On se detend s est mercredi !!!!
| LE PAUVRE GARS... | ||
| C'est un gars assis au bar d'un restaurant. Il attend qu'une table se libère et remarque une très jolie jeune femme, elle aussi assise au bar, en train de prendre un apéritif. Le gars s'avance vers elle et dit : - Ça va vous paraître un peu abrupt, mais accepteriez-vous de dîner avec moi ce soir ? La jeune femme se lève tout d'un coup de son siège et crie presque : - Quoi !?! Vous accompagner chez vous ??? Pour qui me prenez-vous, espèce de pervers obsédé ?!! En entendant ça, le gars retourne tout penaud à son siège de bar en pensant : - Cette femme est complètement folle... Cinq minutes plus tard, la femme quitte son siège de bar et rejoint notre gars. Elle lui dit alors: - Je suis terriblement désolée pour la scène de tout à l'heure. Je suis en licence de psychologie et nous étudions en ce moment les réactions des gens lorsqu'on leur fait une réponse surprenante ! Alors le gars se lève d'un seul coup de son tabouret de bar et hurle : - QUOI ?? 2000 FRANCS POUR UNE PIPE ??? VOUS ÊTES FOLLE 
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| LES 4 ENFANTS... |
| C'est un gars sur son lit de mort. Toute la famille est à son chevet: sa femme et les quatre enfants. Il y a 3 garçons beaux, grands, robustes, et le quatrième tout rachitique et moche comme un pou. Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir : - Chérie, avant que je meure, jure moi que notre quatrième fils est bien de moi. Dis-moi la vérité, je veux le savoir avant de mourir. Je te pardonnerai de toute façon, mais je veux savoir! Sa femme lui pose l'index sur les lèvres et le rassure: - Chhht. Bien sûr mon chéri qu'il est de toi. Je te le jure sur la tombe de ma mère ! Et l'homme s'éteint, heureux... Alors sa femme, soulagée de ne pas avoir menti à un mourant, murmure entre ses dents: - Heureusement qu'il ne m'a pas demandé s'il était le père des trois autres... |
| L'ÉPITHÈTE... |
| A l'école, la maîtresse : - Aujourd'hui, nous allons étudier l'épithète. Ali, construis-moi une phrase contenant une épithète. - Oui M'dam. Aujourd'hui, il y a du soleil. - Il n'y a pas d'épithète dans cette phrase, Ali. - Pas di problème : aujourd'hui, il y a du soleil, épithète que demain il y en aura encore. |
| LES TROIS MÈRES... |
| Trois mères juives parlent de leur progéniture. La première dit : - Mon fils, il est tellement riche que s'il voulait, il pourrait acheter un quartier de Paris. La deuxième dit : - Vous ne m'impressionner pas; mon fils, il pourrait s'acheter Paris ou New York tout entier. Et la troisième répond : - Hé ! mais qui vous dit que mon fils veut vendre... |
| LE CORSE ET LES OUTILS... |
| Au championnat du monde du lancer de marteau... Un athlète allemand se présente, prend le marteau, tourne, virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 150 mètres ! Record battu.... Un anglais du continent arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber à... 185 mètres ! Record une nouvelle fois battu !!! Un corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne, virevolte et lance le marteau en l'air avec une puissance phénoménale à tel point que le marteau sort du stade et disparaît... Étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers le corse : - Quel exploit !!! Mais comment avez vous fait ??? Et le corse tout fier : - Loin de moi les outils... |
| LA FEMME SEXY... |
| Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon. La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps... Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit : - Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret. Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend: - Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semble bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire. Le Dartyman répond en rougissant: - Oh ça oui! La femme : - Et depuis que vous êtes entré, j'y pense... Le gars, super chaud : - Je dois dire que moi aussi ! La femme, étonnée : - Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ? |
| UN DANGEREUX VIRUS... |
| Un dangereux VIRUS est parmi nous. Il est connu sous le nom de "JOB". Si vous recevez une "JOB" de la part de vos collègues, votre supérieur ou de quelqu'un d'autre par courriel ou autre, SVP N'Y TOUCHEZ PAS! Ce virus efface complètement votre vie privée. Dans le cas où vous seriez en contact avec "JOB", mettez votre manteau, attrapez 2 bons amis et allez directement au BAR le plus proche. Commandez l'antidote Communément appelé "BIÈRE". Prenez l'antidote de façon répétitive jusqu'à ce que "JOB" soit complètement éliminé de votre système. Envoyer immédiatement ce message à au moins 5 amis. Si vous réalisez que vous n'avez pas 5 amis, c'est que vous avez déjà été infecté et que "JOB" contrôle déjà votre vie. N'OUBLIEZ PAS, CE VIRUS EST MORTEL! |
| LA FRANCE... |
| En 2012 après Jésus-Christ... Toute la France est réformée. Toute la France ? Non... Une petite poignée de fonctionnaires résiste encore et toujours à l'envahisseur. Retranchés dans leur petit village privilégié, il sont encerclés par les camps fortifiés de Refurm, Referendum, Droidelum et ServiceMinimum. Nos héros : - Cegetix le Syndiqué : petit gréviste malin, il a toujours une bonne idée pour échapper au travail et trouve toujours un prétexte pour déclencher une grève générale. - Fonctionpublix : le meilleur ami de Cegetix, Fonctionpublix refuse d'admettre qu'il mange trop, et est prêt à taper sur tous ceux qui lui font remarquer qu'il est "un peu enveloppé". Il accompagne Cegetix dans toutes ses aventures, tant qu'on peut rigoler et échapper au boulot. - Echapofix le délégué syndical : l'heure de gloire d'Echapofix a été le jour où il a réussi à faire passer sa somptueuse résidence aux frais du CE de sa société - Prenpadrix : c'est lui qui appelle à la grève générale - Demagogix le Chef : époux de Poildanslamimine, il se fait réélire depuis plus de 30 ans en promettant tout et n'importe quoi à ses militants. Il n'a qu'une seule crainte : que du travail lui tombe sur la tête - Bloqulepayx le druide : c'est lui qui prépare la potion de grève, la recette magique qui permet à nos héros de résister encore et toujours aux réformes. Avec leurs amis Eratepix, Assedix, Eraimix, Taxonléprofix, Essainecefix... ils luttent courageusement pour la défense de leurs privilèges |
bonne journée,BISOUS..COLETTE
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