| C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps.
D'un côté, il a de la chance car son perroquet n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté car tous les mots qui sortent du bec de l'animal ne sont que jurons et vulgarités.
Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il saisit son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle:
- Arrête avec tes jurons!
Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais, là encore, cela ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un tas d'insanités.
Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là, comme par miracle le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo...
Affectueusement, le perroquet se perche sur son bras et dit :
- Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés.
Le gars n'en revient pas. Son perroquet est d'une politesse exquise.
C'est alors que le perroquet ajoute:
- Juste pour savoir... qu'est-ce que le poulet avait fait ? aller c'est le week-end,on vas se détendre,juste pour rire trouver sur rigolus ,,,, 
| UN AUTRE PERROQUET... | Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut " eh ben, qu'est il arrivé a ce perroquet ? ".
" Je suis né comme ça ", dit le perroquet.
" Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu "
" Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé. "
" Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche "
" C'est à dire ... c'est un peu embarrassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes. "
" Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ? "
" Bien sur. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie ... Bien sur, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable. "
Le gars regarde le prix " 14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix "
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, compatit avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle " Psst ". Il approche et le perroquet dit à voix basse
"Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur... "
" Quoi, ma femme et le facteur ? "
" Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche. "
" Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ? "
" Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
" Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ? "
" Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis a genoux et lui a embrassé le bas-ventre ... "
" Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds ! "
" ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé. |
| LE BUCHERON ET L'INDIEN... | C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :
- "L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?"
- Oui, HUGH! hiver très froid.
Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit.
L'indien répond: "Oui, HUGH! Hiver très rigoureux...."
Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois.
Le jour suivant, l'Indien repasse en disant" Hiver très, très rigoureux."
Le bûcheron intrigué, lui demande:" Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid."
Il lui répond: "Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid!" |
 | LA ZONE SCOLAIRE... | Deux enfants passent devant un panneau "Ralentir, école" :
L'un dit : "Ils ne croient tout de même pas qu'on va y aller en courant" |
| LES BÛCHERONS... | Deux bûcherons canadien qui travaillent dans le grand nord. À un moment donné un des gars se coupe une oreille avec une hache.
Il crie à son collègue : - Hé! Si tu trouve une oreille, C'est la mienne !
Alors après quelques minutes son collègue lui crie : - Hé, est-ce que c'est celle là ?
L'autre répond : - non, la mienne a un crayon dessus. |
| UN MILLIONNAIRE... | Ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayer).
Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante.
Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar.
Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous... JACKPOT ! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... Le voilà millionnaire en dollars !
Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par-là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon cœur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions...
Et le joueur ajoute même :
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune !
Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit :
- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez ?
Et le joueur lui répond :
- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte... |
 | LE CITRON... | Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. À tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000$.
Le concours consiste en ceci: Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne 1000 $!
Tout le monde des gros bras s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné.
Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais se présente au barman et lui dit: -
J'aimerais tenter ma chance au concours! Après que les rires se sont tus, le barman dit : - D'accord!
Il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme. La foule qui regarde la scène pousse un "Ohhh" d'étonnement lorsqu'elle voit une, puis deux, puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec!!!
Après que la foule l'ai acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 $ de sa caisse et demande au petit bonhomme : - Qu'est-ce que vous faites comme métier? Bûcheron?
Et le petit bonhomme répond: - Non, non... Je suis contrôleur pour l'impôt !
bon week-end bisous COLETTE
Détendez-vous ! ! | |
