On se détend c'est samedi !oui!oui!
| LE NEWFIE À L'ÉGLISE... |
| C'est un newfie qui rentre dans un bar avec un magnifique oeil au beurre noir. Il s'installe, et naturellement, son voisin lui demande comment ça lui est arrivé. Le newfie raconte: - Hier, c'était dimanche, alors je suis allé à l'église. Devant moi, il y avait une jolie jeune femme, avec une petite robe en soie. Au moment où elle s'est levée pour chanter, sa robe en soie s'est coincée entre ses fesses. Comme ça, elle avait vraiment l'air ridicule, alors pour lui éviter d'être embarrassée en sortant de l'église, j'ai avancé la main et je lui ai tiré le pli qu'elle avait de coincé entre ses fesses. ça a du la vexer car elle s'est retournée et m'a balancé un direct dans l'œil ! Le lundi suivant, le même newfie entre dans le même bar. Cette fois-ci, c'est son autre oeil qui est coloré de noir! Comme on lui demande ce qui lui est encore arrivé, il raconte: - Hier, c'était dimanche, et je suis retourné à l'église. Je me suis placé derrière la même jeune femme de dimanche dernier. Elle portait d'ailleurs la même robe. Cette fois-ci, lorsqu'elle s'est levée, sa robe était ample et aucun pli ne s'était coincé entre ses fesses. Pensant qu'elle préférait avoir un pli coincé entre les fesses et pour réparer ma bévue de l'autre dimanche, j'ai avancé la main et avec mon index, j'ai tenté de lui ré-introduire le pli dans ses fesses ... |
| A MACHINE À LIQUEURS... |
| C'est un newfie qui marche dans la rue. Il passe devant un distributeur de canettes et s'arrête, stupéfait. - Tiens, comme c'est bizarre, à quoi ça peut bien servir ? Il met une pièce dans la machine, appuie sur un bouton au hasard, et une canette tombe. - Comme c'est drôle ! Il remet une pièce dedans, appuie sur un autre bouton et une autre canette tombe. - Encore une autre ! Il remet une pièce, continue, remet une pièce... jusqu'à ce qu'un passant le croise et lui demande: - Mais alors monsieur, vous allez dépenser beaucoup comme ça ? Le newfie lui répond: - Ben, du moment que je gagne, je joue |
| L'ACCROCHAGE DES AVOCATS... |
| Un avocat se range sur la voie d'accotement de l'autoroute pour un besoin naturel urgent... En ouvrant la porte, un camion qui passait trop prêt arrache violemment la porte de sa voiture! L'avocat désemparé s'écria : " Ma BM ! Ma BM ! Ma BM ! " La police arrive sur les lieux et constate que l'avocat ne s'est même pas aperçu que son bras avait été arraché en même temps que la porte de sa voiture... Il ne faisait que répéter: " Ma BM ! Ma BM ! " La police : " Arrêtes de brailler pour ton char ! Tu ne t'es même pas aperçu que tu t'es fait arracher le bras tellement tu es énervé ! " L'avocat : " Ma Rolex ! Ma Rolex ! Ma Rolex |
| LE MATIN... |
| Huit heures, c'est 48 fois 10 minutes ! Pour la première fois, voilà comment tenir la distance : 8h00 : Mise en condition : Réglez la hauteur de votre siège. Préchauffez votre PC. 8h10 : Café. 8h20 : Lisez le Journal interne. Des myriades d'informations passionnantes vous y attendent. 8h30 : Réorganisez entièrement votre Gestionnaire de Fichiers : créez des répertoires inutiles, déplacez vos fichiers de l'un à l'autre, renommez-les: vous verrez, ça vous sort du quotidien. 8h40 : C'est la pause de 8h45 avec l'étage. Vous avez déjà pris le café, mais remettez ça, c'est bon pour la synergie de l'équipe. 8h50 : Avez-vous déjà remarqué qu'au troisième, ils font la pause 10 minutes après vous ? Rejoignez-les. 9h00 : Consultez vos mails. Si vous n'en avez pas reçu, relancez vos amis, avec accusés de réception, ça vous fera au moins ça à lire.. 9h10 : Allez dans le Panneau de Configuration et changez les couleurs. Sachant qu'il y il y a 22 zones et 48 couleurs, ça fait 9.711x10^36 possibilités. De quoi s'amuser jusqu'à la retraite. 9h20 : Faites de l'ordre sur votre bureau : mettez les dossiers urgents à gauche, les dossiers en cours à droite et les dossiers dont vous n'avez pas envie de vous occuper en haut de l'armoire. 9h30 : Pause humour : lisez le tract CGT du jour. Si vous n'en avez pas, syndiquez-vous, c'est encore plus dròle. Evidemment si vous avez internet vous ne pouvez pas vous ennuyez, aller vite sur RIRE.COM ! 9h40 : Allez prendre votre troisième Café. 9h50 : Rechangez de place les dossiers. Voila...on y voit plus clair, à présent. 10h00 : Prenez une feuille A4 et faites une compil de vos Post-It. 10h10: Dans le Gestionnaire de Programmes, changez le nom des applis : rebaptisez l'icòne Souris en Mulot , l'icòne Excel en Prise de burnes et l'icòne Word en Oueurde . Très dròle. 10h20 : Jeu : Prenez l'annuaire de votre entreprise et essayez de joindre quelqu'un au hasard. Si par malheur vous n'obtenez pas la musique d'attente, mais la personne en question, trouvez vite un prétexte pour lui parler. 10h30 : Cela fait longtemps que vous n'êtes pas allé faire pipi. Ne risquez pas un accident du travail. 10h40 : Partez à la découverte de la bibliothèque d'images ClipArt de PowerPoint. Un monument de talent artistique (surtout la rubrique Formes ). 10h50 : Remplissez votre note de frais. Si vous n'avez aucun déplacement ce mois-ci, il serait temps d'y remédier. 