on se detend! c'est DIMANCHE ET OUI ...
| LE BÉGAIEMENT... |
| Toto assiste avec ses petits camarades à un cours de Biologie. L'instituteur explique un phénomène très intéressant de la nature: le bégaiement. - «Oui les enfants,» dit-il, «Seuls les êtres humains bégaient. Aucun autre animal ne le fait» - Je ne suis pas d'accord, Monsieur! S'écrie Toto en levant la main. - Explique-toi Toto, lui demande alors le maître. - Eh bien, l'autre jour, je jouais dans le jardin avec mon chat, et le Rottweiler du voisin est apparu au portail. Aussitôt mon chat a fait le dos rond, avec les poils tout hérissés, et il a fait «Ffffffffffffff! Fffffffffffffff! Ffffffffffffff!» ... Mais avant qu'il ait pu dire «Fous le camps», le chien du voisin l'avait bouffé tout cru ! |
| L'USINE FAMILIALE... | ||
| Un père emmène son jeune fils visiter l'usine familiale. Le père dit à son fils : " Tu vois mon fils, ici c'est l'usine de famille! " " Oh papa que c'est beau !" " Tu vois mon fils la machine qui est au fond de l'usine, celle qui est toute rouillée ?!" " Oui, répond le fils en regardant son père tout béat. "... et bien c'est ton arrière-grand-père qui l'a inventée! Dans celle-ci on met l'âne et ça le tranche et ça en fait du saucisson!" " Ah oui dit l'enfant éblouit" " Tu vois la machine qui brille un tout petit peu au soleil à l'autre bout de l'usine ?! " " Oui papa je la vois!" " Et bien, celle-ci c'est ton grand-père qui l'a inventée, on met l'âne, ça le tranche, ça en sort un saucisson avec le fil et tout et tout " " ah oui, rétorque l'enfant" " Et celle qui brille comme un beau bijou au soleil tu la vois mon fils? " " Oh oui papa je la vois, je la vois..." " Et bien celle-ci c'est moi qui l'ai inventée. On met l'âne, ça fait du saucisson, ça le ficèle, ça l'emballe et on n'a plus qu'à l'expédier!! C'est fort ?!" "Oh oui papa c'est fort" " Et bien un jour mon fils cette usine sera la tienne!" " Est-ce que je peux te poser une question papa? " " Vas-y mon fils pose ta question! " " Est-ce qu'il existe une machine où l'on met un saucisson et ça sort un âne ?!" " Le père résigné, hélas oui TA MERE 
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| LA MAÎTRESSE DE TI-PAUL... |
| La maîtresse de Ti-Paul qui est en maternelle est en train de vouloir lui mettre ses bottes. Il en a déjà mis une tout seul et l'autre semble ne pas vouloir rentrer. La bonne femme a beau tirer et Ti-Paul pousser; c'est dur comme le diable! Finalement, avec beaucoup d'efforts et de sueur, les bottes sont mises. Ti-Paul dit alors à la maîtresse: - Elles ne sont pas du bon pied. La maîtresse s'arme de patience et ravale les gros mots qui lui passent par l'esprit et entreprend de lui enlever ses "crisses" de bottes (crisse étant ici un mot qu'elle a dit tout bas). La tâche pour enlever les bottes s'avère tout aussi difficile que de les mettre. Après une bonne demi-heure de travaux forcés, elle a finalement enlevé et remis les bottes à Ti-Paul qui s'empresse de dire à sa maîtresse que ce ne sont pas ses bottes..... (ici on se ferme les yeux et mentalement on regarde la couleur du visage de la maîtresse qui passe au rose, au rouge pis au mauve et on entend tous les crisse de câlisse, de tabarnak, de saint ciboire qu'elle ravale parce que son statut de Prof ne lui permet pas de se défouler comme elle le voudrait). Et Ti-Paul de poursuivre: - Elles sont à mon frère, ma mère m'a dit de les mettre parce qu'elles ne lui font plus. Et la maîtresse revient à sa couleur normale.... Comme c'est l'hiver, et qu'il fait froid, elle demande à Ti-Paul où sont ses mitaines et lui de répondre: - Je les ai mises dans le fond de mes bottes pour ne pas les perdre |
| VENGEANCE BELGE... |
| VOUS NE SAVIEZ PAS COMMENT LES SUISSES ET BELGES PERÇOIVENT LES FRANÇAIS? VOICI UN EXEMPLE DE MAIL QUI TOURNE CHEZ EUX ! Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ? - PENDANT. Comment fait un Français pour se suicider ? - Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité ....... Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ? - Un trilingue.. Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ? - Un bilingue. Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ? - Un Français. Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ? - Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent. Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ? - A force de péter plus haut que leur cul. Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit : "Aller à la toilette" ? - Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre. Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français. Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ? - Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule. Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ? - Non, ben tant mieux. Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ? - Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu. Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ? - Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne |
| TOTO EN COUR... |
| Ce mercredi matin, c'est le catéchisme. Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques, le cours de catéchisme porte sur la question suivante : Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant? Le petit Kévin lève la main et dit: - Le Bon Dieu est au Paradis La petite Dorothée dit: - Le Bon Dieu est dans mon coeur Le petit Toto tout énervé lève la main, se lève et crie presque.. - Je sais ! je sais ! Le Bon Dieu est dans notre salle de bain!!! Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c'est la bonne réponse... Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bain. Toto répond: - Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bain et frappe plusieurs coups dedans en criant: - "BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ |
| LA DÉCORATION... | ||||
| Un type emménage dans un building où tous les appartements sont identiques. Il décide de tapisser tout son appartement, descend à l'étage au-dessous, se présente à son voisin et lui demande combien de rouleaux il avait utilisé pour tapisser. - Je me souviens très bien! Dix-sept ! L'homme remercie, achète donc dix-sept rouleaux de papier et retapisse son appartement. A sa grande surprise il constate qu'il lui reste 5 rouleaux. Etonné, il descend interroger son voisin : - C'est incroyable, il me reste cinq rouleaux ! - Ah vous aussi
 BON DIMANCHE BISOUS COLETTE Trouver sur rigolus |
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