) T'entends ! Présentateur.: 1er prix, le taureau Petit jean , 4ans et demi, 9 saillies par jour. La vielle : (idem) T'entends ! Le vieux: (s'adressant au présentateur) Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache? Présentateur: Non Le vieux : (à sa femme) T'entends ! |
| LE PUNK... |
| Un vieux monsieur et un jeune punk se retrouve dans un autobus. Le punk avait les cheveux de toute sorte de couleurs, rouge, bleu, vert, jaune orange... Le vieux monsieur regardait sans arrête le punk et la tout un cou le punk ce m'est a dire ``Est toi le vieux, sa fait dix minute que tu me fixe, pourquoi ? ``.Alors le vieux monsieur répond``Et mon p'tit, moi aussi j'ai été jeune et quand j'ai fait la guerre du Vietnam , un jour j'étais soul et j'ai fait l'amour avec un perroquet. Et jme demandais si t'étais pas mon fils`` |
| L'HOMME DE 80 ANS... | ||||||||||||
| C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
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