11h00 : Allez prendre votre quatrième café. Non, soyons fous : un cacao. 11h10 : Evasion. Vous aimez le ski ? Faites le 08 36 68 02 74 et vous serez en direct de Chamonix avec les prévisions météo. 11h20 : Allez, vous avez bien bossé. Autorisez-vous une partie de Solitaire. Conseil : orientez votre écran vers un mur. Astuce : gardez la main gauche sur les touches Alt+Tab. En cas d'irruption d'un collègue, zappez sur un tableau Excel bidon et prenez un air absorbé. 11h30 : Faites vos comptes. Astuce : faites-les sur Excel avec l'affichage à 50Mis à part vous, personne ne pourra identifier de quoi il s'agit. Pour parfaire l'illusion, vous pouvez mettre un gros titre en Arial 32 intitulé Audit financier du projet M21 . 11h40 : Démontez totalement votre imprimante pour voir comment c'est fait. 11h50 : Il est midi. Allez manger. |
 L'APRÈS-MIDI... |
| Huit heures, c'est 48 fois 10 minutes ! Pour la première fois, voilà comment tenir la distance : 13h50 : Il est une heure et demie, on reprend. 14h00 : Café n°5. Celui-là, vous y avez droit, c'est écrit dans le statut du personnel. 14h10 : Tous ces cafés vous ont excités. Relaxez-vous : prenez un rapport quelconque puis, stabilo à la main, faites semblant de le lire et pensez à vos prochaines vacances. 14h20 : A propos de vacances : contactez votre CE pour avoir la doc 2000-2001. 14h30 : Une nouvelle occasion d'utiliser cet inépuisable logiciel qu'est Excel : budgétisez vos vacances à la mer. Voyez à présent comme vos activités s'enchaìnent sans temps mort et s'appellent les unes les autres. 14h40 : La bonne action du jour. Délestez votre collègue du sexe opposé d'une tâche ingrate et photocopiez vous-même un dossier de 179 pages avec des agrafes partout et des annexes A3 couleur recto-verso. Quel intérêt, me direz-vous ? A priori aucun. 14h50 : Allah vous le rend au centuple ! En remerciement du service rendu, vos relations avec le ou ladite collègue se font nettement plus cordiales. Vous passez 1 heure ensemble à discuter de tout et de rien, enfermés dans les sanitaires. 15h50 : Reprenez vos esprits (n'oubliez pas de vous laver les mains). Il y a du travail aujourd'hui. Pour l'expédier, appliquez la méthode des 3 tiers : 1/3 de délégation, 1/3 à voir en réunion avec le grand chef (pas avant 2 mois), et 1/3 à la poubelle. 16h00 : Ne prenez surtout pas de l'avance sur demain, cela pourrait créer des vides dans votre emploi du temps. Perfectionnez plutòt votre connaissance de l'Aide de Word. 16h20 : Pris au jeu, voilà 20 minutes que vous cherchez quelque chose de précis dans l'Aide. Laissez tomber, vous pourriez perdre votre légendaire bonne humeur. 16h30 : Si vous êtes passé aux 35 heures, bravo. Vous avez gagné, rentrez chez vous. Sinon, courage : plus qu'une heure à tirer. 16h40 : Discutez de la pluie et du beau temps avec la femme de ménage. (Si vous habitez dans le Nord, engagez plutòt la discussion sur la bruine et le brouillard givrant). 16h50 : Un petit café sera le bienvenue pour vous lancer dans la dernière ligne droite. 17h00 : Ressortez la doc de votre dernière formation. A l'époque vous aviez fait des dessins dans les marges : maintenant, lisez de quoi il s'agit. Vous serez surpris de découvrir à quel point cela était intéressant. 17h10 : N'oubliez pas de remonter votre imprimante. Elle pourrait vous servir un jour ou l'autre, plus tòt que vous ne le pensez. 17h20 : Il est cinq heure et demie. Bravo. Avouez, vous n'avez pas vu le temps passer. Allez, plus que 7326 jours comme ça, et c'est la retraite |
| LETTRE DE DÉMISSION... |
| Voici un modèle de lettre pour ceux qui souhaitent changer d'employeur ! Monsieur, Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission officielle. Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute. Vous êtes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de connaître. Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression d'être le rejeton d'un mariage consanguin. Je n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si longtemps, c'est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit « business » de vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la région. On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs. En fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette période pour finir de photocopier toutes vos archives clientèle confidentielles ainsi que tous vos bilans. N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une quelconque opération d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un endroit sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau. Si vous souhaitez ne pas mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau. Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me libérer dès aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et vous n'entendrez plus parler de moi. D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m'obliger à rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette période je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers. A vous de voir. Cordialement. PS : Tu pues |
bonne journée,trouvez sur rigolus,rigolez bien bisous COLETTE
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